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1.最能逗人开心笑的话

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1、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

2、胖的原因，大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。

3、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗?”“不知道，反光，看不清!”

4、尴尬的不是和一屋不熟的亲戚看熊出没，而是在一片沉默中，只有你一个人笑出了声。

5、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

6、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她?老爸：你妈再胖都有我要她，你呢?

7、很多人常说，钱不用多赚，够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

8、比我家境好的，比我聪明的，比我美的，都比我努力，我特么还努力个什么劲啊!

9、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗?

10、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

11、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

12、长得好看的人会附带好多属性，如聪明、善良、可爱、温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。

13、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

14、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀!毕竟现在是冬天，一身膘，保暖。

15、世界上最不忠诚的就是钱，早上一起出门，可刚到中午它就跟别人跑了，枉我掏心掏肺对它!

最能逗人开心笑的话

给高考孩子减压的小笑话

　1、走出考场，一个男孩哭的梨花带雨，他不顾旁人的眼光抱住了他，他哭的更厉害了?数学好难，我们不能上同一所大学啦。?笨蛋，就知道你不会，最后一题我都没做。?旁边一个男孩看着他的背影，默默的说?我也没做。?年轻帅气的'监考老师走过来说?傻子，刚刚整理试卷的时候我帮你俩把空着的大题补上了。

　2、高考都考这么多年了，就不应该搞个周年店庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券!

　3、乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰和户口本上的民族都是?契丹?，乔峰百口莫辩!事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧：?唉，当初你不是学习成绩不好么?为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族

　4、为什么屈原要在端午节那天死了?因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一 语文 有点把握，但写作文又规定?文体不限诗歌除外?

　5、早些年湖南省的高考 语文 作文题是?早?，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：?早?不是旱吗?妈妈举圣斗士牌为儿子加油。重庆妈妈，花60元制作圣斗士牌为儿子加油。她表示儿子从小就喜欢看圣斗士，星矢这个人物也代表着勇敢、胜利。

　6、北京最最邪恶的一篇高考作文：一开始她仰望星空，我脚踏实地;接着换了一个姿势，我仰望星空，她脚踏实地;最后我们就一起仰望星空了。

　7、甄嬛体高考：人家今日考试倍感乏力，恐是昨夜梦魇，扰了心神，都是最近琐事众多烦闷了些。加上早起后，背了点单词，不想那单词难背极了，愈加心烦。若能取消高考，那必是极好的!

　8、高考落榜的同学别不开心呐，有什么呀，上大学也是玩四年微博，不上大学也能玩四年微博。上大学也是聊四年QQ，不上大学也能聊四年QQ。上大学是打四年游戏，不上大学也能打四年游戏。上大学是打四年牌，不上大学也能打四年牌。上大学是谈四年恋爱，不上大学的四年连孩子都有了啊?还省了四年学费，赚大了啊。

　9、高考这几天家人一直没有电话给我施加压力。。。昨天高考结束，我带着被子，衣服回家，老爸见到我第一句话就是:孩子啊，你怎么收拾回家了?不上学了?!!我。。。。。感情您是不知道啊.....

　10、强烈要求6月7号8号两天大家穿校服，背书包，在高考考场门口等。一旦有考生出来(考完了)的时候，就边走边喊：?尼玛，太简单了。?

　11、眼睛一睁一闭，一场考试就过去了。眼睛一闭不睁，一辈子就过去了，嚎。老师睁一只眼闭一只眼，分数就到手了。老师睁大双眼，就死不瞑目了，嚎。

　12、看到烧书的想到一朋友。高考结束当天晚上，他把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。一起过第二天标准答案下来，他一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。

　13、那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。同学问：?为何这次会考这么烂呢?小明说：?坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。?

　14、知道高考为什么要改在6月7、8号吗?意思是：?录取吧?!

　15、高三老师对全班同学说：?马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情;还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。?

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逗人开心的笑话…

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

22妈妈出门打之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！

40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。

72有一老师通宵，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下”

以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭，我的**怎么还没来，快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

81.初中文艺晚会，抢答题环节

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”

全场那个笑啊：）

82西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！

83吃完饭，大喊，”网管，结帐！”

84.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!

