幽默笑话100个_幽默笑话合集

1.幽默笑话

2.情话，冷笑话大合集

3.一听就会笑岔气的谐音梗幽默句子 (合集40句)

4.现代搞笑笑话故事

5.谐音笑话

古今幽默笑话大合集

　引导语：笑话，不仅仅是现代社会的产物。在古代，也有许多让人啼笑皆非的故事。接下来，就由我为大家带来从古至今的幽默小故事吧，希望能博大家一笑，放松身心，拥有愉快的好心情。

　1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：*,能咋办?踩坏了照价赔偿.

　2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼

　俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼

　用面条上过吊 可都墨死成

　你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

　3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机.

　4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

　5、 鱼说：?我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开.?水说：?我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧.?锅说：?都他妈快熟了还这么多废话.?

　6、 吃饭了吗?请接收短信.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到：呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

　7、 你都长大了,有些事应该让你知道了：天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的.

　8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你：裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你：棍刮,棍刮,棍棍刮!

　9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

　10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!

　11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!

　12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!

　13、 狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理狮 屎 胜 于 熊 便!

　14、 心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减区3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦!

　15、 你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声.然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!

　16、 亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不传短信给我,更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧,阿门!

　17、 传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说：朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说：楼上过道摔下来的!

　18、 思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你幸福吗?倒杯开水烫死你!

　19、 尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴自治决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基!

　20、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼.

　21、 在乎你的我只在乎我在乎的'是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!

　22、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!

　23、 有两个钞的不小心造出面值15元的钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的

　24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡猪自清;二十岁光彩照人猪时茂;三十岁找到工作猪立业;四十岁雇了佣人猪得佣;五十岁学会打篮球猪投!

　25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：?我爱你.?小女孩说：?你能为我的未来负责吗小男孩说：?当然能,我们都不是一两岁的人了!?

　26、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!

　27、有一天,我对你说你是猪,你说：我是猪才怪.于是我便开始叫你猪才怪.终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!

　28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团. (屁是我放的)...

　29、人

　会谈恋爱,

　不特殊;

　牛

　会吃青草,

　不特殊;

　猪

　会按电话,

　才特殊;

　还按!

　真是神猪!

　哇噻!还会笑!

　真是酷呆了的猪!

　30、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气：第一句,我爱你我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真

　31、心理测验：

　自我觉得智商挺高的往下按

　觉得自己还挺幽默的往下按

　觉得自己还挺有魅力的往下按

　觉得自己还相貌挺帅的往下按

　测验结果：

　挺不要脸的

　32、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!

　33、、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了就什么也不会了呢?

幽默笑话

家庭小笑话幽默合集

　三胞胎的父亲打电话给亲戚报喜讯。接电话的没有听清楚，就问:?再重复一次行吗?得意忘形的父亲回答道：?可以是可以的，不过我不想再要了!?有没有戳中你的笑点呢?以下是笑话栏目准备的家庭小笑话幽默合集，一起来爆笑吧!

家庭小笑话幽默合集(一)

　1、A：?我跟我太太的关系就像高铁和铁到部。?

　B：?恩，她的存在就是为了服务你的未来。?

　A：?不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。?

　2、婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来?

　婆婆：?我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。?

　儿媳：?我也没见过你这样的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的!?

　3、父亲：昨天，你一直很喜欢的`那个年轻人求我把你许配给他，我同意了。

　女儿：噢!谢谢爸爸!可我真的不愿离开妈妈?

　父亲：我理解，所以我让你妈妈和你一块儿过去。

家庭小笑话幽默合集(二)

　1、本人妹纸，和老爸聊天，说到钓鱼，我特自豪的告诉老爸我会钓鱼，

　老爸嫌弃的看了我一眼说：你还会钓鱼，连个男人都钓不到

　2、儿子问爸爸：?为什么电视里的泡面看着那么好吃啊?

　爸爸想了半天，不知道怎么回答。

　过了会儿，儿子又问：?为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊?

　爸爸很快回答道：?泡面那么好吃，谁还上班呀。?

　3、?爸爸!这是放呀!还要补语文!还要补数学!还要补英语!还有天理吗?

　?没有天理，有地理。?爸爸又加了一科。

家庭小笑话幽默合集(三)

　1、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，

　出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。

　2、我在家写了一下午数学题，爸爸慈祥的来到我身边?看一下午数学累了吧。?

　我满心欢喜的以为可以玩了，?嗯，累!?

　?哦，那就换语文看看放松放松吧。?

　3、一对父子交谈。爸爸问儿子：?你知道男人，什么大，什么粗，什么硬女人才喜欢吗?

　儿子摇头不知。旁边一路过的女人小脸微红，一脸羞涩。

　老爸说：?男人只有财大气粗关系硬，女人才会喜欢。?

　4、一哥们喝酒，他爸打电话过来，说：?儿子，酒后乱性，不要多喝。?

　哥们无语的告诉他爸爸，?这里全是男的哇!?

　沉默片刻，他爸语出惊人：?那更要注意酒后乱性的问题!?

