笑话故事大全集_笑话故事大全集免费听

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       现在，请允许我来为大家分享一些关于笑话故事大全集的相关知识，希望我的回答可以给大家带来一些启发。关于笑话故事大全集的讨论，我们开始吧。

1.幽默的笑话故事精选【五篇】

2.求经典的短笑话冷笑话

3.冷笑话的故事有哪些

4.简短幽默笑话小故事20则分享

5.谐音笑话的故事

6.爆笑笑话故事集锦

幽默的笑话故事精选【五篇】

        #能力训练# 导语笑话是民间文化的一个重要门类,笑话使人捧腹,在引人发笑之余,也让人慨叹,发人深思。下面是 分享的幽默的笑话故事精选五篇。欢迎阅读参考！

       1.幽默的笑话故事精选

       古时，有个担担卖瓦罐的人，一次他看见有人在打喷嚏，觉得奇怪就问那人，那人回答说：“你不晓得，这是我老婆在家里念我，每次出门都是这样。”

       　卖瓦罐的听说后，心里很不是滋味：我和老婆的感情也不错呀，可是我每次出门，她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。

       　回到家里，他气冲冲地责问老婆：“我出门在外，辛辛苦苦的，你为什么念也不念我一声呢?”老婆说：“我每天都在念你呀!”他说：“骗人!你念我，我为什么没打喷嚏呢?”他老婆一听原来是这么回事，就笑着说：“好，下回出门我多念念你就是了。”

       　等到下一次出门的时候，他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。这天，天气很冷，他正要过桥时，鼻涕流了出来，他便用袖子揩揩鼻涕，不料一闻到辣味，连打了几个喷嚏，把一挑子瓦罐都抖到了河里，差一点连人都掉下去。他气得又大骂了起来：“不念就不念，一念起来就没完，早也不念，晚也不念，偏偏在我过桥的时候念!”

       2.幽默的笑话故事精选

       从前，有一个富商希望自己的儿子能够子承父业，成为一个比自己更有钱的人，为此，他千方百计花重金请到一位老师。

       　他把儿子叫到老师跟前说：“这位老师是个品德高尚，博学多才的人，以后你的一言一行、一举一动，都要学着老师的样子去做，要一丝不苟。”

       　儿子听话地说：“放心吧！父亲，我一定遵照您的吩咐，一言一行、一举一动都要跟着老师学。”

       　一天，儿子和老师一起吃饭。他恭恭敬敬地坐在一边，老师拿起筷子，他也拿起筷子；老师吃口饭，他也吃口饭；老师夹什么菜，他也夹什么菜。他模仿着老师的一举一动，真是一丝不苟，分毫不差。

       　老师觉得很奇怪，抬起头来瞧瞧他，他也连忙抬起头来瞧瞧老师。老师见他这副怪模样，憋不住大笑起来。这一笑不要紧，饭粒呛了喉咙，又是咳嗽，又打喷嚏，把嘴里的饭菜喷了一桌子，儿子见老师打喷嚏，也跟着学，可是试了几次，总是打不成，于是连忙站起来，对老师深深地鞠了一躬，自愧不如而又有些遗憾地说：“老师，你这一手真的很难，学生实在学不上来啊！”

       3.幽默的笑话故事精选

       古时，有个财主吝啬至极，连一个仆人都舍不得雇用，而他的独生子却与他相反，挥金如土，放荡不羁，并且经常宣扬一套高论，说什么：“富人不败家，其儿子也不败家，这样世代传下去，岂不富得没处放钱了吗？金钱是流通的东西，谁也不能独占为己有。如果一个人只知道积累，将金钱锁在箱子里，这对他自己可以说是节俭，可对社会来说他是在犯罪。所以，我挥金如土，父亲虽然反对，可我知道我是在为社会做贡献。”老财主听了儿子这一篇妙语之后，心也开了窍。一天，他把所有的债户都召集到他家说：