85一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！

86数学课，老师让人举例两个面平行，一生答：“桌子”，老师刚准备说好，她又补充：“和抽屉……带抽屉的桌子。”全班笑

另一人没听清，问旁边人，那人说：“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片

哄女孩子消气的笑话

1.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

2.牧师劝一个穷人信教，在描述了一番天堂和地狱的情景之后，牧师问道：“您死后愿意上天堂，还是愿意下地狱？”

穷人叹了一口气，说：“唉，看吧，哪边玉米面便宜，就到哪边去吧。”

求一些幽默小笑话，逗人开心的

哄女孩子消气的笑话

　哄女孩子消气的笑话，心情不好的时候是很经常都会发生的，而且无论是在生活，还是工作中，男士在平常的交流都会遇到很多女生。以下看看哄女孩子消气的笑话及相关资料。

哄女孩子消气的笑话1

　1、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。

　2、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。

　3、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

　4、我像一只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外的阳光明媚，可我不知道出路在哪。

　5、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

　6、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。

　7、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

　8、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

　9、有时间听听别人眼里的自己，这比看鬼片还刺激！

　10、婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。

　11、在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。

　12、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

　13、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

　14、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

　15、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。

　16、对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。

　17、幽默搞笑逗人开心的一句话

　18、男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常。嗯？那男人到底该不该流氓？

　19、如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！

　20、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。

　21、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

　22、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

　23、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

　24、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

　25、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

　26、力的作用是相互的`，除了爱情的力量。

　27、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

　28、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

　29、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

　30、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

　31、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

　32、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

　33、人生自古谁无恋，早恋晚恋都得恋。

　34、只许喜欢我，这不是愿望，这是命令。

　35、说真的，我的真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

　36、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。

　37、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。

　38、想叫你老婆，可我打不过你老公。

　39、如果一个人突然不跟你玩了，别担心自己被孤立了，他一定是没钱了。

　40、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！

　41、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

哄女孩子消气的笑话2

　1、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”

　“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”

　2、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”

　老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”

　老公夫问：“那你怀念什么东西啊?”

　老婆说：“年龄！”

　3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

　男果然愿听。

　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

　女：象不像不谷鸟叫？

　男：屁声太大，没听清！

　4、刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办！

　中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！

　5、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。

　而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“才是王道”的艺术真谛。

　6、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。

　7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”

　其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。

　终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。

　用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

　8、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。

　亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;卡是你的，工资卡是要交给我的……”

　9、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?

　老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！

　老婆：算你有良心！

　老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

哄女孩子消气的笑话3

　 哄生气女朋友开心笑话 1

　1、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

　鹦鹉：谁呀。

　答：换煤气的

　鹦鹉：谁呀。

　答：换煤气的

　……

　主人回家门口躺个人，主人纳闷，问到：这谁呀。

　门内：换煤气的

　2、外婆去理发，理发师遗憾地告诉我外婆说：“现在剪头发要3元钱了。”

　外婆十分恼怒：“一直都是2元钱的啊！怎么现在变3元了！这，这……太离谱了！”

　理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在什么东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以……”

　外婆惊异而愤怒地反驳：“这什么道理？！我剪头发又不用放肉丝！”

　3、一次老妈熬骨头汤。吃的差不多了，老妈又夹起一块骨头肉到我碗里，我说吃不下了，老妈眼睛一横：“吃不下不就浪费了吗？！”

　我说：“那我给小狗吃……”

　老妈怒，把筷子往桌子上一拍：“这么一大块肉你不吃给狗吃，还不如给你爸吃了！”

　旁边吃肉吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴……

　4、父亲：“孩子们，你们真使我感到厌恶，我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点高尚的不行吗？”

　女儿：“好的.，爸爸，现在我们就谈帽子……”

　 哄生气女朋友开心笑话 2

　1、毕业多年，参加个同学的婚礼。

　平时这个同学挺2的，婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父。

　他上去单膝跪地，曰："岳父大人在上，小弟有礼了。"

