幽默风趣笑话段子女朋友怎么说_幽默风趣笑话段子
1.1000个幽默笑话大全（笑岔气的15个幽默段子）
2.关于幽默笑话的句子 极品幽默笑话段子
3.经典短笑话大全爆笑
4.最适合用来调侃人的幽默笑话段子
5.让人开心的笑话或者段子
6.经典风趣幽默段子
7.幽默笑话段子摘抄
8.求经典好笑的笑话，讲给女生听的。不要内涵段子，求高人！
在周末的美好时光，:最适合找几个幽默搞笑的段子来看一看，让自己放松一下。以下是我为大家提供的简短的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!
简短的幽默笑话段子摘抄
1. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
2. 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
3. 你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
4. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
5. 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
6. 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
7. 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
8. 对不起，你拨打的用户已结婚。
9. 一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
10. 格式化自己，只为删除你。
11. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
12. 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。
13. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
14. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
15. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
16. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
17. 有没有那么一瞬间，你也会想起我。
18. 自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
19. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
20. 中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
21. 真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.
22. 这帮，连套子都要贪污。
23. 丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：?这种生活我过够了，我们马上离婚!?这时妻子冲着床底下说：?喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!
24. 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉
25. 以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!?姐们儿你这是帮谁呢
简短的幽默笑话段子分享
1. 小明对小伙伴说:?我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。?小伙伴一脸羡慕地说:?那你妈妈一定很疼你。?小明很幽怨地回答:?也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。?
2. 喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
3. 虽然最近?吃人的疑似僵尸?的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：?你想吃什么同学另一派则会不耐烦地说：?后面那么多人你到底想吃哪个
4. 世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的
5. 失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。
6. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
7. 深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
8. 身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
9. 如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.
10. 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
11. 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝
12. 如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
13. 人们想用钞票时，从不看它的发行日期。
14. 去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮于是我丢了十块。
15. 墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
简短的幽默笑话段子集锦
1. 朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
2. 我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!
3. 我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!
4. 婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
5. 我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!
6. 女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!
7. 感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!
8. 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。
9. 情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!
10. 留(六)出心房让给你，欺(七)我骗我随便你，扒(八)出心肝交给你，久(九)而久之感动你，实(十)实在在拥有你。
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1000个幽默笑话大全（笑岔气的15个幽默段子）
最幽默的十大笑话段子有：
1、牙医问我怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙过来的。
2、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿。
3、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句 “群主早！”。年底了，又要找工作了。
4、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。
5、生日Party上，我偷偷的给自己许了个愿，不知道能不能实现？毕竟是别人的生日。
6、那年我高三，我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走，走的还很快！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！
7、和老公去吃饭，没想到，饭店门前修路，挖了条又宽又深的沟。我穿裙子不方便，哀怨的看着老公。老公心领神会，立刻给我一个公主抱，在众人羡慕嫉妒恨的眼神中，老公用力一跳，我俩掉沟里了！
8、晚上加班，听到女同事跟她老公煲电话粥：亲爱的，你没发现今晚的月亮很圆吗？她老公：唉，可惜呀，月圆人未圆呐！我也给我老公打电话：喂，亲爱的，你难道没发现今晚的月亮很圆吗？二货老公：咋的，你要现原形啊？
9、今天是一个富豪老婆的生日，富豪没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆，老婆甚是高兴！大家都说富豪舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知富豪淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花。”
10、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔！然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所。没事吧你？
