笑话大全 爆笑段子短_笑话大全 爆笑段子短句

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       如果您对笑话大全 爆笑段子短感兴趣，那么我可以提供一些关于它的背景和特点的信息，以及一些相关的资源和建议。

1.【热门】让人秒笑的笑话 搞笑段子短句推荐86句

2.特别经典的幽默段子

3.超好笑的冷笑话段子

4.幽默有趣的短段子有哪些

5.幽默爆笑段子大全 经典极品幽默搞笑段子

6.搞笑 内涵 笑话 段子，推荐几个？

【热门】让人秒笑的笑话 搞笑段子短句推荐86句

       1、做人要是没有理想，和咸鱼有什么区别。

        2、空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。

        3、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

        4、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。

        5、我没有变坏，只是谁珍惜过我的善良。

        6、梦想很轻，却因此拥有飞向蓝天的力量。

        7、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。

        8、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。

        9、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

        10、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

        11、要是每个人都懂你，那你得有多平凡。

        12、孙悟空太善变了，所以注定会单身。

        13、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！

        14、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。

        15、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。

        16、有条件的一定要早恋，晚了就学不会了。

        17、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。

        18、唉，你是怎么活得，怎么一步一个坎的？

        19、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

        20、男人多情而不专一，女人专一而绝情。

        21、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！

        22、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

        23、如果上厕所不能玩手机，那难道玩屎吗？

        24、有一根火柴它觉得头痒，然后他就死了。

        25、往事若能下酒，回忆便是一场宿醉。

        26、我相信命运，但我绝不会向命运低头。

        27、谁说家花不如野草，三心二意的人别吵。

        28、发脾气这是本能，收起脾气才是本事。

        29、怨怨相报何时了，那就坐着满满聊。

        30、就算全世界都反对，我也要跟你在一起。

        31、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。

        32、天塌了，地崩了，在你说分手的那一刻。

        33、你说你很累，可谁又过的顺风顺水。

        34、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

        35、人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。

        36、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。

        37、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。

        38、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。

        39、别拿你那无知的骄傲，在我面前炫耀。

        40、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。

        41、缘分来了就是你，今生注定我爱你。

        42、誓言再美也是假的，结局再惨也是真的。

        43、看她化妆，不知道为什么心里火气好大。

        44、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。

        45、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。

        46、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。

        47、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。

        48、医生说我有低血糖，需要几句甜甜的话。

        49、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。

        50、愿你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。

        51、我不是看不起你，我压根就没看见过你。

        52、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。

        53、假期要结束了，哪个小朋友帮我写作业。

        54、生气归生气，大哥永远不可能不爱你。

        55、大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我。

        56、时间终会比爱强悍，忘记什么都不难。

        57、选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。

        58、来日方长，你是人是狗我总会发现。

        59、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。

        60、笑话是什么，就是我现在对你说的话。

        61、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

        62、小伙有辉煌的时候，也有堕落的时候。

        63、来到这世上，我就没打算活着回去。

        64、我是你无奈的选择，却不是多么爱的人。

        65、**看多了，开个煤气都怕把自己炸了。

        66、不管什么，你笑了，是我最大的心愿。

        67、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。

        68、可以表达出口的孤独，都不是真的孤独。

        69、打着有才的门面，透现着装B的本质。

        70、别人都在装正经，而我只能装不正经。

        71、对于你的一切，我可以完全不在乎了。

        72、装B的人，以为你装了，你就牛B了吗？

        73、相爱并非最难，相处才是最大的挑战。

        74、潇洒人生潇洒过，风流倜傥不龌龊。

        75、如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药。

        76、一直对你笑的人，不是**，就是张翰。

        77、喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。

        78、我只有一场青春，我不想辜负任何人。

        79、不经历几个人渣，哪能随便穿上婚纱。

        80、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

        81、富贵荣华竟在享受，贫穷富有竟在拼搏。

        82、比孤独更孤独的，是和错的人在一起。

        83、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。

        84、如果你还在坚持，说明你还不够绝望。

        85、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。

        86、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。

特别经典的幽默段子

       1、一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神啊”

       我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！”

       话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？拿出来看看是不是我丢的那个。”