       　“我受到了我儿子的一番教训，好像刚从梦中醒来，你们各位从前在我这里借的债，都可以不还了。因为还了之后，还是由他一个人挥霍。”说罢，他取出所有的债券，付之一炬。债户们立刻异口同声地说：“承蒙先生厚恩，这世不能偿还了，只好待来世变做牛马来报答您老人家吧。”其中有个欠债最多的债户，跪在守财奴的面前，谢天谢地地说：“他们欠得少，还可以变牛马偿还，我欠得太多，下世只好做你的爹了。”

       　老财主听了大怒道：“岂有此理，你也这样无礼！”“不！不！老爷请勿动怒，”那债户说，“我若变成动物，几十世也报答不完您的大恩大德呀，惟有做了您的父亲，才能把勤苦积累的钱，尽量供您挥霍浪费啊！”

       4.幽默的笑话故事精选

       从前，有一对夫妻，丈夫为人呆傻，妻子却十分伶俐。

       　一日，妻子叫傻丈夫抓几只小鸡送到岳父家，傻丈夫答应一声，拎着装鸡木笼，就出了家门。路上正好碰着一个人。他上前搭话：

       　“你干什么去？”那人回答说：“我上岳父家去。”傻丈夫忙说：“正好，我妻子叫我把小鸡送到岳父家去，那就托你给带去吧。”那人很乖巧，接过笼子就走了。

       　傻丈夫回到家里，妻子问他：“怎么这么快就回来了？小鸡送去了吗？”丈夫回答道：“在路上正好碰上一个人也到岳父家去，我就托他带去了。”妻子生气地说：“你这呆头！人家的岳父，不是你的岳父。赶快去追回来！”

       　丈夫听话地追了出去，追着、追着，看见前面过来一个人，手里拎着一个同样的鸡笼。他上前一把抓住那人的鸡笼说：“你把我叫你带去的小鸡还给我，我有我自己的岳父。”那人丈二和尚摸不着头脑，说：“这不是你的小鸡，我这笼子里装的是小鸭呀！”傻丈夫一看，怒气更大了，说：“哼！你害怕叫我认回去，故意把小鸡的嘴巴捏扁了，真不是东西！”

       5.幽默的笑话故事精选

       一次，一个县官派一个呆里呆气的差役押解一个犯了罪的和尚到州府，这个呆差役怕自己忘记什么，于是就编了两句顺口溜：“包裹雨伞枷，文书和尚我。”

       　路途上，差役边走边背诵这两句话。傍晚，住在一家客店里。和尚知道差役是个呆子，吃晚饭时，就用酒把他灌醉，并剃了他的头发，把枷给他套在脖子上，然后自己悄悄地逃跑了。

       　第二天，差役醒酒了，自言自语地说：“糟了，昨晚喝多了，先让我查看一下丢没丢东西，包裹、雨伞，有。”然后又摸了摸脖子上的枷说：“枷有，文书也有。”

       　差役想了一会儿忽然惊讶地喊道：“哎呀!和尚不见了!”

       　过了一会儿，他摸了摸自己的光头，又转悲为喜地说：“好啦!和尚还在!”

       　又想了一会儿，他又喊道：“坏了!我哪去了?”

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        简短幽默笑话故事

       　简短幽默笑话故事，在日常生活中很多人喜欢看笑话，虽然有些笑话简短，但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是我为大家整理的一些关于简短幽默笑话故事的资料，大家一起来看看吧！

简短幽默笑话故事1

粮食是从哪里来的

       　从前，有一个商人，家财万贯，几辈子都花不完，可他还一门心思的去赚钱。他有两个儿子却没空去管教他们。

       　有一天，私塾先生对商人说说：“你虽然有两个儿子，可他们不通事务，今后怎么能承担起家业呢?”

       　商人一听就火了：“我的儿子聪明伶俐，而且多才多艺，哪里是不通事务呢!”

       

       　私塾先生说：“您不用考问他们别的，您只须问一下粮食是从哪里来的。若他们说得上来，我刚才那番话就算胡说八道，向您赔礼就是了。”

       　商人就招呼他的儿子，问他们粮食是从哪里来的。

       　他的儿子笑嘻嘻地说：“我们难道连这个都不知道吗?粮食每次不是用布袋装回来的吗?”