关于幽默笑话的句子 极品幽默笑话段子
一、幽默笑话结婚那天，拍全家福，我爸躲一边不愿意拍，我妈说：唉，你爸这出息，再舍不得全家福也得拍啊！于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语：可算是嫁出去了！
二、幽默笑话散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”
三、幽默笑话女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
四、幽默笑话和闺蜜一起打车，被司机黑了，不足十块的车费非要我们20块。我刚想和司机理论一下，闺蜜就把钱给了，下车之后我说：为什么不和司机讲清楚？多亏啊！闺蜜说：我那20块是假钱，老娘等这一天等了好久了……
五、幽默笑话去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？
六、幽默笑话帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板在公司的暴脾气，随时会动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里！老板娘喋喋不休近十分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。老板扭过头：老婆，口干了吧？累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！
七、幽默笑话妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张100，你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。
八、幽默笑话今晚跟老婆吵架，老婆气得大声说，老娘睡猪圈也不挨着你睡。睡到半夜忽然感觉有人在往我杯子里挤，把我吓得一脚就踹了出去，听见那声“哎哟”才发觉不对，开灯一看，我惊道，你不是睡猪圈去了吗？只听她幽幽道，那味道太独特，我实在睡不下！哦……刚开始嫌我烦，现在不嫌了？
九、幽默笑话这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！
十、幽默笑话和老公躺在手机，我手机一边看段子一边充电。半天，老公突然转过头，说：媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后……他默默把充电器连接到他的手机！
十一、幽默笑话小明扣得很，一直没交到女朋友，终于今天相亲，他带妹子去吃饭。到饭店，小明：服务员，来个拍黄瓜，凉拌皮蛋，洋芋炖马铃薯火锅，再来个土豆下火锅，最后来瓶82年的可乐。服务员：好嘞老板，您的菜马上上来，就是我们店没有82年的可乐。小明：那你们有什么是82年的？服务员：我们老板娘是82年。
十二、幽默笑话昨天晚上喝酒喝了，今天早上起床时候头还晕乎乎的，准备去院子里骑车去上班，发现车不见了，给老婆打电话：“我车找不到了，是不是你骑走了？”老婆大骂：“你还有脸问，昨天晚上喝酒喝到大半夜，骑个大树杈子就回来了，还恭恭敬敬地给立到墙根。”我……
十三、幽默笑话今天早上吃饭的时候，就听见隔壁两口子喊起来了。女人说道：“你给我站住，外面下着那么大的雨你还去啊？”男人说道：“老婆，为了不让你一直跟着我受罪，就算上刀山下油锅我也要去。”我靠，好感人的场面啊！于是我就跑出去问那女的：“下这么大的雨，你老公这是要干什么去啊？”然后她没好气地说道：“买**。”
十四、幽默笑话去年情人节，我们闺蜜五人团约定，今年依旧单身，如果谁找了男朋友，就让她男友出资请所有人出去大玩一天！今年情人节一大早我就在闺蜜群里蹦跶，说出了去年的约定，因为她们全有男朋友了，就我一个人单身。然后，她们集体退群了……
十五、幽默笑话有个发小，她出生那年呢，她爷爷给她找了个威名显赫的大师给她相过面，大师说：“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！“他的家人好高兴呢！光阴似箭日月如梭，我们都长大成人了！后来我给她打电话问她现在怎么样了，她说她现在是导游！
经典短笑话大全爆笑
关于幽默笑话的句子
1. 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
2. 思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。
3. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?
4. 崩溃就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。
5. 不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
6. 最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。
7. 看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!
8. lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句老沈在不在?GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句我爸没在!
9. 老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁。
10. 正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。我当即把笔往老师脸上一扔。是谁扔的?我扔的，那我回家了啊!然后就没有然后了。
11. 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀-孕了。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
12. 小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗?老师：不能!女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗?老师：能!女生又问：那我八岁，能吗?老师：不能!旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。
13. 帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊!
14. 父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!
15. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山滑水打球溜冰，而且快乐没烦恼。
16. 你若使用美人计，我就将计就计。
17. 我掐指一算，不好!要开学了。
18. 虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
19. 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
20. 假期为什么这么短因为假期没有上午。
21. 清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
22. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
23. 老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
24. 分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
25. 他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
极品幽默笑话段子
1. 风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!
2. 不要和我比懒，我懒的和你比。
3. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
4. 一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!
5. 据统计要好好学习是用的最多的分手理由。
6. 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气!
7. 有些人，都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
8. 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧
9. 我和脂肪做斗争，差点没牺牲
10. 如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
11. 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
12. 若不弃，此生不离;若嫌弃，死一边去。
13. 三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
14. 动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物
15. 嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?