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情话，冷笑话大合集

幽默笑话合集

　如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅，要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你，你又错了。你被逗笑了么？下面，我CJ为大家整理了幽默笑话精选幽默笑话大全，希望你能喜欢！欢迎参考借鉴。

幽默笑话1

　1、如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅，要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你，你又错了。

　2、老婆是个魔术师，她能把所有事情都变成是我的错。

　3、早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”

　4、夫妻关系有时侯就像唐僧和孙悟空，老婆一念紧箍咒，老公就头痛。

　

　5、夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。有些夫妻是经久耐磨的象牙筷，有些夫妻则是一次性方便筷。

　6、男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子； 女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。

　7、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”

　“刷啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。

　8、小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我30多岁了还玩游戏。

　一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。

　我一时情急说：在睡觉啊。

　老婆：我不信。

　我：不信你问妹，她就在我旁边。

　9、我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他，当我拿着刀准备给他削个苹果的时候，这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎：老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了。

　我婆婆在旁边都看傻了，靠，你是多怕我？

　10、晚上看电视的时候跟老婆聊天，老婆说：“我同事小吴天天相亲都没个合适的，太痛苦了”

　我说：“肯定是她眼光高。 ”

　老婆说：“你眼光不高？”

　我顺口接道：“不高。”

　说完觉得哪里不对劲。然后我睡了一夜的沙发。

幽默笑话2

　1、晚上，几个人聚在一哥们家，兴头上忘记了时间，许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：这都几点了？还在！

　大家都很尴尬，哥们不好意思的说：今天就到此为止吧，我到了该婆的时间了！

　2、今儿突发奇想问老公：亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢，还是的女人呢？

　老公看了我一眼，说：猪一样的。

　3、在花店里，老婆看到一盆“含羞草”的盆栽，兴奋的拿手指去拍含羞草的叶子，结果草叶子一动也不动，一点也没收缩。

　老婆无奈的说了句：“不害臊！”

　4、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？

　5、公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。

　经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”

　主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

　6、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。

幽默笑话3

　醉鬼夜归后

　一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。

　醉鬼解释：有两个推销员一直纠缠着我不放。

　妻子：那他们向你推销了什么？

　他们问我要钱还是要命？

　成 功

　她：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。

　他：你总算成功了。现在每个人都因此同情我。

　三个人一起承担婚姻

　丈夫："结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！"

　妻子："那当然，所以才要两个人共同承担。"

　丈夫试探着问："你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？"

　智力问题

　丈夫：你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给的.。

　妻子：当然，不是你，还会是谁给的呢？我的智力还在呢！

　老婆在咆哮

　老婆最近动不动就发脾气，老公不温不火地唱起来："风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮！！！"

　老公妙答

　老婆：老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？

　老公：那还用问？赶紧扶盲人过马路。

　我俩谁都没有睡觉

　甲："我家有个不成文的规定，

　我和老婆吵架，无论如何，睡觉前都要和好。"

　乙："不错！你们严格遵守吗？"

　甲："记得有一个星期，我俩谁都没有睡觉。"

　思索吃什么

　妻子对丈夫说："我发现你只要拿起一本书，一会儿就会闭上眼。"

　丈夫平静地回答道："我那是在思索。"

　妻子撇了撇嘴，说："思索吃什么的吧，口水都流出来了。"

　节 省

　妻子说：我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。

　那你没有我节省，丈夫说，我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。

　爱挑刺的老婆

　那天，我在家里哼唧《月亮惹的祸》"都是你的错，轻易爱上我"。

　被爱挑刺老婆听到了，怒道："当初是你跪下来求我，现在竟然还说是我的错。"

　害得我在家连个歌也不敢乱唱了。

　苍蝇自杀

　夏夜，苍蝇狂舞。妻觉大煞风景，不由自言自语：想个什么办法将它们弄走呢？心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍。

　一旁的夫君闻言大惊失色：你难道是叫我去把它们捉来？忽又笑道：我看你嘴巴那么厉害，还不如你劝它们自杀好了！

　全是零钱

　妻子：哎，快到站了，有零钱吗？

　丈夫大惑不解：你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的！

　晚上自己解决

　老婆出差，晚上打电话过来。

　老婆：晚上自己解决啊！

　我：啊？你说什么？

　老婆：不要想歪，我说是吃饭～

　你让我怀疑谁呢

　新郎："哎，昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是钞！

　都是朋友，你让我怀疑谁呢？！"

　新娘："哦，你多了，我只收到一张真的，

　都是朋友，你让我相信谁呢？！"

　得到了什么

　妻："你说说，自从嫁给了你，我得到了什么？"夫："你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！"

幽默笑话4

　1、 老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！”我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三千块钱就这么打水漂了。”

　2、 老公正在给老婆剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过？”老婆答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”老公：“你真疼我！”

　3、 你为什么对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！

　4、 一个妇女变得十分专断，她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。丈夫问道：“现在好点了吧？”“没有大变化，” 夫人说，“花了我五十分钟，才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……”。

　5、 跟老公结婚9年，那货现在35岁。期间吵架，比较厉害的2次，每次都是他离家出走。然后我去网吧把他揪回来，就像妈妈去揪自己儿子一样。昨天晚上又吵架了，他又出去了。这次我没揪他去，中午的时候红着眼睛回来了……哼，你当你还是27，8岁的小伙子呢！