       　商人的.脸一下子沉了下来，愤愤地说：“儿子们，粮食不是我赚钱买回来的吗?”

简短幽默笑话故事2

一毛不拔的“圣贤愁”

       　从前有个小气鬼，见有人喝酒，就死皮赖脸上去蹭喝。

       　镇上的人给他起了个外号叫“圣贤愁”，意思是圣贤见了他这德性，也要犯愁。

       　却说这天，八仙里的吕洞宾和铁拐李外出游玩，路过这里，听说了圣贤愁的名头，心生好奇，便去酒店要了一大壶酒，等圣贤愁到来。

       　不一会儿，圣贤愁果然来了。他见两位客人刚要了酒，便走上前来，文绉绉地说：“两位老兄初来本镇，小弟来迟，失敬失敬。为表歉意，今天我来执壶。”说着就要端酒壶。

       　铁拐李夺过酒壶说：“我二人喝酒必作诗，你既来了，就要守规矩。”

       

       　圣贤愁一听心里犯了嘀咕：我这些年白吃白喝，哪作过什么诗呢?只得随机应变了。

       　吕洞宾说道：“我们就以‘圣贤愁’为题。你我三人各取一字，诗句中必须壶、酒、肴皆备。”

       　说罢，他取“圣”字为题，先作出一首诗来：“耳口王，耳口王，壶中有酒我先尝。有酒无肴难下口，割只耳朵尝一尝。”说罢，拔剑割下了自己的一只耳朵，放在盘里。

       　那铁拐李也不示弱，他以“贤”字为题，也作出一首诗来：“臣又贝，臣又贝，壶中有酒我先醉。有酒无肴难下口，割个鼻子配一配。”说完也拔剑割下自己的鼻子，放进盘里。

       　圣贤愁大吃一惊，他知道，今天是遇上了高人。

       　他只好硬着头皮，以“愁”字为题，照葫芦画瓢地作诗一首：“禾火心，禾火心，壶中有酒我先斟。有酒无肴难下口，拔根汗毛表表心。”

       　说完从小腿上拔下一根最细的汗毛，不舍地放进盘里。

       　圣贤愁放下汗毛，举起酒壶就要往嘴里倒。二位仙人夺过酒壶，铁拐李不满地说：“我们割耳朵的割耳朵、割鼻子的割鼻子，你就拿一根汗毛凑数啊?”

       　不料圣贤愁却心痛地说：“你俩就知足吧。今天幸亏是遇上了你们，换了别人，我是一毛也不会拔的!”

简短幽默笑话故事3

偷吃肉的妻子与猫

       　一天, 阿凡提从巴扎上买回来三斤肉, 吩咐妻子道:“ 请你做一顿美味的饺子, 今晚咱们美美地吃一顿。”

       　阿凡提的妻子把肉炒熟以后, 自己全部吃掉了。

       　到了晚上给丈夫端了一碗白皮面。

       

       　“饺子呢?”阿凡提问妻子。

       　“当我切好了肉, 动手揉面的时候, 你那只该死的猫, 偷偷地把肉全部吃光啦!”

       　阿凡提捉住猫, 放在秤盘上称起来。猫不轻不重, 恰好三斤。

       　阿凡提便问妻子道:“妻呀, 你瞧! 如果这是猫的话, 那么肉呢? 如果这是肉的话, 那么, 猫哪里去啦?”

冷笑话的故事有哪些

       69.1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭

       盆里放了几毛钱。

       2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回

       来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什

       么样的破烂?”把我郁闷的不行。

       3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个

       男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破

       的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设 ,那天还赶上沙尘

       暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫

       拦住,他们说是来加工的。那门卫说:“你们几个过来一个会写

       字的,填会客单!”