最新幽默笑话经典段子
1. 天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好!
2. 你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
3. 睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4. 听你说话，一种智商上的优越感油然而生!
5. 做一个很白痴的提示：报警电话永远是!不要在前面加区号!
6. 看你那脑门的皱纹都能夹死一只苍蝇了，还在这装年轻。
7. 对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通!
8. 我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。
9. 自己屁股没擦干净还笑话别人，纯属一二百九，别逼我说是什么意思!就是二百五加三八加二!
10. 总以为自己很牛，其实是个傻自己还不知道。
2021年俏皮幽默笑话段子
20xx年最新的俏皮幽默笑话段子（搞笑篇）
1. 咸鱼翻身，还是咸鱼。
2. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
3. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
4. 知识就像内-裤，看不见但很重要。
5. 人不犯我，我不;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
6. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
7. 明骚易躲，暗贱难防。
8. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
9. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
10. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
11. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
12. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
13. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
14. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
15. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
16. 小树不修不成材、小孩不打不成器。
17. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
18. 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
19. 人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
20. 你的长相很提神。
21. 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
22. 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
23. 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
24. 不是我不笑，一笑粉就掉!
25. 青春献给了房子，中年献给了孩子。
20xx年最新的俏皮幽默笑话段子（自嘲篇）
1. 我总在牛A与牛C之间徘徊。
2. 空白是白色的吗?
3. 长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
4. 不吃饱哪有力气减肥啊?
5. 念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
6. 走投无路还走什么走，直接坐车啊。
7. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
8. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
9. 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
10. 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
11. 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
12. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
13. 读10年语文，不如聊一个月QQ。
14. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
15. 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
20xx年最新的俏皮幽默笑话段子（吐槽篇）
1. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
2. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
3. 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
4. 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
5. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
6. 如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
7. 与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
8. 姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
9. 我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
10. 我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
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泡妞秘籍里最幽默的笑话段子 2021年泡妞专用搞笑幽默笑话段子
泡妞秘籍里最幽默的笑话段子
1. 我喜欢的人，都在硬盘里。
2. 青春啊，你太痘了!
3. 多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂
4. 咳!该说的说，不该说的小声说。
5. 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
6. 从天堂到地狱，哥只是路过人间。
7. 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
8. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
9. 人生苦短，必须性感。
10. 上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
11. 有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
12. 勇于认错，坚决不改。
13. 男人是条狗，谁有本事谁牵走。
14. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
15. 发怒一分钟便失去秒的幸福。
16. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
17. 多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!
18. 一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!
19. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
20. 爷爷都是从孙子走过来的。
21. 你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
22. 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
23. 即使你已名花有主我也要移花接木
24. 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
25. 忍无可忍，就重新再忍。
20xx年泡妞专用搞笑幽默笑话段子
1. 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
2. 每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
3. 两情若是久长时，还不结婚待何时。
4. 所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
5. 你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
6. 别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
7. 一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
8. 如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。
9. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
10. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
11. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
12. 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
13. 唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
14. 本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
15. 睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
搞笑幽默的泡妞秘籍笑话段子
1. 坐别人的车走自己的路。
2. 睡着睡着，就睡出了理想和口水。
3. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
4. 我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
5. 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
6. 那些总说别人的人，你们连逼都不是。
7. 你说，你喜欢我?其实，我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
8. 挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。
9. 一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!
10. 若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
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幽默风趣的经典笑话段子 超级幽默风趣的搞笑段子
幽默风趣的经典笑话段子摘抄
1. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
2. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
3. 我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待
4. 女人一哭，男人必输。
5. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
6. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
7. 我想早恋，但是已经晚了
8. 你是我心中的太阳，可惜下雨了你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了
9. 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
10. 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
11. 女为悦己者容男为悦己者穷!
12. 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
13. 爱我优惠，包年免费!
14. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
15. 十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。
16. 老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里!
17. 男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
18. 诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!
