可以逗人笑的笑话_能把人逗笑的笑话大全

1.让人一秒就笑的笑话

2.逗人开心的幽默笑话

3.逗人开心小笑话

能逗人笑的笑话:

1、院院长在台上放了一只兔子，第一个病人上去：“驾！驾！ ”第二个病人：“驾，快去追他！ ”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等完车再说。”

2、那天上班的时候，看到一个剧组在拍摄。我寻思得过去当个路人甲乙丙丁啥的。于是就整理好衣冠信步走过镜头，心里美滋滋的……结果导演说了一声，重新来一遍，注意围挡一下行人。

3、某天，一医院进行口试，一教授问：“某药的药剂量是多少？”一学生回答：“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克，他站起来说：“教授，我可否改一下？”教授说：“不用了，病人已在30秒内因用量过度死亡了。”

4、室友：现在班花被她的男神甩了，你有机会了吧！哥：嗯！室友：和班花发展到什么程度了？哥：班花？我跟她没什么啊！室友：你不是一直跟在班花屁股后面追吗？哥：你以为我追她？兄弟，你错了。我是为了我的男神啊！室友：尼玛……

5、孩子第一次考试后拿着卷子回家了。他爸爸看了后很生气问：你第一次考试咋就是0分？对得起妈妈每天接送你上下学吗？孩子回答：你不是和我讲过要一切从零开始吗？

6、在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。

7、上午的数学课，我又迟到了。我站在教室门口，正在犹豫怎么进去，一名也迟到的同学安慰我说：“反正已经迟到了，我们都别进去了，你的课，讲不讲都一样，反正没人听进去。”

8、男神生日，我忍不住在朋友圈发了句“生日快乐”。没多久，老妈微信转过来200块钱说：宝贝对不起，妈妈忙着打把你生日给忘了，赶紧拿钱买个蛋糕去。妈呀！还有两百多天才到我生日啊……

9、大学时宿舍一哥们很邋遢，脏衣服总是攒到一起带回几百公里之外的家去洗。大二一日，这邋遢大王翻箱倒柜找东西，之后挠着头满脸疑惑的自言自语，我去年洗的袜子哪去了？这时，旁边一位兄台搭腔，你记性倒是挺好啊......

让人一秒就笑的笑话

　笑话的作用可以把人逗笑，减轻人的心理压力，促进身体健康。我整理了一些超级逗人的搞笑笑话，有兴趣的亲可以来阅读一下!

超级逗人的搞笑笑话

　1. 我：?你这是在给谁上香?室友：?前男友。?我：?擦，人家又没死。?室友：?走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。?

　2. 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

　3. 谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。

　4. 毁掉你一条高冷的 说说 只需要一群损友。

　5. 苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了 广场舞 。

　6. ?世界那么大，我想去看看?钱包那么小，你能走多远?

　7. 小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。

　8. ?我想和你永远在一起，为你挡风?你丫的能不能从风扇前挪开?

　9. 英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。

　10. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

　11. 班上来了一个插班女生，她 自我介绍 ：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的?正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。

　12. ?昨天我骂同桌屎壳郎?他回骂你了他推了我一下?

　13. 秀发去无踪，头屑更出众。

　14. 如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。

　15. 那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?

　16. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。

　17. 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

　18. 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

　19. 不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

　20. 你在南方的艳阳里 大雪 纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的 故事 。

　21. ?课文里学过的最伤感的一句话是什么背诵全文?

　22. 天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。

　23. 吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?

　24. 月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

　25. 女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：?我喜欢女孩兴奋的说：?真的吗?我哥哥喜欢你好久了!?

会逗人笑的 搞笑 句子

　1. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

　2. 我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。

　3. 人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。

　4. 小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!

　5. 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。

　6. 当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。

　7. ?你最多可以接受恋人和你相差几岁只要颜值过关，上下五千年都行。?

　8. 胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

　9. 刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。

　10. 我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。

　11. 那些年错过的大雨，请务必在 军训 时还给我。

　12. 我的脑子里住了两个小人，一个对我说?别急着写作业了，再玩两天吧。?另一个说?好呀，好呀?

　13. 梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。

　14. 天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。

　15. 最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句?谢谢?，拿着饭菜就走了?

能把人逗笑的经典 搞笑段子

　1. 跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了!

　2. ?用四个字形容分班?妻离子散?

　3. 女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。

　4. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

　5. 小时候看高中哥哥的 笔记本 ，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。

　6. ?你想吃我新买的冰激凌吗想!?那你就想吧。?

　7. 帅就一个字，却跟了我一辈子。

　8. 女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：?