       4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共

       7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个

       对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？”

       5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完

       车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……

       6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我

       明早再来清理。

       7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收

       钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢？！”

       8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：

       光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。

       又跑到我面前问：要吗？靠，巨没面子，被同学一阵狂

       笑。回去照照镜子，怎么都不象看过度的样子啊

       9、还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。

       后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时

       啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除

       的。

       10、那天我在公主站等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我

       说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说

       着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居

       然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”

       郁闷中！

       11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被

       人拦住，恩“ 叔叔，请问现在几点了”顿时石化！！ 那

       个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！

       12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着

       问我：**，你们这哪儿有调味盐卖啊……

       13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打

       个招呼,他MM迎上前来,“叔叔,想给你孩子请家教啊?”我狂晕

       14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的

       招聘已经结束，所以我坐到他们的招聘台歇脚，过来一plmm

       问：“老师你们找什么专业的呀？”当时偶就呆了，要知道偶

       也是毕业生啊：-（（（

       15、有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男地,有一个

       人过来问我们:“两位要情侣表吗?28元一对.”我们就这么象同

       志吗?

       16、以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个

       姑娘长得真高啊

       17、还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是

       一惊：大概都以为自己错厕所了……

       18、搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他

       很同情的问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的？kao，我看起

       来象坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的，他又大

       叹作出租车司机很苦，腰都不好。kao，我看起来象腰不好的

       吗？我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来

       是单位给领导开车的司机”懒的说了，就让了。可居然某天碰

       到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算

       了，但居然还说“反正是公家的油”。

       19、俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚

       站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺

       才22岁啊...偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆

       破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小

       区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。

       20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口

       等。然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。临走的时

       候，他问我，“你几点上班？”偶没听懂，他强调说，你不是

       这里的保安吗？**，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带

       6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚

       上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后

       啊

       21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随

       便，头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候，老

       有人问我：“你们快递公司的电话是多少。”

       22、朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在,

       保姆用上海话喊到:“局长,有两个乡下人来找你。” 哪知道那

       同事听的懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。”结

       果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏

       死！那两个家伙月薪1万多的说。

       23、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一 施工工

       地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，

       一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，

       说：“喂，开饭了……”

       24、和一哥儿们与刚认识一女孩聊天。就说道税务，于是大骂

       税务的黑心，种种不良作风，末了问我是做什么的，我摸摸头

       说我是税务局的哦。她突然不出声了，过了一会说税务还算行

       的，最可恨的是公安局的,于是又说出很多诸如警匪勾结，吃那

       卡要等……我实在是人不住了，指着大哥对她说你知道他是干

       什么的？女孩张口结舌的问：不会他就是公安局的吧？我点点

       头。直到我们哥俩走了她没有再说一句话。难道税务和公安的

       形象这么差，我觉得我还挺正直啊。

       70.唐僧的家书：亲爱的悟空，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你，本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。元旦快到了，别忘了给孩子们讲讲很久很久以前的事：那时候天是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍**是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的,看完不顶是要打屁屁的！

简短幽默笑话小故事20则分享

        冷笑话的故事有哪些

       　冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的。冷笑话的故事有哪些的呢， 我们来看看。

       

冷笑话的故事有哪些一

       　洛阳赏花，

       　南海海边去抚沙。

       　陪我花甲，

       　你说如果到不了天涯。

       　所有的承诺下达，

       　我乖乖收藏记下，

       　没想到会结成痂，

       　像你讲的冷笑话，

       　不单纯还很混搭。

       　专属对我的惩罚。

       　川菜太辣，

       　可以试一试烤只鸭

       　西安雁塔，

       　江南有雨在滴滴答答。

       　你的.承诺已抵达，

       　我一一收藏记下，

       　最后却变成伤疤，

       　像你讲的冷笑话，

       　我的辨别力太差，

       　还傻得相当可怕，

       　相信你的爱不。

       　橘花香茶，

       　桥边谁犹抱琵琶。

       　剪成短发，

       　墨尔本住着绿色的夏。

       　你讲你的冷笑话，

       　我曾笑红了脸颊，

       　没想到还有言下，

       　那么我说：好吧，

       　爱真的怪诞奢华，

       　或许想的童话，

       　也是你的冷笑话。

冷笑话的故事有哪些二

       　1、到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”我问：“要像老虎一样勇猛？”他肆意的笑了，摸了**前的刀疤，突然沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快...”