19. 老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。
20. 如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
21. 或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
22. 现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。
23. 与其到处找借口，不如直接说一句我不爱了。
24. 我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。
25. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
幽默风趣的经典笑话段子分享
1. 小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。
2. 恋爱使人坚强，同时也使人软弱。友情只使人坚强。
3. 你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。
4. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
5. 我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。
6. 惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
7. 有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。
8. 不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。
9. 以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐。
10. 不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。
11. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
12. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
13. 冬天到了，人也快变成变成冬瓜了!
14. 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
15. 我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。
幽默风趣的经典笑话段子集锦
1. 现在，出租车有起步价，女人也有了起步嫁。
2. 一个巴掌拍不响，伤害往往都是两个人给的。
3. 收拾一下心情，开始下一个新的开始。
4. 想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。
5. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
6. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
7. 让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。
8. 界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻。。
9. 记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。
10. 成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
11. 一个昔人，哪怕再深刻，也会慢慢淡忘。
12. 没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。
13. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
14. 只有受过伤的人，才会对自己不断残忍。
15. 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
看了幽默风趣的经典笑话段子的人还看：
最适合用来调侃人的幽默笑话段子
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：**：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
**：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有阿….快说
只见那个女犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有了!”
49：飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
56：一只大象问骆驼:‘怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒
58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么？
.
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.
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.
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.
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.
.
.
.
..
"喵"
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
**。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
让人开心的笑话或者段子
你喜欢用一些幽默的段子来调侃人吗？我分享了一些搞笑语录，非常适合用来调侃人。下面献上我整理的最适合用来调侃人的幽默笑话段子，相信一定会对大家有所帮助。
最适合用来调侃人的幽默笑话段子
1. 现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
2. 我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
3. 只想优美转身，不料华丽撞墙。
4. 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
5. 对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己?记住，我爱你。
6. 感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
7. 你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。
8. 用扯淡的态度，面对的人生。
9. 所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。
10. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
11. 理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
12. 要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
13. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
14. 我爱你是真心话也是大冒险。
15. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
16. 整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。
17. 没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。
18. 告诉你们一个鬼 故事 ，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。
19. 你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。
20. 有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。
21. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。
22. 更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。
23. 我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。
24. 哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
25. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
调侃人最常用的经典笑话段子
1. 连 广告 也信，读书读傻了吧!
2. 爷爷都是从孙子走过来的.
3. 没什么事不要找我，有事更不用找我。
4. 男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
5. 你的 射击 成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
6. 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
7. 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
8. 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
9. 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
10. 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
11. 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
12. 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
13. 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
14. 长个包子样就别怨狗跟着。
15. 路见不平一生吼，吼完继续往前走!
挖苦调侃人的诙谐笑话段子
1. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单!
2. 不要忽略妈，妈当年一朵花!
3. 您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的!
4. 现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强!
5. 分享是一种美德，送人玫瑰手留余香!
6. 四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。
7. 男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老!
8. 新疆西藏不再闹，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱!
9. 谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。
10. 天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。
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经典风趣幽默段子
让人开心的笑话或者段子
让人开心的笑话或者段子，在大家的日常生活和学习里,应该都会经常看到笑话段子的身影,笑话段子是人们公人们娱乐以及代表一定寓意的教育意义的段子事，下面是让人开心的笑话或者段子。
让人开心的笑话或者段子1一、老师把我们说的一无是处，可还是会在下一届学弟学妹面前，把我们讲得特优秀！
二、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
三、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
五、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
六、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……
七、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
八、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！
九、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
十、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
十一、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
十二、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
十三、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
十四、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
十五、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
让人开心的笑话或者段子21、今天去水电局缴纳电费，用的支付宝付的款。前台工作人员是个女生，一直在偷看我。然后还主动对我说：“帅哥，支付宝加个好友吧？” 我感觉桃花运要来了，正准备加她的时候，旁边一个大叔阻止了我说：“千万不能加，之前加我了，天天5点来偷我的蚂蚁森林能量球。
2、那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……
3、傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我艹，怎么到我就没钱了！”转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。。
4、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”
5、晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！”“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。老婆：“电话是打给我的。”
6、某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
“你昨晚做梦了吧？”，
“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，
让人开心的笑话或者段子3一、嫁错了人就像尿床，暖一时，凉一被子。
二、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
三、苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天的区别。
四、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！”
五、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
六、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕阿，毕竟是我先打的'他家孩子。
七、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了和暴力。
八、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
九、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿地推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。
十、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
十一、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
十二、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
十三、前这名年轻人绝望地大吼道：“谁他妈告诉我长命的！”
十四、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
十五、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
十六、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
十七、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
十八、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
十九、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
二十、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
二十一、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
二十二、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
二十三、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
二十四、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
幽默笑话段子摘抄
经典风趣幽默段子
莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。生活需要笑话，今天我们就一起来看看经典风趣幽默段子吧!