　6、 夫妻吵架后，丈夫骂道：你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！

　7、 "妻子对醉醺醺的丈夫说：看你这样子， 还不如到地狱里去！醉汉：地狱里有酒吗？"

　8、 太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕，她慌张地说：亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？

　9、 丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。 丈夫：我不在乎这点伤。 太太：我却在乎我的名誉。

　10、 夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁，一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，来纸条，妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”

　11、 早上起床心情挺好。于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人有木有！老公一句话毁：“杨光是谁？”次奥！

　12、 某男过两天要坐飞机回老家趟，今天就跟媳妇说：“要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。”媳妇含泪点点头：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。”

　13、 妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！丈夫：看什么呀？几频道？

　14、 那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆， 那是放屁软件的声音！”老婆兴高烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”

　15、 某天早上，夫上班。妻问：晚上吃啥？夫坏笑说：吃你。晚上，夫回家开门一看大吃一惊，看见妻在家裸跑，问：你在干嘛？妻说：热菜！

　16、 媳妇儿想起明天是和老公的结婚纪念日，就偷翻老公的皮包，想知道老公会送自己什么礼物；翻出来是八张一样的贺卡，都是一句话：我唯一只爱你！ 媳妇儿在心里嘀咕：老公的词汇也太单调了点。

　17、 丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。 妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。

　18、 妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：你老实告诉我，我死后你打算怎么办？先生说：不要问我这个问题，我要发疯。你会不会再婚？如果发了疯，我会再婚的。

　19、 丈夫下班回到家，只见老婆在专心看书，旁边椅子上有一顶男士帽子。丈夫不露声色地说：“你就不觉得闷得慌吗？”老婆说：“不闷，亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。”丈夫说：“我说呢，这个丢蛋鸡儿，走时把帽子都忘这儿了。”

　20、 丈夫：以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。妻子一翻白眼：你懂个啥，这叫垂帘听政。

　21、 某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。

　22、 妻子：你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。丈夫：嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！

　23、 积雪太厚，将房顶压垮了。老婆问：咱们什么时候修房顶啊？老公说：不用修，夏天露天凉快。老婆问：那冬天怎么办？老公说：冬天不论怎样下雪，也不会再把房顶压塌了。

　24、 晚上，有贼进了家，妻子叫道：咱家来了个贼！丈夫说：住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！

　25、 甲太太：“你买什么给你丈夫作为生日礼物？”乙大太：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”甲太太：“你真老实。”乙大太：“不过，我多配了一把钥匙。”

　26、 看见一对小情侣在吵架，女方相当BH，各种甩开男方试图想要拉住的手，男方还在不停的道歉，哄着。又一次，女方甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？”不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐。

　27、 老板让我们一年轻女同事帮他上网买他儿子的衣服。后来这个MM自己也上网买了件外套，照例邮寄，忘改常用地址，直接寄到老板家了。今天去问卖家，卖家说已经到了。MM查了下才知道地址错了，只好很尴尬的去问老板。老板看了她一眼，沉默了几秒，说：“这件事情我昨晚已经和老婆解释一晚上了。”

　28、 妻子问丈夫：当我快淹死的那阵，你看见那个前去救我的男人了吗？是的，他先到我这里打过招呼。

　29、 今儿酒桌上一个汉子频频给媳妇儿打电话，“宝贝儿、亲爱的，一会儿就回家”等等，恶心的大家一地鸡皮疙瘩，笑话他怕媳妇儿在家偷人啊？汉子一脸悲悯的回答“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”

　30、 前提，我们是已经结婚8年的夫妻了。今年情人节那天老公给我打电话老公：“老婆，上QQ。”我问：“干嘛啊？有事儿电话里说吧。”老公：“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花！”

　31、 妻子向丈夫夸耀自己：看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？丈夫也夸耀自己：我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！

　32、 天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”

　33、 丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！丈夫说：没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。

　34、 女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？如果你老婆这么问你，你会怎样？回：我和你爸都喝高了，你扶谁？…

　35、 “今天结婚纪念日，你准备送我什么呀？”“送首歌。我唱给你听。”“什么歌？”“我送你离开，千里之外……。”

　36、 丈夫对妻子说：你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套，人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办？怎么，邻居又买了什么？他娶了一个老婆。

　37、 有对老夫妻，一直很恩爱，有人向他们讨教和睦相处的秘诀。丈夫想了想，笑着说：“我的秘诀是一个字——忍！”话音刚落，妻子马上抢答：“我是四个字——一忍再忍！”

　38、 在一个订婚宴会上，年轻的**希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们我给你们表演的武术怎么样？”

　39、 早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？”答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”答：“半夜回来了呗……”

　40、 经理偕其新婚夫人来公司，同职员招呼过后，与一属下进入内室，夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话，在沉默三秒以后，听得属下问：是原配吗？答曰：不是，原配在罗湖。夫人脸色突变，推门而入，连声质问，二人不知所措，属下轻轻举起右手，手上捏着一把钥匙。

　41、 史蒂夫在酒吧的一个角落里，手里拿着一瓶酒，看上去很失落，老板见了，走上去安慰他，说：“怎么了？史蒂夫？”史蒂夫长叹一声：“我上次和我那凶八婆老婆吵了一架，她发誓一个月不理我。”“那不是好事吗你还丧气。”老板疑惑不解。他又长叹一声，说：“那是四星期以前的事，今天是最后一天。”