　9. 第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

　10. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

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让人一秒就笑的笑话

让人一秒就笑的笑话，笑话是一种逗人开心的搞笑段子。搞笑的故事从古至今都有很多很多，笑话也是一样，搞笑的笑话更加是多到数不胜数，下面分享让人一秒就笑的笑话相关内容。一起跟随我来看看吧。

让人一秒就笑的笑话1

一、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。

二、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

三、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

四、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

五、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

六、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。 七、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

八、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

九、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

十、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIP dog”

十一、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”

十二、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。

十三、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。

十四、潘金莲说“你若有心，吃我的半盏儿残酒”后，武松如何让潘金莲知难而退不至于闹僵呢。神回复：嫂嫂，我刚吃了头孢。

十五、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。

让人一秒就笑的笑话2

一、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

二、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

三、男女之间一定有纯真的`友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

四、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！

五、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！

六、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

七、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？

八、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

九、老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！

逗人开心小笑话

逗人开心的幽默笑话

　笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，一起来开心爆笑下吧!

逗人开心的幽默笑话(一)

　1.等公交就像打，打了幺鸡来八万，打了八万又是幺鸡，单吊个东风影儿都没有，哥憋急了去撒泡尿，完事回来给人家截胡了，只留下哥提着裤子迎风流泪。。。

　2.花木兰回乡以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上长裙后出门与战友相见，战友大惊：?卧槽，兄弟你还有这爱好。?

　3.这几天放，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话的不得了。。。

　4.老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子?

　我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。

　啪，老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。

　我。。。

逗人开心的幽默笑话(二)

　1.从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。

　2.今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到长年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。

　3.一好友微信被盗，我们发现后纷纷怂恿那个盗号的`拿号里的钱发红包。

　4.问老公：?要是有狐狸精缠着你怎么办?

　他站起来，手把腰一掐，指着空气说：?你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。?

　听完我一脸黑线。

　5.协调两个好友的矛盾，搞得自己很难做，其中一个说：我理解你，手心手背都是肉嘛。

　我很感动，投桃报李道：你永远是肉比较厚的那一个!

逗人开心的幽默笑话(三)

　1.真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。

　2.虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难! 这就是我和虽然的区别!

　3.前段时间，晚上百无聊赖，上街转转，看到路边有位女士站在路边瑟瑟发抖，上前询问后，原来是生活所迫，没钱回家过年。。。

　然后，我把她带到宾馆，给她开了个房间，还给了她回家的路费，她洗完澡后，感激涕零，陪了我一晚。。。

　做好事，果然有好报。

　4.女人对美的追求，是没有尽头的，直发女人想烫成卷的，卷发女人想拉成直的。

　男人就简单多了，他们只求头发好好呆在头上就好。

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逗人开心小笑话大全

　靠点名留住学生的老师，和靠怀孕留住男人的小三是一样的。生活需要笑话，笑话能让我们开心，以下是栏目准备的逗人开心小笑话大全，一起来爆笑吧!

逗人开心小笑话大全(一)

　1、又好吃又便宜的店不安静， 又安静又好吃的店不便宜， 又便宜又安静的店不好吃。

　2、公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：?挤什么挤，别挤了!我TM都过了好几个站了都下不了车!?

　另一小伙就说道：?大哥别说了，你比我好，我TM只是路过的都被挤上来了!?

　这时一四十多岁的大叔就说了：?都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊!?

　3、移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。

　一年后找到巫婆：为。。。

　巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。

　老总点头。

　巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗?分钟你给我累计了吗!你TMD还想说话。。。!

　4、本人在朋友圈发了一条消息：驾照终于拿到手了!

　你看看下面的醉人回复：驾照下来了，买得起车吗?

　买得起车，摇得到号吗?

　摇得到号，烧得起油吗?

　烧得起油，遇到宝马怎么办?

　遇不到宝马，遇到老人怎么办?

逗人开心小笑话大全(二)

　1、各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金!

　粽子我自己买!希望大家配合，谢谢!!

　2、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。

　要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。

　3、我不在的时候你们睡觉的时候千万要盖好被子，千万别调皮踢被子，免得着凉，记得准时吃饭，天气那么热不吃太多冷饮和雪糕，想想那时候我们相遇的'日子还是那个时候还是那地点，只有我才会这么疼你，既然我那么疼你，那你愿意给我发个5.5元红包让我买个粽子，让我尝下端午节的味道吗?

逗人开心小笑话大全(三)

　1、各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金!

　粽子我自己买!希望大家配合，谢谢!!

　2、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。

　要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。

　3、我不在的时候你们睡觉的时候千万要盖好被子，千万别调皮踢被子，免得着凉，记得准时吃饭，天气那么热不吃太多冷饮和雪糕，想想那时候我们相遇的日子还是那个时候还是那地点，只有我才会这么疼你，既然我那么疼你，那你愿意给我发个5.5元红包让我买个粽子，让我尝下端午节的味道吗?

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