       　2、女子：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？

       　大师：你把妆卸了。

       　3、“你晕高吗？”

       　“晕！”

       　“严重吗？”

       　“恩”

       　“多严重啊？”

       　“撒尿的时候都不敢低头，怕一脑袋扎便池里……

       　4、就昨晚，迷迷糊糊快要睡着的时候，突然想起白天一个朋友给我说，把手机放在枕头边上睡觉对身体有害，惊了我一身冷汗，我爬起来一下就把枕头扔到远远的……

       　5、刚到一个城市不久，今天坐出租车，司机师傅说:丫头，不是本地的吧？我:恩，刚到这工作不久。司机师傅又说:丫头，自己一个人在外要小心什么什么的，我突然很喜欢丫头这个称呼，总比有人叫我'‘’这个死娘娘腔'‘’好听多了

       　6、一对苍蝇母子到厕所食屎，儿子说:“妈妈，为什么我们每天都要呢？”苍蝇妈妈盯了儿子一眼说:“吃饭的时候不要说这么恶心的话，赶紧趁热吃”。

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谐音笑话的故事

       1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”

       2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

       3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

       4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”

       5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!

       6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

       7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”

       8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

       9、中国人美国人*人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，*人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

       10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

       11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊!”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600!”

       12、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事!她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”

       第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样?”

       男人说：“棒极了!不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”

       第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有?”

       她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”

       13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人?”

       那位先生不思索地回答：“当然是轧狗了。”

       主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”

       那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗?”

       主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

       14、班里正在进行视力训练。

       一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。

       正确，可你如何知道那儿有一个中士呢?

       他不干活，长官

       15、差使

       “谁喜欢音乐，向前走三步!”班长发出命令。

       六名士兵走了出来。

       “很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

       16、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"

       小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."

       妈妈不解~

       小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真不好找."

       17、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”

       18、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子!李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃

       19、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是装瞎子!”

       妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的**……’”

       丈夫：“看来他还真是个瞎子!”

       20、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准

爆笑笑话故事集锦

        关于谐音笑话的故事

       　汉字有很多谐音，而生活中常常会因为谐音而引起笑话，本文是我为大家收集整理的关于谐音笑话的故事，欢迎参考借鉴。

       

谐音笑话的故事 篇1

       　1、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”

       　螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”

       　2、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。”

       　后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊?”

       　3、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。

       　妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了!

       　4、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

       　5、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!

       　6、语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么?”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了?”

       　7、妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧!”“好啊好啊!”“你把我当邓紫棋吧!”“行!”大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：“王大壮你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊!”

       　8、那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车。快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫："我要死在你车上!''

       　我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想："都市里的怪人怪事真不少。''

       　没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来。

       　车门开了，女士又大叫："为什么不停车?我要死在你车上!''

       　我害怕的问她："**，你有什么是想不开呢?''

       　他怒气冲冲的'走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''

谐音笑话的故事 篇2

        李大壮怕妻

       　河北的著名文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。

       　有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作药，当时的积雪还没融化，很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。

       　朋友开他的玩笑说：圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃

        风水

       　有个人快死了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听风水先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动方便些字。

        狗不认

       　有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣袖掩住了鼻子。

       　恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠，这个人就对那个人说：你看，它还不肯认哩!

        画梅

       　有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：你知道是谁画的?他说：张敞。

        送匾

       　有个人夸说自己必能中举，说：我夜里梦见鼓乐队吹吹打打，送牌匾到我家。他的一个朋友说：我也梦见送牌匾到你家，匾上。那人问：哪四字?朋友答道：岂有此理。

        笑人传话

       　有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官;买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。

       　羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：这只狗的嘴怎么老动?里长答道：此狗正在嚼蛆。

        笑傻子

       　从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个傻子很羡慕他，有一次问他：你是怎么善于偷东西的?贼答道：我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。傻子见贼这么说，信以为真。

       　有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：我打倒被你打，你实际上看不见我。

        新车

       　有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。

       　有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。

       　“是怎么回事?”老板问司机。

       　“没什么，先生，我只是换了个档。”

       　老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”

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幽默小故事笑话

       爆笑笑话故事一：寡妇

       　老师问小明：“国王怎样称呼自己?”