　42、 一个赌徒从家里拿了1000元去，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？” “生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

　43、 妻子：虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！丈夫：哼，最重要的东西还不是象你！

　44、 新婚之夜。“亲爱的，咱俩结婚之前， 你和几个男人好过？”新郎官问新娘子。好久没有回音。“准是生气了！”丈夫暗自思过。一小时过后，他又冲新娘子问道：“好了，你还在生我的气吗？”“哪里，我一直在数，到底有多少个呢？”

　45、 老婆亲自为老公下厨，老公说：“菜没什么味道！”老婆默默的放了个屁，对老公说：“没味道，你就着屁味将就着吃吧！”

　46、 甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！” 乙：“从另一方面看，我还是胜利者呢！” 甲：“为什么呢？” 乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。”

　47、 由于电费、水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼，厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说：今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。

　48、 新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”

　49、 晚上说错一句话，老婆要和我离婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？ 我：只要是我的就行～

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一听就会笑岔气的谐音梗幽默句子 (合集40句)

1. 谁是最有正义感的人？哆唻爱梦，伸出援（圆）手

2. 谁一直生活在黑暗中？哆唻爱梦，伸手不见五指

3. 有一个女人，说她克夫，连续加了几个男人，确实克夫，后来嫁给一个潮人，这个人没死，为什么？因为他总是穿耐克

4. 能麻烦你一件事儿嘛？能麻烦你笑一下吗？我刚刚买了杯咖啡忘记加糖了

5. 26个字母之中哪个最笨？u啊

6. 我想养宠物？想养你这只单身狗

7. 八个字形容爱情：钟于，忠于，衷于，终于（钟情于你，忠诚于你，衷心与你，终止与你）

8. 楼下有一箱东西需要签收，一厢情愿

9. 你真的很宅啊，在我的心房里一直不出来

10. 请记住你自己的身份，你是老子的人！

11. 共同爱好：喜欢你

12. 你敢不敢反着和我说话：你是爱的中心

13. 昨晚梦见你了，梦到我很喜欢你，醒来后才发现梦是反的。我知道为什么这样了，反正我都喜欢你。哈哈哈

14. 你喜欢我也是天文学家吗？他们发现星星，而我发现了你

15. 因为自己淋过雨，所以特别想为你撑把伞

16. 我的表白方式很简单：有空一起睡觉啊

17. 我觉得我的酒量不错，我可以一杯一杯得喝着也觉得不会醉，但突然有一刻就昏天黑地地上头了，就像我遇见你一样。

18. 我们来做四天的情侣吧，春天，夏天，秋天，冬天。实在不行，那就两天吧，白天和黑天，再不行那就一天，每一天。

19. 我中毒了，没有你的日子好孤独

20. “你是不是喜欢我？”，这里面那个字是重复的？

21. 你怕不怕生人啊？不怕；那咱俩生一个吧

22. 我要送你一箱东西？什么东西？一厢情愿

23. 我送你一样东西？什么？浓烈的喜欢

24. 你，我根本不放在眼里；我把你放在心上了啊

25. 我对你的爱是明目张胆，溢于言表的偏爱

26. 这世界有各种各样的人，恰巧我们成了朋友，这不是缘分，而是我们就应该成为朋友

27. 我刚刚滑倒了，摔在泥中，然后我又打了几个滚。（因为我喜欢泥啊）

28. 想送你一张车票，通往我被窝的特快列车票

29. 可以现在的人都在试探 都在权衡 那些热烈的坦荡 可爱的真诚 勇敢的专一 已经难得一见了

30. 晚安，今晚睡觉别关窗，这样我才能溜进你的梦里啊

31. 抱你是见色起意，但吻你是深思熟虑。喜欢你是无心之举，但娶你是梦寐以求

32. 我想让你知道，你不是我权衡利弊后的选择，而是我怦然心动后明知不可为而为之的坚定，这是我对这段感情最大的诚意。

33. 吾爱有三，太阳，月亮和你。太阳代表白天，月亮代表黑夜，而你代表永远。

34. 月色与雪色之间，你是第三种绝色。与我而言，日月星辉之间，你是第四种难得。

35. 慢慢的我发现对于你，不是一时的好感，而是我知道遇见你不容易，错过了会很可惜。

36. 螃蟹在剥我的壳，笔记本在写我，漫天的我落在雪花上枫叶上，而你在想我。

37. 推拉：我本来不想约你出来的，约你出来太危险了，容易被其他男生嫉妒

38. 曲解

39. 偶尔想你，经常偶尔

40. 我如果是9的话，你就是3，除了你还是你

41. 我刚刚被骗了，我路过水果店，老板说草莓绝对是最甜的，我拿了一个吃到嘴里，发现他撒谎了，明明你才是最甜的

42. 乘着你睡着了，和你说点心里话，这个世界很大，遇见你不容易。如果我的名字是你拒绝别人的理由，那我誓死也不会放开你的手

43. 没有光的时候连影子都会离开你

44. 有人梦想是作家，有人梦想是画家，我的梦想就了不起了，是和你成家

45. 事实上，机场比婚礼见证更多真挚的亲吻，医院的墙壁比教堂聆听了更多的祷告

46. 比心，钱，心动啊

47. 吃了吗？痴痴地想你

48. 要是想见，给我打个电话就行，人和人谈不上义务性见面，想见就见，想见才见。——村上春树

49. people call me Neville，you can call me tonight.