经典风趣幽默段子(一)1、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
2、别人说你谦虚，你还同意，那你可真是骄傲。
3、可以晚起的人都是幸运的，需要早起的人各有各的`不幸。
4、?为什么越靠北方地区的人性格越直接?
?天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽?
5、又到了这个尴尬的季节路上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后各自心里默念了句：SB!
6、母语就是数钱的时候心里念的语言。
7、司仪、主持人，就是拥有嘴上PS技能的人。
8、狗是人类最好吃的朋友。
经典风趣幽默段子(二)1、女人对于男人来说，有72种好处：第一、养孩子。 第二、养胃。第三、养眼。 剩下69?
2、小孩子掉眼泪多因为得不到，大人掉眼泪多因为失去了;如果小孩子得不到而没有掉眼泪说明长大了，如果大人失去了而没有掉眼泪说明成熟了。如果一个成熟的人再掉眼泪那说明?得到了。
3、想看一个穷人有多爱你，就看他付出多少金钱。想看一个富人有多爱你，就看他为你付出多少时间。
4、出生后，一群小孩比爸妈;上学时，一群学生比分数;毕业时，一群青年比工作;结婚时，一群朋友比配偶;有小孩了，一群家长比小孩;到老了，一群老人比体格;就算是死了，你还要找人比骨灰盒!一辈子都不得闲!
5、前几天抽空回了一趟家，爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多，都是给人当孙子。
6、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
经典风趣幽默段子(三)1、现在的孩子越来越早熟了，才炖了5分钟就烂了。
2、中国好声音的评委一按下按钮歌手瞬间被炸成碎块。
3、为了保护这些未成年的学生妹，校长裸身冲向了扫黄的Pol.ice。
4、这个石头很强，它在那纹丝不动已经很久了。
5、MAO片下载速度太慢是导致中日关系恶化的重要原因之一。
6、吴老汉杀掉老伴抛尸荒野热心Pol.ice见到尸体后将其送回。
7、理发师掏出剪刀威胁我，再不交出钱就要把我剪成非主流。
8、司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了。
9、火葬场为增收，散步谣言说运钞车保安枪里没有子弹。
10、消防队为节约水费集体到龙王庙求雨灭火。
11、王大爷对妻子不离不弃，在他弥留的最后时刻把他的老婆毒死了。
12、刚净身入宫的太监小李子觉得今晚皇上御赐的滋补汤有些眼熟。
;求经典好笑的笑话，讲给女生听的。不要内涵段子，求高人！
幽默笑话段子摘抄
经典幽默对话摘抄1、小明带着小华骑摩托超速，警察：骑那么快不怕死呀！小明说：不会，因为上帝与我同在！警察：那我要加开一张罚单。小明：为什么？警察：三人行，超载！
2、病人对他的病房不满意。医生说：我不理解你为何非要换个病房？要知道你邻床是位全国有名的相声演员。病人打断他说：那你也割掉阑尾捂着伤疤整天笑笑看
3、俩酒鬼喝多了，一酒鬼打开一个手电往天上一照，对另一个人说：你，爬上去另一个人说：我不爬，我傻啊，等我爬上去后，你把手电一关，我不摔死了
4、阿杰经过墓地时听到敲击声很害怕，见到一个人在摸墓碑，才放心问：“老先生你在干吗”那人说：“他们把我的名字刻错了，我在修改呢。”
5、五一期间，一景区饭店推出的“五一黄金粥”，每份51元。一位游客买来尝了尝后问：这不就是玉米糊糊吗？服务员说：烧粥的师傅叫黄金，又叫黄金粥！
6、猎人教小伙：找到洞口，对里面喊“呜“，如有回应就是熊。第二天小伙浑身是伤，说：我找到个大洞，喊“呜“也有回应，但出来的是火车！
7、小赵开车撞了人，辩解说：一定是你的错，我可是熟练的驾驶员，开车已经有7年了！行人大怒答道：可我也不是新手，我步行已经46年了。
8、一男子双手各拿一顶帽子，等着别人施舍。路人往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：另一顶帽子是干什么用的？那人答：最近生意做大了！我决定开家分公司。