       2、两个带着孩子的校友碰到了一起：自动化系校友说：哟，瞧您这孩子，长得真鲁棒！

       计算机系校友说：哪里哪里，还得说是您这孩子长得有信息量。

       3、中午学校排队打饭。一个男同学跑到一个女同学的面前说 我能插到你的前面吗？女孩说不能因为我的前面有人插了，你只能插我的后面了。

       4、一日，老师在黑板上出一方程题，同时让一男同学一女同学解答。过了一会儿，男同学先做出答案。

       于是老师对大家说：“我们男同学都求出来了，这位女同学还没有解开！”

       5、大学课堂上，同学觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳，还念念有词道，“真是渡分如年啊！”然后， 就问同桌：“还有几分钟下课？”

       同桌看了看表，淡淡地说：“还有一年。”

       1、中午去学校食堂吃饭。我点了一份蒸饺，看服务员还在做的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。

       当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！

       我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！！

       2、一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。 结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！

       3、我个学生招来一辆出租车。一个问司机：“去XX学校多少钱？”

       司机：“十元。”

       他又问司机：“同我同学一起去呢 ？”

       司机：“也是十元。”

       接者，他对另一个同学说：“我早就对你说过，你一文不值！”

       4、上学的时候寝室里流行打牌拖拉机，我不会，从来只是观战。这天，他们激战中，我依旧观战，突然想起自己的牙膏没了，于是就站起来说：我去外面超市买东西，要带东西吗？

       激战中的寝室老三叼着烟头说道：帮我带盒中华吧。我也没多想，回来时就给他带了盒中华牙膏。

       于是老三拿着牙膏满头黑线。

       5、理科男生和女友对话 ——女：“我是你的神马？”理科男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理科男：“酱紫我就可以把你推导了！”

超好笑的冷笑话段子

       

       幽默不是天生的，我们每个人应该培养自己的幽默感，让自己成为能够给别人带来快乐的人。下面是我为大家整理的，希望大家能够喜欢。

        大全

       1. 这么多年我对爱始终抱着怀孕的态度。

       2. 什么叫有钱人?三有一无有钱有房有车无老婆。

       

       3. 收入分四种：狂劳不得多劳少得少劳多得不劳狂得。还好我是第二种!

       4. 再逼我再逼我我就装死给你看!

       5. 哎该说的说不该说的小声说。

       6. 书山有路先乾为敬学海无涯八宝作粥。

       7. 别紧张我不是什么好人。

       8. 再烦我再烦我我就把你绑草船上借箭去!

       9. 别谢谢完了还怎么好意思向你收钱啊!

       10. 别和我说放马过来我是阿凡提!

       11. 你都不理我那我成狗不理了?

       12. 明月几时有去问易中天!

       13. 够不著吧?左脚踩右脚上试试。

       14. 有的人活着她已经死了。有的人活着他早该死了!

       15. 帅有个屁用?搞得不好还不是被卒子给吃了?

       16. 读书人的事能说偷吗?

       17. 讨厌啦不要问单身男人这种问题!

       18. 子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

       19. 别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀其实我是海纳百川啊。

       20. 今天天气不错又刮风又下雨的。

       21. 作为失败的典型你实在是太成功了!

       22. 真想消灭这个小虫奈何我的舌头不够长。

       23. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。

       24. 在这个红叶枫了的金秋。

       25. 一个切甲状腺激素一个不切。

       26. 别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋我们便立即把蛋踩破绝不让校长和父母知道!

       27. 打死我也不说你还没使美人计呢!

       28. A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气呢?

       29. 老子不但有车还是自行的!

       30. 看看有该落下的没落下吗?

       31. 这个盲人难道是个瞎子?

       32. 她胖得我大腿都拧不过她胳膊。

       33. 交给我你就不用放心了没有错不了的事!

       34. 青山依旧在只是有点红。

       35. 是镜子总会反光的!

       36. 一居室求合租面议。

       37. 小事招魂大事挖坟。

       38. 我觉得我还可以抢救一下!

       39. 我不但手气好脚气也不错。

       40. 单挑冥王哈迪斯中征求组队!

        精选

       1. 当你看清这行字的时候：朋友你踩到我了。

       2. 老子终于不用怕鬼了!

       3. 世界是我们的也是儿子们的但最终是那帮孙子的。

       4. 今天谁坐庄啊?连黑板都不擦!

       5. 我左青龙右白虎腰间纹个米老鼠。

       6. 鄙视我的人那么多你算老几?

       7. 风萧萧兮易水寒欠了钱兮你要还!