50. Do you he a map? Because I he lost in your eyes.

51. 一想起你，我这张丑脸就泛起微笑

52. 你知道我最熟悉的是什么字吗？你的名字

53. 告别桃花，以后它不用开了

现代搞笑笑话故事

一听就会笑岔气的谐音梗幽默句子篇一

1.连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？

2.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。

3.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

4.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

5.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

6.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't lee me)！

7.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

8.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

9.丑的人才有对象，美的卖空调。

10.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

11.夏天吃布丁，蚊子就不叮。

12.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

13.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

14.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

15.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”

16.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

17.螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

18.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

19.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。

20.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

一听就会笑岔气的谐音梗幽默句子篇二

21.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

22.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

23.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

24.孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火

25.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

26.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”

27.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是ja”“沈从文”

28.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?

29.有一天，土豆学会了，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！

30.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

31.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

32.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。

33.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

34.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

35.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?

36.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

37.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

38.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！

39.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

40.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”

剧中让人笑岔气的爆笑谐音梗

剧中让人笑岔气的爆笑谐音梗篇一

1.哥哥和妹妹唱歌 妹妹：我把前奏给忘了咋办？ 哥哥：妹妹你大胆的忘前奏啊！

2.你不赞我不赞，我发自拍给谁看。

3.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

4.为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。

5.今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

6.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。

7.小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”

8.一羊迁徙。

9.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！

10.自我介绍一下：本人20，四肢健全，五官齐全，大小便正常，会自主呼吸，一天吃三顿，会使用智能手机，未来可期。

11.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。

12.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

13.你知道吗？哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么？因为“蓝脖积泥”。

14.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

15.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

16.你知道星星多重吗，八克因为星巴克。

17.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

18.尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?

19.100元的东西，经过运算，变成40元，或许这就是四折运算。

20.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

剧中让人笑岔气的爆笑谐音梗篇二

21.有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。

22.问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

23.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

24.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。

25.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

26.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。

27.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

28.小邻居在家唱，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。

29.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。

30.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

31.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

32.动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

33.你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗?

34.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

35.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。

36.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。

37.小鸭子对小鸡说：“小鸡，我喜欢你” 小鸡：你duck不必。

38.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？

39.医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。

40.一朵花为什么好笑？答：因为它有梗。

剧中让人笑岔气的爆笑谐音梗篇三

41.“乘车的时候，为什么会经常头晕？” “那是因为，你没有背乘法口诀。”

42.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

43.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

44.为什么恐怖片里的房间里会有钢琴和邮箱？ 答：钢 琴住了几个药 邮 箱住了几个魔

45.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?

46.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。

47.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。

48.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

49.小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。

50.“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了，没有人属鱼”。

51.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

52.欧阳修不行的话，去找王之换啊。

53.小兔子春天种了一棵果树 等秋天时她去看 喃喃道 没结果啊 没结果

54.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。

55.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。

56.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。

57.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。

58.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?

59.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

60.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？

幽默网络谐音梗 (合集60句)

幽默网络谐音梗(篇一)

1.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

2.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。

3.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。

4.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。

5.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

6.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。

7.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。

8.刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

9.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”

10.为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！

11.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

12.有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。

13.丑的人才有对象，美的卖空调。

14.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。

15.你连我都不品，品什么?品如吗？

16.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。

17.鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。

18.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。

19.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

20.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。

幽默网络谐音梗(篇二)

21.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

22.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”

23.我在家四天已经没洗头了，原来我是油物。

24.你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗?

25.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”

26.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?

27.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。

28.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

29.小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。

30.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

31.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。

32.有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”

33.黄庭捡不到的话，去找李大找啊。

34.孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火

35.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。

36.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

37.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”

38.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

39.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

40.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

幽默网络谐音梗(篇三)

41.小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”

42.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?

43.我都不在意，你在意什么?意大利吗

44.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

45.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

46.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。

47.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

48.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

49.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。

50.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

51.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！

52.刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥

53.问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

54.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。

55.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?

56.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

57.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

58.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

59.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

60.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。

520可以用来表白的幽默谐音梗笑话(合集40句)

520可以用来表白的幽默谐音梗笑话(篇一)

1.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

2.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

3.你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。

4.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？

5.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?

6.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

7.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

8.我都不在意，你在意什么?意大利吗

9.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。

10.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

11.天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。

12.妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！

13.连我都不要，那你要什么，要饭吗？

14.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

15.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）

16.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。

17.鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。

18.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。

19.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

20.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。

520可以用来表白的幽默谐音梗笑话(篇二)

21.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

22.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?