9、课间无聊几个同学玩提问。问：诗仙是谁？答：李白。问：诗圣是谁？答：杜甫。问：诗鬼呢？答：李贺。问：那诗王呢？旁边一路过的同学脱口而出：辛巴！
10、唐僧师徒到一家餐馆化缘。掌柜：长老要点什么？唐僧谦逊地说：别人吃剩下的即可！悟空：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。
11、一天，五个福娃没事就给自己取小名！贝贝说：我是贝贝，大家叫我贝娃好了。京京说：我叫京娃吧！欢欢：大家叫我欢娃吧！妮妮说：我就叫妮娃吧！迎迎说：你们聊，我先走了……
12、妻子：老公，去年圣诞节，你在我袜子里放了枚钻戒，于是我给你洗了一年臭袜子。丈夫：老婆，今年我准备把珍珠项链放到烟囱里，明年家务事你全包了吧！
13、一块五分熟的牛排与一块七分熟的牛排在大街上擦肩而过，却没有打招呼，为什么？如果猜对，圣诞节我请你吃牛排大餐。答案很简单：因为它们不熟！
14、当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是没有“新”的衣服可穿；当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是没有“干净”的衣服可穿。
15、某日老婆下班后撒娇对老公说：老公，抱抱！儿子在一旁小嘴一嘟：妈妈我也要！妈妈：这是对付你爸爸的法宝。儿子：？妈妈：老公，我饿了快去把饭做好！
16、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”
17、我有个同学去答辩，是市场营销方面的。她在网上找了一个冰箱的`营销，自己改成了空调了。到会场老师就问她，为什么空调还分两个门的和三个门的？
18、想着你的容颜，爱着你的好处，恨得到你的难度，忍受追随你的痛苦，好多话都不说了，活着就是因为有你。在此我深深地对你说：我爱你，亲爱的人民币！
19、我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的，他们以为我是抄的，结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书，还有比导师还老的线装本，直接过了。
20、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我弱弱的问了句：“那你是吃什么长大的呢？”
21、前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你。当时偶脸刷的下红了，了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！
22、如果我有任意门我会带你去远行，如果我有任意门我会带你去未来，如果我有任意门我会带你去重温过去，可是我没有任意门，所以我会说咱们还是洗洗睡了吧。
23、我毕设做的是电路设计，结果下面是四个机械的老师，五分钟规定时间讲完了，等老师问问题。拿着我的论文说，你这标点错了，回去改改！崩溃！
24、一位穿超短迷你裙的摩登**走进一洗衣店，该店老板直盯着她看。**非常得意地对老板挥挥手，说：干你的活去吧！而老板则一脸严肃地说：**，你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。
25、老师教导学生要学会分担痛苦让痛苦减半，并让一个男同学举个例子。男同学想了想说：一次我爸打我，我很痛苦，于是我找茬揍了我弟弟一顿后，感觉好多了！
26、年关岁末，总结总结，今年咱俩的情谊可真没得说，在家里把你放在书桌，出再远的门让你陪着我，每月为你交费，从没心疼过。哦，手机，咱俩关系实在铁！
27、狼：小乖乖，快把门开开，让我进来，我是你外婆，今年是你的本明年，送你一份礼物，是我的最爱。小兔子：是什么？狼一着急说漏嘴：是一块上好的肉。
28、守株的农夫天天在原地待兔，可是每天都是空手而归，这时小孙子说：爷爷，今年是兔年，兔子都忙着给大家送祝福去了，您可以休息一整年了。
29、你到底犯了啥罪，如此触怒财神爷，他说五月初五要用黄金堵你的门，白银塞你的窗，还要拉来一车的钞票准备把你团团围住围住，我劝你别逃了快去自首吧。
