笑到肚子痛的38个笑话简短_笑到肚子痛的38个笑话简短图片

1.笑到肚子痛的30个笑话

简短健康冷笑话大全笑破你的肚子

　爱笑的人，运气总不会太差，那么你喜欢笑么?这里我收集整理了好些搞笑的简短健康冷笑话大全笑破你的肚子，一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦!

篇一：简短健康冷笑话大全笑破你的肚子

　1、有个人问他的朋友：?你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊

　朋友回答：?哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒如此这般，可得长生啊!?

　2、演员：?导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这戏也太少了吧。?

　导演听了，诚恳的说：?你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。?

　3、有个人长的黑。大家都叫他黑子，有一天大家惊奇的问黑子：黑子你好象比以前白了许多?

　黑子指了指身边的姑娘说：我找了一个比我还黑的!

　4、姐姐给我介绍了个姑娘，四岁的小外甥非要去。一见面熊孩子直奔妹子跑去，萌萌的说姐姐好漂亮要抱抱，抱完后跑回来趴我耳边说：舅，皮肤好，腰细，没有海绵钢丝，是真货，比我麻麻还大!

篇二：简短健康冷笑话大全笑破你的'肚子

　1、早上站在包子铺门口，等一个人，等的有点久，老板娘居然给了我两个包子，然后转身边走边摇头~~嘴里小声说道：?就没见过这样的流浪汉，出来要饭还这么要面子!?

　2、老公抱着小宝玩开飞机的游戏，刚抱起来，噗噗放一屁，我翻一白眼说，抱个孩子都把你累屁了。

　老公回蓦一笑，喷气式飞机，这样能过吗?

　3、今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：?好都被猪拱了?。

　不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：?不要和这种连猪都不如的人计较。?

　我。。。

篇三：简短健康冷笑话大全笑破你的肚子

　1、跟女友一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了女友五十块钱，让她去换开零钱。

　等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块，刚好够公交。。。

　2、一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。

　这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。

　我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋

　3、昨晚一个女同学来电话，聊了最近各自的情况，我看她意犹未尽，我确实不想说了，我一看都十点多了，我说时间不早了赶紧睡吧，她说，你先睡吧。

　我说，都睡吧，挂了电话一起睡吧。她说，啊，我不在苏州啊，没办法一起睡，等以后去。额，，懵圈了...

　4、儿子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量!!!

　我。。。

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笑到肚子痛的30个笑话

笑到肚子痛的简短笑话

　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，给你突然之间笑神来的奇妙感觉的特点，大多揭示生活中的乖谬的现象，具有讥讽性和性，重点和朋友讲笑话的时候不用繁琐的表达，大家的笑声是我们工作的动力!

笑到肚子痛的简短笑话1

　 比较简短的、好笑的笑话如下：

　1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以bai用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

　 2、 车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。

　然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

　 3、 某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

　 4、 刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

　 5 、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

　女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”

　人类历史上，自从有了语言就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册；

　还有很多笑话是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话；

笑到肚子痛的简短笑话2

　1.梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他z说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：把地球仪拿回来我再看看！..

　2.1一日

　一对苍蝇母子在一起吃午餐

　儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊

　苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

　3.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

　4有一次

　在公交车上我看到一个非常美丽的女生

　我想了个办法：我悄悄递给她一张纸条上面（我能和你交个朋友吗？如可以请把纸条递回来，如果不能那就扔了让它随风而逝吧！）过了一会儿，女生真的把纸条递回来，我暗暗得意想原来我还是蛮有魅力的，我一看上面写着（对不起，窗户打不开

　5.夜空一颗流星划过，来福连忙许了心愿，希望自己能变帅些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对来福说：大哥！诚心为难我是不是？！

　妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？

　女儿：“没有，妈妈。我从来没有

　1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：，看清楚点，老子是便衣！

　2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的'手机号写在墙上，前边再加两个字：。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

　3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

　4、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，

　但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

　5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

　6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

　7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

　8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

　9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！

　10、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

　11、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

　12、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

1、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

2、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

3、真的很羡慕你们，能够和你们喜欢的人在一起，不像我，周围全都是喜欢我的人。

4、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。

5、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

6、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

7、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

8、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

9、一个人快活，二个人生活，三个人就是你死我活。

10、有一位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了，快十年后我见他，问现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？他回答，爽翻啦，我默默地走开了。

11、在外打拼三年，一无所有地回家，本来以为妈妈会雷霆，没想到她说，孩子，你并不是一无所有啊，至少你还有脸回来。

12、朋友遭遇挫折后，如果他茶饭不思，不要太担心，这说明他还在思考问题。如果他暴饮暴食，那就要小心了，这种破罐子破摔的人，跳楼都是小事，就怕他偷你零食。

13、青蛙和蛤蟆结义为兄弟，蛤蟆说，我做大哥。青蛙说，不行，你看你身上的青春痘还没有消，肯定是我做大哥。

14、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S。所以真的没必要那么期待iPad3，说不定将要发布的是iPad2B。

15、一乞丐央求女主人说，夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。

16、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

17、下班部分是老婆的，上班部分是将司的，中间部分是情人的；醒着是将司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的。

18、儿子问勇敢和谨慎的区别，父亲说，我在大饭店用餐后却不给侍者小费就是勇敢，那谨慎呢，第二天换一家饭店就是谨慎。

19、抽烟的人有故事，喝酒的人有心事。

20、世界上最遥远的距离，星期一上午到星期五下午。世界上最近的距离，星期六上午到星期天下午。

21、上午公安局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友？

22、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气？

23、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

24、我长得这么漂亮，身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。

25、好好活下去，每天都会有新的打击。

26、现在的年轻人有三样东西不能碰，分别是追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。

27、快过年了，商场里你们最想打折的是什么，女朋友的腿。

28、吃饭的时候，我妈又在催我结婚，不结的话就得立马搬出去住，省的成天看见我个老姑娘闹心。我有点委屈，老爸见状便说老妈，你让她搬出去干啥，她出去住了，这个家里我还能骂谁？

29、她结婚后很想要孩子，于是暗示老公，亲爱的你知道吗，孩子是爸爸写过最美的情书。老公，哦，你爸写了你这200多斤情书，也是蛮拼的。

30、家有一台老电视机，收电视机的看了看问，你们打算多少钱卖？妻子说，你出个价吧。那人心说，这种过期货，最多给你40。妻子很吃惊，你不是写着高价收购电视机吗？出价怎会比收破烂的还低？那人抿嘴一笑说，是没错，我的名字叫高价。