23.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

24.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

25.有一天，小熊到处找自己的书:“我的书在哪呢？”“是啊，我输在哪了呢？”

26.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

27.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

28.有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。

29.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

30.小兔子春天种了一棵果树 等秋天时她去看 喃喃道 没结果啊 没结果

31.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。

32.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

33.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。

34.你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。

35.长颈鹿说：“我长颈鹿啦！”

36.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

37.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说那是蚁后，我们没有蚁后了，随后便大声的哭了起来，我们真的没有蚁后了。

38.大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。

39.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

40.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

笑到肚子疼的幽默谐音梗句子

笑到肚子疼的幽默谐音梗句子(篇一)

1.张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”

2.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了...

3.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？

4.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

5.老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）

6.“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”

7.天气这么热，我们总会熟的。

8.一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”

9.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

10.黄庭捡不到的话，去找李大找啊。

11.哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”

12.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

13.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。

14.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。

15.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？

16.连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?

17.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。

18.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

19.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

20.你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。

笑到肚子疼的幽默谐音梗句子(篇二)

21.连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？

22.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。

23.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。

24.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

25.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。

26.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

27.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

28.一个少年吃了他的同学，恰同学少年。

29.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

30.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”

31.鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。

32.刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

33.今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

34.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

35.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。

36.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。

37.蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。

38.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。

39.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

40.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?

谐音笑话

现代搞笑笑话故事合集（精选17篇）

　一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：“老师，我受不了了!”老师见怪不怪，语重心长的说道，“没事，多坚持就会瘦了……”有没有戳中你的笑点呢？今天我们就一起来看看现代超搞笑笑话故事大全吧!

现代搞笑笑话故事 篇1

　1、初中上体育课，那天生病，我本来想把请条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个”

　体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“一毛不批!”

　2、学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”

　答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿……”

　“……啊？好吧，打好了。然后呢？”

　“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”

　3、金属活动周期表： 钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢； 铜，汞，银，铂，金。

　由于太难背，于是化学老师教我们一个口诀： 加，拿，大，美，女；一，点，也，不，轻；总，共，一，百，斤。

现代搞笑笑话故事 篇2

　1、小明捣乱，下课把学生叫到办公室写检查。

　小明写道：如再犯，任老师除法(处罚)。

　老师说：你数学还挺好嘛，处罚俩字写错了。

　小明改成：任老师乘法(惩罚)

　老师：说你胖你还就喘上了，滚出去!

　2、小明又和女同桌闹别扭了，老师问他：你觉得同学之间应该怎样相处？

　小明：不要因为一点小事就随便说分手!

　老师：滚回去叫家长!

　3、小明上课的时候爱打瞌睡，有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在讲天真同浪漫的区别，于是老师把他叫起来叫他回答这个问题。

　小明：“像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。”

　老师：“滚回家浪漫去!”

　4、历史课，老师：“你们请能举出中国古代战争，以少胜多的例子？”

　小明站起来道：“孙悟空大战十万天兵天将。”

　老师。。。

　5、语文老师让小明用“不但……而且……”造句。

　小明答道：“我不但有屁股，而且还是两半的!”

　老师：你个SB孩子，给我滚出去!

现代搞笑笑话故事 篇3

　1、晚上K完歌，一群人打了几辆的回学校，我们的车快到的时候，哥儿几个在议论，“看来咱们的车是第一个到的啊!”

　一同学说：“对，咱们是沙发……”

　2、我们有个老师，很是幽默。

　一次上课，两个学生在下课休息的时候拿着包出去了，很明显是中途逃课了。

　第二节课上课的时候老师对着全班同学说：“我感觉到了我们教室好像少了两个同学。”

　有些学生会意的笑了。

　这时老师又坏坏地笑着说：“当然了，是因为我在刚才休息的时候看到两个同学拎着包走了。呵呵”。

　突然老师装紧张地问了一句：“诶，他们都是拎的自己的包吧。”

　3、一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。

　钱都掏出来了，那同学一声怒吼：“我来买!你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢!”

　说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的。

　我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。

现代搞笑笑话故事 篇4

　1、一监考老师抓到一个学生，逼他供出同伙，学生硬是不肯。

　老师奸笑，夺过学生的手机，了一条：二楼男厕拿答案。

　2、课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。”学生精神略振。

　老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。

　学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课。。。”

　3、一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：“老师，我受不了了!”

　老师见怪不怪，语重心长的说道，“没事，多坚持就会瘦了……”

　4、两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢!安静点!”

　她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……

　师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”

现代搞笑笑话故事 篇5

　1、帮家里做的事

　读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力!”

　2、通知书

　“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从

　儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的'衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

　“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。

　“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

　3、爸爸传染了我

　有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。

　“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。

　“我就说，爸爸的病传染了我。”

现代搞笑笑话故事 篇6

　有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好像不注意他是一个有钱人。

　于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到："服务员，请来一份20法郎的早餐。

　"服务员过来后说："先生，我们这里不卖半份早餐。"

现代搞笑笑话故事 篇7

　母猪生了一窝猪崽，只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了，那可是一笔不菲的收入，心里不禁窃窃自喜。

　有一天，丈夫外出回家，发现少了一只猪崽，便问妻子原因。妻子回答说：让狼给叼走了。他十分生气。过了几天，从外面回来，又发现少了一只，妻子说又是狼叼走了。

　于是丈夫便天天守候在家里，果然连续几天狼都没有来过。

　这天，丈夫有急事不得不外出，便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口，忽然想起忘记拿东西了，便折回家里。刚进门，便看见妻子在厨房忙碌着，满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了，丈夫怒火中烧，动手打妻子。

　妻子还在一旁啼哭，丈夫上前揭开锅盖，只闻到猪肉香味扑鼻，尝了尝，不禁点头称赞：好香!好吃!妻子见状，也即刻破涕为笑连忙说：“还没有放姜呢，放了姜后更香更好吃!”