       8. 中国女排输给泰国这很正常因为泰国女排有可能都是男人。

       9. 都说谈恋爱影响学习我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗?

       10. 法海不该用塔镇住白素贞他应该镇住龚琳娜。

        ?

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幽默有趣的短段子有哪些

        超好笑的冷笑话段子大全

       　导语：人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。我特意为大家整理了超好笑的冷笑话段子大全，大家开心开心。

       

超好笑的冷笑话段子1

       　1、以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三千，我看明天这个账咋算！

       　2、有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。

       　一哥们的就很开心的说：“河里玩竟然还送吃的。”

       　然后他就把颗瓜子吃了……

       　过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子……

       　3、一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。

       　家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，我就想到用门夹开啊。

       　于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外！

       　4、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

       　5、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的'时候要歪脑袋，能使上劲！

超好笑的冷笑话段子2

       　1、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”

       　男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”

       　女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

       　2、遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。 B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。

       　这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？

       　3、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”

       　男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”

       　4、朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过。”

       　她反驳道：“又不是你失恋你当然不难过！”

       　“也是哈，那你难过吧，我吃饭去了。”

超好笑的冷笑话段子3

       　1、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，

       　让分手，我重新追，

       　我答应了。

       　然后，就木有然后了。

       　2、过母亲节时候没有时间回家给母亲买礼物，真的很愧疚，为了弥补这份不安，特地把老妈从朋友圈黑名单里释放了一天。

       　3、老妈真是每天不厌其烦的唠叨啊，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个女朋友了，可是，我到底要和这两个谁分手呢？

       　4、考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲……

       　5、“10年前你刚拿到驾照的时侯是一个马路杀手，现在终于成长为一个职业杀手了！”教练从我车轱辘下面爬出来，一瘸一拐的边走边说！

       　6、双十一奋斗了一小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑……

       　7、刚毕业那年交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。

       　8、家里打理奶奶的丧事，把和尚请到家里念经，他讲了一大通，我听着大概意思是奶奶去世后，镜像传输要花七七四十九天，才能登陆阿弥陀佛服务器，之后为了Build到极乐净土还要等队列，完成后就能从墓碑、佛龛、遗物随时云连接奶奶了。感觉挺正规的。

超好笑的冷笑话段子4

       　1、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。

       　一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”

       　另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”

       　一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”

       　众人……

       　2、老板：“这个功能下班之前必须做好！ ”

       　程序猿：“好的。”

       　第二天早上

       　老板：“这个功能怎么还没做好？”

       　程序猿：“我还没下班呢。”

       　3、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！

       　a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！

       　b；万一他爸姓“姬”怎么办？

       　c：万一他爸姓“苟”怎么办？

       　此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

       　4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。

       　今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……

       　第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？

       　小王说：“唉！局花让人抱了！ ”

       　5、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。

       　今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！

       　我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。

       　几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！

       　这简直是神反应啊！

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        幽默有趣的短段子有哪些

       　幽默有趣的短段子有哪些？为了人们生活得更加轻松，现在有很多人都会看一些幽默有趣的句子，因为这样会让人暂时放下压力，心情也得到了放松，下面我分享幽默有趣的短段子有哪些，一起来了解一下吧。

幽默有趣的短段子有哪些1

幽默有趣短段子大全

       　1、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

       　2、班上有一女同学是平胸，我问她如果被流氓抓住了怎么办，她说她脱掉上衣，对流氓说：别惊讶，都是自己人。

       　3、如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧!

       　4、什么叫好人，就是别人扇你一巴掌，你坚决要买一送一。

       　5、百度搜不到你，我去搜狗。

       　6、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

       　7、是女人，就给我强大些，不是表面的，是心。

       

       　8、天气好冷啊、冷的我连出去打酱油的心情都没了。只能躲被窝里。

       　9、脸先着地，无力回天。

       　10、有的时候，墙上依稀可见的字体，就是某个人的`小秘密。

       　11、每个人都做过猥琐的事;你在玩电脑时，家长走到电脑旁边，总是切到桌面刷新。

       　12、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

       　13、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。

       　14、这天气好炫迈只要一钻进被窝根本爬不出来。

       　15、今天心情很不好、我只说四句句话、包括前面两句、我的话说完了。

       　16、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。

       　17、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

       　18、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。

       　19、面具戴久了，就成了皮肤。

       　20、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

幽默有趣的短段子有哪些2

幽默有趣短段子大全

       　1、你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。

       　2、看着我继续这样肥下去，我却无能为力。

       　3、一直听别人说开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开了还真是爽啊一个人睡这么大一张床!