　2、老爸退休，闲来无事在家QQ，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。

　我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌。

　3、儿子：“爸爸，今天老师教我们了万有引力定律。”

　爸爸：“好，学的不错！近来可是大有进步啊”

　儿子：“可是我想学牛顿那样做一下这个试验。”

　爸爸：“真的？有什么需要我帮助的吗？”

　儿子：“我需要一个大苹果。”

逗女孩开心的幽默句子

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个钞的不小心造出面值15元的钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了之后，就天天让我跟他一起跑步！

1、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。　2、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。　3、“你知道爱情是从哪里开始的吗？”“从你我开始的”　4、“我妈给了我这张脸”“我就注定要等你”　5、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。　6、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。　7、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。　8、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。　9、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。　10、我又不是人民币，怎么能让都喜欢我？　11、你可知道，再没有人像你一样，触动我的心弦。　12、幸福的秘诀是得到自由，而自由的秘诀是勇气。　13、没有你的生活如同行尸走肉般，一根烟，一杯酒，就这么无所谓下去。　14、右手敬礼，左手牵你。　15、咱们不要面对面睡觉，我担心会被你的美丽容颜吓醒。　16、世界上最温暖的两个字是从你口中说出的晚安。　17、你还小，我不忍心跟你谈恋爱。　18、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。　19、“这世界车水马龙”“我只对你情有独钟”　20、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！　21、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！　22、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧！　23、春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来巴掌声，蚊子死多少。　24、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！　25、“我有一个愿望”“有一天我爱你能倒着写”　26、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！　27、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。　一、逗人开心又撩人的话　1、求你不要再打扮了，给其他的女人留点自信吧。　2、有空咱一齐谈个恋爱，没空我继续暗恋你　3、你就是女娲娘娘的炫技作品。　4、我发现你这颜值不稳定啊，一会好看，一会更好看的　5、快停止发散魅力吧，你这个浑身充满魅力的家伙。　6、上天太偏心了！为什么要把所有的优点都集中在你一个人身上？　7、美好的事情，都被你用脸做到了。　8、这个婆娘不是人，好似仙女下凡尘　9、姐妹，稍微有点姿色行了，倒不必美的如此满分。　10、最近的自拍发我，我要换壁纸了。　11、当初可爱的你已经不见了，取而代之的是更可爱的你　12、宝贝你这么甜，一定是住在蜜罐里的小精灵吧！　13、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。　14、只有莲花才能比得上你的圣洁，只有月亮才能比得上你的冰清。　15、你有时候是不是特孤独？世界上这么优秀的人就只有你一个！　 很甜很撩的句子　1、心里有了你，再好的我都不要。　2、世界太复杂，只有我怀里才是你呆的地方。　3、我的目光所能到达的地方 有你 足够。　4、夏天很没劲，被子轻的根本压不住我即将跳出来想你的心。　5、想送你个超级可爱的礼物 可是快递员不让我钻箱子里。　6、我身体很好 可以扛米袋子 扛煤气罐、、、可是就是扛不住想你。　7、想和你喝酒是，想醉你怀里是真。　8、见过整条，只摘你这颗星。　9、见什么世面 见见你就好啦。　10、以后我只能称呼你为您了，因为，你在我心上。　11、“你知道我最喜欢什么神吗？”“你的眼神”　12、“牛肉、羊肉、猪肉你猜我喜欢哪个？”“我喜欢你这个心头肉”　 高情商的`俏皮情话　1、我有一个超能力哦 嗯? 超喜欢你　2、昨晚做了一个美梦 什么美梦 有你的梦　3、我最近真的有点忙 忙什么? 忙着喜欢你　4、你是哪里人? 江西人 你不是我的心上人吗?　5、你想，上天吗 想啊，哈哈 那我把你宠上天吧　6、我想把自己晒黑 为什么 这样就可以暗中保护你　7、你手机有导航吗?帮我找个地方。去哪? 你心里。　8、你是不是有魔法 没有啊 那为什么我见到你就高兴　9、你知道你在我心里是什么嘛 是什么 我未来孩子妈　10、我给你讲个故事吧 故事有点长 什么故事? 我想你了　逗女孩开心的幽默句子2　 一、十句哄女人开心的话　1、和你在一起只是 我不想给任何人机会　2、这一生我只牵你的手....因为今生有你早已足够.....　3、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。　4、我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠?..　5、认识你才知道有一种心情叫做依恋,有一种感觉叫.　6、想想和我一同看日升日落的喜悦吧　7、与你相遇是一种快乐，愿快乐充满你的生活;与你相遇是一种美丽，愿美丽闪耀你的人生;与你相遇是一种幸福，愿幸福伴随你到永久。　