现代搞笑笑话故事 篇8

　药商王为仁是个奸商，人们老是挖苦他，说他吃人喝血。

　有一天他行商回家，经过一条幽暗的山路，忽然从林里跳出一头大狼，向他直扑过来，要咬他的喉头。

　"别吃我，我的肉味不好!"

　狼说："味不好？人们说你老是吃人，味一定很美!"

现代搞笑笑话故事 篇9

　一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题，当他们谈到名人的爱情纠葛时，马奥尼问萧伯纳夫人："您是怎样与您丈夫那些众多的女*爱慕者和平共处的？"

　萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说："在我们结婚以后不久，有一位女演员拼命追求我丈夫，她威胁说，如见不到他，她就要自杀，她就会心碎……"

　"那么，她有没有心碎而死？"

　"确实如此，她死于心脏病。"萧伯纳打断了谈话插进来说，"不过那是在50年以后了。"

现代搞笑笑话故事 篇10

　1、一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。

　2、老师：喂，XXX家长吗？你孩子不做作业……

　家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我？

　老师：那是家庭作业啊……

　家长：家庭作业，我们家庭从来不布置作业……

　老师：……

　3、老师：喂，你孩子不能和同学们打成一片……

　家长：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小，人多是地方他不敢去……

　老师：……

　4、老师：“家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。”

　家长：“老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。”

　5、一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”

　结果这爸说：“我听说了，那丫头还挺漂亮。”

　老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”

　结果他爸也怒了：“管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊!”

现代搞笑笑话故事 篇11

　1、长大了想当老师

　家有一女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。

　过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼( 女儿乳名)，画什么呢？”

　女儿不语。

　“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”

　仍不语。

　“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”

　生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”

　“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”

　女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”

　2、教书

　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

　有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”

　老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”

　学生：“教二年级。”

　3、孩子的真理

　一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。””

现代搞笑笑话故事 篇12

　汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。

　可屋里一点动静也没有，他就大声说："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？"

　从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"

现代搞笑笑话故事 篇13

　一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。

　他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说："您把电脑拿来换一台就行了。"

　可这位先生硬是坚持说："我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。"

　商店经理对这个"杠头"无可奈何，于是便和他开了个玩笑："那我告诉你一个微软未公开的技术吧!你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就没事了"

　过了几天，这位先生又打来电话，说："不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟"

　商店经理说："你的NOSOMKE 版本太低，你可微软服务部联系一下吧。"

　又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说："微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE 不兼容!"

现代搞笑笑话故事 篇14

　小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么？"

　妻子回答："你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧掉的是那些写过字的废纸。"

现代搞笑笑话故事 篇15

　富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说："动不了，动不了，绝对动不了!"没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。

　群众张口结舌看了好一会後，改口说："停不了，停不了，绝对停不了!"

现代搞笑笑话故事 篇16

　在50年代的一天，一位美国记者在访谈话时，看到总理桌上一支美国派克钢笔。

　他以带有几分讽刺的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂中国人，为什么还要用我国钢笔呢？”

　此时周总理听了，风趣地说：“谈起这支钢笔，话就长了。这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功受禄，就拒收。朋友说，留下做个纪念吧，我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”

　那位美国记者听了，如鲠在喉，无言以对。

现代搞笑笑话故事 篇17

　一群青年学生请爱因斯坦解释什么是相对论，爱因斯坦生动而又幽默地打了个比方：“你和一个美丽的姑娘坐上两小时，你会感到好像只坐了一分钟;但要是在炙热的火炉边，哪怕坐一分钟，你却好像是坐了两小时，这就是相对论。

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谐音笑话合集

　在日常生活或是工作学习中，大家对笑话都再熟悉不过了吧，从表达的角度说，笑话是最基本的表述单位。笑话的类型多样，你所见过的笑话是什么样的呢？下面是我整理的谐音笑话短的，欢迎阅读与收藏。

　谐音笑话1

　你为什么不送给我花

　节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

　菌要橙死，橙不得不死

　香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：没长眼啊，去死吧。然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。

　谐音笑话2

　1、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，

　泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”

　螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”

　2、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。”

　后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊?”

　3、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。

　妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了!

　4、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

　5、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!

　6、妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧!” “好啊好啊!” “你把我当邓紫棋吧!” “行!” 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：“王大壮，谁他妈让你把我当凳子骑了啊!”

　7、那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车、快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''

　我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;"都市里的怪人怪事真不少、''

　没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来、

　车门开了，女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!''

　我害怕的问她;"**，你有什么是想不开呢?''