30、快到25号了，听说25号是啥生蛋节？俺是农村人不懂为啥好好的人要生蛋，不过人家都说啥生蛋快乐俺也不老土，俺也祝你生蛋快乐！
31、听说上帝下届，实现了你做聪明人的愿望了。聪明人有一个特点，就是善于把无价值的事做的有声有色。那你和兔子亲吻，也一定有突（兔）飞猛进的气概！
32、某日，卖煤的先生与卖香蕉的女士在街上吵架，满街人来围观，卖香蕉女士气愤的说：请各位给予评评理，世上有这种人吗？我一喊：香蕉喽！他就叫：卖煤了
33、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟，吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次，老师问：丁丁，为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛说：嘟嘟和妈妈一样，都胖！
34、你手拿《双刀》腰插《双节棍》脚踏《蜗牛》嘴含《麦芽糖》飞奔在溢满《稻香》的《梯田》，我问你到底是《熊猫人》，还是《半兽人》，你从《千里之外》传来《暗号》说：我是《忍者》。
35、妈妈和爸爸俩人理论事情，东争西吵的妈妈说了一句：“边上待着去。”这时候儿子说话了：“妈妈边上是哪？我去过吗？”
36、老王找到洗衣店老板，气愤地说：过来看看你们的杰作！说完，他往桌上扔了条很粗的绳。老板看后说：先生，这粗绳很好啊！老王吼道：我送洗的是被单。
37、朋友，朋友，祝福问候不需要理由；短信，短信，一条短信传递真情；你有心，我有心，两颗真心相依到如今；你有情，我有情，今天请我吃饭行不行？
38、物理课学习惯性，老师发现一位男同学老回头看女同学，便将他叫出教室说：你怎么老看女同学？男同学小声说：从小我就喜欢看女生，这可能就是惯！
39、某天，爷爷将假牙拿下来清洗，小孙子看后惊奇的问：爷爷，牙也可以拿下来吗？为什么我的拿不下来？爷爷笑道：那是假牙。小孙子又问：那我什么时候长假牙呀？
40、阿华打电话问同学：你在哪儿？同学答：在麦当劳。阿华说了句客气的套话：嘿！哥们吃什么好吃的呢？我都闻到香味了！同学答：正在卫生间排队呢！
41、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚.男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
42、3岁的小明对2岁的小刚说：“今天是圣诞节，祝你圣诞快乐！”小刚道：“我没蛋可生啊，快什么了啊，你给我生个蛋看看？”
43、刚写完简历的我根本不敢回头看第二遍，别说用人单位，就是我妈，我爸，我亲戚全家，就算我自己，都不敢相信上面写的那个人是居然是我！
44、一女郎驾车时发现一辆警车跟着她以为自己违反了交规，于是停车主动问那车内的警官：“要与我谈谈吗？”“对不起，”警官红着脸道，“我还没有下班。”
45、圣诞节我会送您一串最漂亮的铃铛，把它们轻轻戴在您的脖子上，当您和圣诞老人一起去周游世界的时候，小朋友一定会说：看啊，这只小鹿有多少可爱！
;采纳我的问题
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。 3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。 警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年十个月？十天？” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？” 学生：“能，他们都死了。” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years? Ten months Ten days?\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please
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