       　小明不思索地说：“寡人。”

       　老师又问小明：“皇后怎样称呼自己?”

       　小明想了半天也没想出来，后来，他破口而出：“寡妇!”

       　爆笑笑话故事二：偷菜

       　几年前，流行偷菜的时候，老妈打了10086投诉，说网络不给力，导致菜熟了没能及时收，被偷了不少，要求赔偿，结果当时处理方案是，我公司员工种了一批此菜，熟后加客户好友，随地偷，老妈表示对该处理结果很满意......

       　爆笑笑话故事三：爱美的MM

       　有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。她说：“才不是呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”

       　中国习武的证据

       　今天一位美国同学问我在中国是不是习武，我说当然啊，他不信，

       　我就给他看了个，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。

       　在他满怀崇敬的走开以后，

       　我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的。

       　爆笑笑话故事四：儿子 你姐呢

       　一开宝马的车主看见前面有个疯狂骑着摩托车的人。 眼看后面坐着的小孩儿快要被甩出去了。宝马车主一踩油门追上那人说：伙计，你的小孩快要掉下去了。 这人听后回头一看，惊奇的问：儿子，你姐姐呢?

       　爆笑笑话故事五：我们又不是猪

       　期中考试后，老师在班上批评某些考得不好的童鞋。他说：“阿星，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。” 阿星听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿?”

       　爆笑笑话故事六：傻妞相亲

       　旮旯山有个旮旯村，村里有个傻妞，年过三十未嫁，父母到处托人说媒，可是，傻妞不仅以傻出名，而且嘴大吓人，每每把提亲者吓跑。

       　一日，有一媒人登门，其母为其嘴大犯愁，媒人心生一计，教其如何对答男方，傻妞背诵一夜，总算熟记于心。

       　翌日，客人登门，傻妞将嘴唇紧紧揪揪在一起不语。

       　男方以为其失语，试探着问：“你姓啥?”

       　傻妞嘴唇合拢，答道：“我姓吴!”嘴益发显得小了许多。

       　男方问：“你多大了?”

       　傻妞:“二十五!”

       　男：“你属啥?”

       　女：“我属虎!”

       　男：“你爱吃啥?”

       　女：“爱吃醋!”

       　男：“你爱好啥?

       　女：“我爱跳舞!”

       　——越说嘴越小。

       　其母见男方问个没完，怕哪句话一旦说走嘴，把韵母带“a”的字说出来可就原形毕露了，便心生一计，说“傻丫，快，端菜去!”

       　傻妞乖乖地进了厨房去，端了一碗酸菜，没小心把碗放在筷子上了，汤洒了出来，烫得一激灵，大声喊了起来：“哎呀我的妈呀，洒了!”嘴，一下子咧在耳朵丫子上了，客人吓得扭头就跑。

       　功夫不负有心人，又过了半年，媒人总算给傻妞找到一个老光棍，这回到男方家去相亲，饭后，光棍非得带傻妞出去散散步，其母怕其吃亏，偷偷地叮嘱傻妞：“孩子，记住，无论他怎么哄你，他要是摸你这——”母亲揉了揉自己的*，做个示范动作，接着说“你就说‘不要’，记住没有?”傻妞点点头。“他要是摸你着——”母亲指了指傻女的裤裆“你就说‘停’!记住没有?”“记住了!”傻妞答应得挺干脆。

       　天色已黑，夜色沉沉，母亲总算在焦急的等待中把女儿盼了回来，回家的路上，母亲担心地问，“傻丫，那小子对你动没动手脚!”

       　“动了!”

       　“动哪了?”

       　“他上下一起摸，我就按你告诉的，说‘不要停，不要停’!”

       　啪，一个嘴巴扇了过来，母亲气得鼻子都歪歪了“谁让你把这两句话连在一起说的!”

       　“他上下一起摸，我就得连在一起说呀!”傻妞捂着脸七个不服、八个不忿!

       　“那你可就吃亏!@”

       　“我能吃亏?我比他还占便宜了!”