       　4、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

       　5、把头发扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己了，姑娘你还有未来。

       　6、生活是首歌、而我老跑调。

       　7、像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。

       　8、女人为爱付出了性，男人为性付出了爱!

       　9、抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。

       

       　10、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

       　11、国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

       　12、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

       　13、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。

       　14、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你老公以后出门小心点。

       　15、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。

       　16、我们互相裸露伤痛，卸下了心房，彼此靠近。

       　17、你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死。

       　18、有些人，有些事，该忘就忘了吧，人家从没把你放心里过，你又何必自作多情。

       　19、我觉得把男朋友欺负哭是一件很酷的事情!爱人你能不这么逗吗?

       　20、我终于变成了你最向往的样子，可惜我现在看不上你。

搞笑 内涵 笑话 段子，推荐几个？

       1、我说过做人要低调。可你非要给我掌。

        2、 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。

        3、 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

        4、 某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块?太贵了!”

        5、 两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。

        6、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!

        7、 蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

        8、 话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一”。

        9、 鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳!!!

        10、 在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话…

        11、 领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给了其母一大耳光!

        12、 飞机上，一位岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?

        13、 今天收到一条短信：“从今天时分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!

        14、 一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的`好。”

        15、 聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

        16、 丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭?丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

        17、 老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?”

        18、 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳…”那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”

        19、 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

        20、 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道。

        21、 用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊!要么…要么。

        22、 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板,二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。

       1、公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！

       男同事自我介绍道：“大……大……大家好，我……我姓苟，一丝不挂的苟。”

       2、小时候的事。一次看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了。

       就很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。

       一下午乐此不疲地点了半盒烟。

       老舅醒后，很感激，于是决定不让我吃晚饭。

       ▼这个设计师，你可以转行了。▼

       3、女：“下辈子我要做男人！没有亲戚眷顾。”

       男：“你们大姨妈一个月才来看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来。”

       女：“…………”

       4、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。

       某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫。”

       大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。

       忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！我是人啊！

       ▼这个衣服我给10分。▼

       5、看见海报上的简介是：一美女与七位猛男惊涛骇浪的故事，于是买票观看，等影片上演了才大呼上当，原来是八仙过海。

       第二天，该男子又路过，这回写的是：七猥琐男趁美女晕倒，将其拖入森林深处男子没有经受住诱惑，又买票观看，结果是白雪公主与七个小矮人。

       第三天，男子发誓再也不去买票了，但这回写的是：七青年闯入年轻夫妇家中，并轮番征服其妻，男子终于没有经受住考考验，又买票观看。

       结果，TM的，金刚葫芦娃。

       6、女同事抱着一大堆盒子。

       丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。

       女的就对男同事说：帮个忙，谢谢。

       于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。

       那女的张大了嘴不可思议地看着他…

       ▼你能看到几个字？▼

       7、其实拉登经常在中国农村，因为中国农村经常说：拉登，睡觉。

       8、朋友家有一4岁小萝莉，一天不知道做错了什么被她妈一顿揍，在那哭哭啼啼的时候

       她妈说，还哭还哭？

       小萝莉抽泣着来一句TMD，打了人家还不让人家哭，有没有公德心啊？

       她妈没忍住笑喷了。当然这不是重点，重点是小萝莉接着来一句，打了人还笑那么开心，是不是打我你有快感？

       ▼赶紧开，我同花。▼

       9、一位女士去做人工受精的手术。当她脱去衣服躺在床上后，发现医生也开始脱裤子！女士惊叫道：“你要干什么？”

       医生答：“实在抱歉，瓶装的用完了。“

       用完了。。。。

       10、一男子刚开始做生意，就租了一个豪华的办公室。

       某天，看到有一人在外面准备进来，于是男子就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃。还不停地甩出几个大数字，好像在谈一笔大买卖。

       到了最后，他终于挂了电话，问来访的人：“有事儿嘛？”

       那个人红着脸回答道：“打扰了，我是装电话的。”

       我从公众号 黄鹤的作坊 上边抄的。

       望采纳。

       好了，今天关于“笑话大全 爆笑段子短”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“笑话大全 爆笑段子短”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。