8、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧　9、相爱，不一定甜言蜜语，但一定知心知意;不一定如胶似漆，但一定不离不弃;不一定形影不离，但一定心心相惜。爱上你，是我今生的唯一。　10、一杯好酒，唯有两个人品味最可口!一种情感，唯有两个人相知最易懂!一个知己，唯有两个人心灵最相通!一生情谊，唯有两个人珍惜最难求!　 二、逗女孩开心的幽默句子　1、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。　2、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。　3、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。　4、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节!　5、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。　6、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。　7、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。　8、我深信有一天，可爱的你会伸出你的小手，挥去我等待的寂寞。　9、我的孤寂谁来买单，我的浪漫谁来成全，没有你的日子里快乐　10、爱情是不是会风化我不知道，就是因为不知道，所以我要去找自己的答案！　 三、逗女朋友开心的方法　1、首先，女友生气了，我们要学会去道歉，有时候可能是因为一句话或者其他的原因，让女友生气了，这时候要诚恳的道歉，道歉的时候，要诚恳，也要幽默，比如说：禀告皇后娘娘，刚刚臣惹娘娘生气了，罪该万死，求娘娘赎罪。通过幽默的方式去逗女友开心。　2、讲笑话，女友生气了，就陪在她身边，然后给他讲笑话，然后扮鬼脸，逗她开心，让他笑，这时候要做的就是抛下面子，在它面前做一个真实的自己，把自己的架子都放下，然后逗女友开心。　3、学会关心，有时候后女友因为工作的事情让心情不好了，这时候，不要给她讲大道理，只要告诉她，亲爱的，还有我呢，我永远是你坚强的后盾，有什么不开心的，都说出来，我给你分担分担，咱们有难同当，学会关心呵护她，给她温暖。　4、还可以带着自己的女友去吃她喜欢吃的东西，买很多很多她喜欢吃的东西，然后陪着她一起吃，如果女友不愿意出去，你就自己出去，去买一些她平时喜欢吃的东西，回来之后喂它，并说，亲爱的，不管在不开心，咱们也先把肚子填饱了，这样也有力气去生气了，用幽默诙谐的方式来逗他。　5、去买一个礼物，营造一个浪漫的气氛，给她也给惊喜，来让女朋友心情好起来。有时候，我们的爱情中随着时间的渐渐加长，少了爱情中的浪漫，通过一个温馨的晚餐并且送一个女友喜欢的礼物，让女友开心起来。　6、要学会细心，让女友看到她不开心的时候，你的无微不至，你的贴心，你的细心，你亲自为她做饭，为她洗衣服。让他感动，用你的细心去打动她。让她开心。　7、最后，要学会去赞美夸奖你的女友，如果他不开心是因为学习或者工作上的，你要告诉她，你可以的，我的女友，那肯定是最棒的，肯定没有问题的，我永远支持你，不管发生什么事情。　逗女孩开心的幽默句子3　一、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。　二、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”　三、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！　四、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。　五、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！　六、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。　七、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。　八、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！　九、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！　十、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。　十一、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。　十二、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？　十三、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！　十四、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！　十五、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！　十六、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！　十七、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。　十八、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。　十九、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……　二十、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。　二十一、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！　二十二、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点分子钱。　二十三、刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我！　二十四、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。