       　“你怎么个便宜法?”

       　“他摸我一下，我就摸他两下;他扒掉我的衣服，我就扒掉他的裤子;他给我弄出血了，我就给他吮出脓了，看谁下手狠!”

       　母亲气得一*坐在地上，抱头痛哭：“傻袍子，你还没吃亏呀，你、你、你让人家给睡了!”

       　“妈妈，没睡，完事我们两提前裤子就走了，谁也没睡，真的，不信，你回去问他!”

       　“唉，你呀你，让当妈的说啥好呢，你啥也不懂!”

       　母亲一脸的无奈，垂头丧气地爬了起来，拍拍*，走了。

       　傻女跟着后面，不住地嘟囔：“是你不懂，还是我不懂!”

关于笑话的故事有哪些？

        幽默小故事笑话20字（精选8篇）

       　故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系，他们迫切地希望认识自然，于是便以自身为依据，想象天地万物都像人一样，有着生命和意志。下面是我整理的幽默小故事笑话，希望对大家有帮助！

       

幽默小故事笑话 篇1

        没有机会

       　一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是被判了一年。”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!”

        法律咨询

       　新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”

        再等一年

       　一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”

        好委屈

       　三个坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字?”“比尔。”第二个老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。 “可是我什么也没说呀!”第三个委屈地答道。

        原因

       　丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!”

        为什么打架?

       　法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

        抽支烟吧!

       　行刑前，狱警对犯说：“来，再抽支烟吧!”：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。”

幽默小故事笑话 篇2

        夸儿子

       　两位家长互夸自己的儿子。

       　甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。

       　乙：那算什么?我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的'!

        前后门

       　看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;报站时说“前门到了，请您从后门下车”……

       　我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。

        医治无效

       　今早收到一张请条，上写：“老师，你们班某某同学因为在校医院医治无效……”

       　我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了。

       　哭了好久，又拿起那张字条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准!”

        拍马屁

       　董事长带领优秀员工踏青，青山绿水，好不惬意。董事长年过50，和我们这些小年轻在一起，精神十足，我们都夸他年轻。

       　大家都在奉承的时候，一个同事不知从哪里编出个花环，送给董事长。另一个同事开口说：“领导，你戴花圈真好看。”

        养儿子

       　忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到二十多级，厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了……

        顿 悟

       　周末，我们一家人逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想想自己真是不体谅媳妇。可是，逛着逛着我爸就不见了，光找老爸了，老妈也没买成东西，只得作罢……

       　突然，我顿悟——姜还是老的辣啊!

        家庭教师

       　老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?”

       　老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”

       　老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”

       　老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

        吵 架

       　刚才和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁，突然手机震了一下，一看是同桌发的三个字，“对不起。”

       　我顿时感动，就回复他短信，正发着，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机!”

       　我猜中了这开头，却猜不中这结局。

        你们认识吗

       　公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。

       　持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识?

        失恋短信

       　前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。”

       　估计是发错短信了，出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。”

       　片刻，我再次收到短信：“算你狠。”

幽默小故事笑话 篇3

       　"司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”

       　乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”"

幽默小故事笑话 篇4

       　一天，小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点，就说："来，孙子，吃个鱼眼。吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。"

       　小明听了后高兴的说："真的?那奶奶，我要吃鸟翅膀，吃了后，我就可以飞了!"

幽默小故事笑话 篇5

       　大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。

       　在出门之前，儿子和我商量："爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好?"

幽默小故事笑话 篇6

       　佳佳跟着妈妈去听音乐会。

       　妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀?

       　佳佳：妈妈!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了!

       　妈妈：......