　他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''

　谐音笑话3

　李大壮怕妻

　河北的著名文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。

　有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作药，当时的积雪还没融化，很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。

　朋友开他的玩笑说：圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃

　风水

　有个人快死了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听风水先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动方便些字。

　狗不认

　有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣袖掩住了鼻子。

　恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠，这个人就对那个人说：你看，它还不肯认哩!

　画梅

　有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：你知道是谁画的?他说：张敞。

　送匾

　有个人夸说自己必能中举，说：我夜里梦见鼓乐队吹吹打打，送牌匾到我家。他的一个朋友说：我也梦见送牌匾到你家，匾上。那人问：哪四字?朋友答道：岂有此理。

　笑人传话

　有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官;买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。

　羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：这只狗的嘴怎么老动?里长答道：此狗正在嚼蛆。

　笑傻子

　从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个傻子很羡慕他，有一次问他：你是怎么善于偷东西的`?贼答道：我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。傻子见贼这么说，信以为真。

　有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：我打倒被你打，你实际上看不见我。

　新车

　有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。

　有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。

　“是怎么回事?”老板问司机。

　“没什么，先生，我只是换了个档。”

　老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”

　谐音笑话4

　1.、十根竹子一片叶

　北宋有个诗人叫王琪，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚， 老觉着自个儿能耐大。 有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子绿绿的，长得真好 看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来： 叶垂千口剑; 干耸万条枪。 王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算 形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把 对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送 他十两金子!”多狂啊。 过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。王 琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。” 苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子 才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”， 叶儿少竿儿多，平均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一 下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。” 打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。往后，他成了个有真 才实学的诗人。 据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。

　2、.“面前人”妙对寇宰相 寇准是北宋有名的宰相

　一天，他跟几个大官儿聊天儿，写了个上联让 他们来对： 水底日为天上日; 是说水里的太阳，不过是天上的太阳照出来的影儿。这几个大官听了， 大眼儿瞪小眼儿，谁也对不上来。 赶巧，杨大年这会儿进来，要跟寇宰相谈公事。寇准跟杨大年谈完了公 事，就把刚才的上联跟他说了。杨大年盯着寇准的两眼，稍微一琢磨，马上 对了一句： 眼中人是面前人。 寇准说的是日影，杨大年就对了个人影。我往你眼前一站，你眼珠里准 能照出我的人影，这就叫“眼中人是面前人”。读者朋友要是不信，你就盯 住别人的眼珠儿试试看! 据宋欧阳修《归田录》卷下， 宋曾敏行《独醒杂志》。

　3.、杨大年答对骂奸臣 杨大年成了翰林，在朝廷里当工部侍郎〔shìláng，相当于副部长〕

　杨大年长得挺精神，特别是他的胡子又密又长，都过了胸脯，真叫漂亮。 天下了早朝，杨大年从皇宫里出来，正好碰上了丁谓。丁谓看着杨大年 的那把长胡子，就跟他开玩笑说： 内翰拜时须扫地; 内翰，就是翰林。意思是说，你这个大胡子翰林，向皇上磕头下拜的时 候，长胡子就跟笤帚似的直扫地。这个丁谓是个什么人呐? 这可是个大人物!丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽〔北方的辽国〕 宰相寇准， 末了他当上了宰相、晋国公。丁谓和王钦若，还有三个坏家伙，被人们叫做 “朝廷五鬼”。 杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁谓一眼， 冷冷地对了这么一句： 相公坐处幕漫天! “相公”，指宰相丁谓：“幕”是大帐子。杨大年在说，你这个宰相净 排挤好人，独霸朝廷，真能一手遮天! 丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己，挺有气。可又一想，这是自己招出来 的，也没法发火，只好干笑了几声。 据宋欧阳修《归田录》。

　谐音笑话5

　那美女怎么了?

　和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，

　我指着老师对朋友说“那美女……”

　化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了?”

　我愣了愣答到：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙”

　你能给我瓢吗?

　以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。

　和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”

　王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”

　和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗?”

　后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。

　杰士邦

　一女人去超市买菜，

　她男人说买盒杰士邦回家。

　女人回家的时候递给男人一个盒子，

　男人打开一看：一对鸡翅膀。

　男人说：，我说怎么换包装盒了呢!

　是不是凉快?

　今天一同事来上班，看见他头发短了，

　我：怎么把头发剪了，是不是凉快?

　他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块!

　朱尚海

　班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。

　一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，

　老师恶滴批评他：

　“就你这样不学无术的，还想住上海?住厕所你都打不开门。”

　去把你是有(室友)叫来!

　“老师，您找我啊?”

　“听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧?”

　“额。我是有逃课。”

　“你在宿舍用热得快了吧?”

　“我是有用的。”

　“你在寝室用电吹风了吧?”

　“嗯。我是有用的。”

　“哦，老师错怪你了，去把你是有(室友)叫来!”

　既然这么跪，我就不买了

　陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，

　翻开标签一看要6888元。

　女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，

　转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。”

　妹纸，你兄长哪去了？

　去哥们家玩，他妹开的门，

　我文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了？

　还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置......

　然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：哥！

　我是迷路的小孩

　孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。

　孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗？

　大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了麋鹿的家......

　找死，不太好听

　刘备：“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。”

　赵云：“还是不要了吧”

　张飞：“咋地看不起我们兄弟"

　赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听”

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