幽默小故事笑话 篇7

       　有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。 终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。 你不会爬到屋顶上。

幽默小故事笑话 篇8

       　儿子养不起年迈的母亲，决定把她背上山丢下去。傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高点再丢下她，当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气地问：“你洒豆子干什么?”结果母亲的回答让他泪流满面：“傻儿子，我怕你等会儿一个人下山会迷路。”

       　 父母的爱伴随着你一生 哪怕他们已经年迈

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       1、王羲之任太守时收到一村民状书，说某乡绅用一小块荒地让他葬父，言明只要一“壶”酒，事后却硬要他一“湖”酒。

       王羲之便到乡绅家探访，乡绅久仰其名，欲求墨宝，于是盛情款待。王羲之书写了《乐毅传》给他，乡绅喜出望外，问送何礼答谢，王羲之顺口说：“只要一活鹅”。

       乡绅立即提一活鹅送至府衙，王羲之却把脸一沉说：“当时说好是一河鹅，怎么只送来一只？”原来当地话“活”“河”同音。

       乡绅急忙辩解道：“大人，鹅四以只计数，从不以河计数的呀！”王羲之冷笑一声，拿出村民状子说：“既然鹅以只计数，难道酒有用湖计数的吗？”乡绅自理亏，只得认错。

       2、纪晓岚任侍郎时，和王申任尚书。有一次两人同一个御史官一起喝酒。席间，和王申指着一只狗问纪晓岚：“是狼（侍郎）是狗？”

       纪晓岚非常机敏，听出和王申借谐音在辱骂自己，立刻泰然自若地回答：“垂尾是狼，上竖（尚书）是狗。”想讨好和王申的御史也听出了此中机巧，却故意接道：“是狼是狗我是明白了。”

       纪晓岚一听，知道御史用意，又从容不迫地说：“还有区别呢，狼的习性是吃肉，狗的习性是遇啥吃啥，遇屎（御史）。”搞得和王申与御史狼狈不堪。

       3、清代乾隆末年，某县秀才考试，寂静的考场突然一阵蝉鸣，监考官查明蝉声发自考生张某帽中，于是揭开他的帽子，看到几只蝉儿尚在吟唱。

       张生交代，今晨离家时，其父将蝉放进他帽中，说是蝉在头鸣预兆可中头名，刚才蝉爬动使他头痒难忍便搔了几下，蝉就叫开了。

       监考官听了又好笑又好气，就以违纪取消了张的考试资格，并挥笔写下一首诗：“头鸣不是此头名，皆因老父好功名。秋蝉识鸣不识名，迷信兆头失功名。”

       4、古代有一则笑话说，一个捐班（由捐钱去谋取职位的人）去谒见上司。上司问：“贵治风土如何？”捐班回答：“并无大风，更少尘土。”问：“百姓如何？”答：“白杏只有两棵，红杏倒有不少。”

       捐班答非所问，上司 恼羞成怒，大声斥责：“混蛋，我问的是黎庶。”捐班吓得发抖，连忙回答：“梨树多得很，只是结的果子少。”上司哭笑不得，拍着桌子喝道：“我不是问你梨杏，是问你小民！”

       捐班赶紧站起来说：“卑职小名叫狗儿。”上司被弄得啼笑皆非，连连摇头：“狗儿呀狗儿，你真是一条狗儿！”

       5、传说有个客人住进了一家客栈，百两银子不翼而飞。他住的是单间，根据种种迹象，认定是店老板偷的。于是他就到县衙门告状，但店老板坚决不承认。

       这个县的县官很精明聪慧，思忖片刻后，不动声色地叫店老板伸出手来，用笔在他手心写了一个“赢”字，并说：“你到台阶下去晒太阳，如果晒很长时间字还在的话，你就打赢了官司。”

       然后，县官又叫人把老板娘带来，老板娘见丈夫在台阶下伸手晒太阳心中迷惑不解。县官对老板娘说：“你丈夫已经承认银子是他偷的，要你老师交出银子。”老板娘听了，心中犹豫不决，又不敢去问丈夫。

       正在这时，县官突然对台阶下的老板大叫道：“你手里的?赢?字还在不在？”老板连连回答：“在！在的！”由于“赢字”与“银子”音近，做贼心虚的老板娘没听清楚，还以为丈夫真的已承认“银子”还在，只好乖乖把客人的百两银子交了出来。

       今天关于“笑话故事大全集”的讨论就到这里了。希望通过今天的讲解，您能对这个主题有更深入的理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。我将竭诚为您服务。