小孩子笑话故事大全_笑话小故事爆笑段子小孩

1.3分钟长篇笑话故事（笑到抽筋的三分钟笑话段子）

2.小明经典笑话段子

3.笑话段子大全：小狗，把骨头给我叼回来_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

4.”最有影响力的名字“之一小明的笑话段子

5.笑话段子大全：要多少有多少_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？

老板：不好意思，没有。

第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。

第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！

小白兔：太好了！给我来两个！

3分钟长篇笑话故事（笑到抽筋的三分钟笑话段子）

超级经典儿童笑话段子15个

超级经典儿童笑话段子15个，儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点，下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。

超级经典儿童笑话段子15个1

1、忆当年楼主小时候家穷，内裤好少，一天所有的内裤被洗掉。

想出去玩下面没穿的，于是拿老爸的大背心，又找来针线把背心下面靠中缝上。

于是背心裤衩都有了，为掩人耳目找皮带系腰上，一下午偶的名声在大婶间传开。

楼主今年三十了还被笑心灵手巧，当年到底是多时尚！

2、有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。一着急，我就来了句：“我啐你一脸。”他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了”……

3、小时候过年的时候小孩都爱玩炮，我小时候最喜欢把炮点燃拿在

手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方，好多时候都是以失败告终，炮没响，实在不甘心啊，就又扔，心想这次我不碰水塘了

我扔在了我幺娘的洗脚盆里，是的，果断响了，盆子被炸烂了，然后我的压岁钱全都没有了……

4、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。

甲：“你说这位叔叔为什麽这么热？”

乙：“因为他个子高。”

甲：“个子高为什麽就热呢？”

乙：“个子高离太阳近嘛！”

5、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

小明：哇，这么多猩猩。

小华：那个最大，那个最小。

小明：好象没有涨白毛的猩猩。

小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！

猩猩a：大家快来看，给吃的带了两个新来的。

猩猩b：是白种的。

6、一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”老先生：“……”

7、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”……很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”

8、本人任某幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱。

他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。

有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。

我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。

我暗喜：还是我在他心里有分量！

赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃了，你吃吧，乖！

他很淡定的说：你给我咬开……

9、一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的`是什麽？

妈妈说：这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。

有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：你有户口吗？

巍巍笑着说：我是‘国家免检产品。

10、一天带着6岁的小外甥外出买水果，他说他来买，我向他投向敬佩

没想到更精的是，他想人家卖水果的说，把坏的都装到一个袋子里

有多少装多少，人家一脸阴笑，装好了

小外甥说带子里的都不要

了给我来摊子上的，来两斤

我在一旁，默默地低估着我的智商！！

11、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。

“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。”

12、小明夹着奖品回家来，妈妈问道：“亲爱的，学校里为什麽要给你奖品NULL”

小明说：“上自然课，老师问鸵鸟有几条腿，我说有3条腿……”

“可鸵鸟只有两条腿啊！”

“现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少，所以得了奖！”

13、父亲教小儿子手指用法

父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。

儿子说：妈妈最好，应该向妈妈竖起母指。

父亲说：儿子真聪明。

儿子说：那爸爸不好也不差，应该向您竖起中指了吧。

父亲愕然：……

超级经典儿童笑话段子15个2

爆笑笑话大全

1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

2、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

3、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......

4、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”

5、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”

6、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

7、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”

8、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”

9、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。

10、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好!”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课!数学课已经上完了!”

11、 警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。

12、 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

13、 到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”

那孩子回答：“23。”

我又问：“两只鸡多少钱?”

孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

14、 我问他：老公，你嫌我丑不?

本以为老公会说：宝贝一点都不丑。

结果他扔下俩字：不嫌。

15、 小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

16、 “爸爸，晚上我们去看马戏吧？”

“儿子，我没时间。”

“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

17、 今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

18、 儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

19、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

20、 动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！ ” 主持人：“请举例说明！ ” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！ ”

小明经典笑话段子

一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？

三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

四、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”

五、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

六、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？

七、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。

八、孙悟空和牛魔王的妻子铁扇公主，在一旁闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”她脸红：“因为我的腿很难看，牛魔王不喜欢我的腿。”“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？

九、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

十、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。

十一、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

十二、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

十三、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

十四、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

十五、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

十六、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

十七、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。

十八、何炅有次坐飞机乘务员递水给何炅的时候，不小心把水洒到他身上。何炅说了句没事，然后拿了件衣服去卫生间换了。结果这个乘务员第二次递水给何炅的时候居然又洒在了他衣服上，何炅依然说没关系，又去卫生间换了一件衣服。后来乘务员很内疚的道歉，何炅就笑着说：“哎呀，你也真是的，要是想看我服装秀，直接说一声不就完了嘛，下次不要这样啦。”哈哈哈哈，不得不说何老师的语言艺术真让人叹服。

十九、在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？”我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。”“扯什么犊子，我他妈问你账结了没？

二十、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？

二十一、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！

二十二、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。

二十三、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

二十四、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。

二十五、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

二十六、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

二十七、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

笑话段子大全：小狗，把骨头给我叼回来_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

小明经典笑话段子范本

　小明这个名字天生有冷笑话的气质，因此成为很多笑话中的主角名字。下面是学习啦我为大家整理的关于小明经典笑话段子范本，希望大家能够喜欢。

小明经典笑话段子大全

　1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”

　2、老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么? 小李：麻辣烫。 老师：韩国女孩呢? 小王：韩国泡菜。 老师：日本女孩呢? 小明：马赛克。 老师：滚出去!

　3、语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习!

　小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈! 瞬间全班轰动!!!

　老师：滚滚滚，马上滚!

　4、同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问:”妈妈,我的头像不像砖头啊?” 妈妈不想伤他自尊心,就说:”你自己去井边照照.”

　小明往井边一站.井里的人说:”上边的.别往井里扔砖头啊!”

　5、小明：老师我喜欢你。 老师：我不喜欢小孩。

　小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。 老师：滚出去!

　6、小明问：爸爸，为什么隔壁小鑫的名字里面三个金呢? 爸爸：那是因为他命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

　小明：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

　7、老师：有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明，你说说看，兔子为什么输给乌龟? 小明：因为它睡觉。

　老师：对极了!我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢? 小明：把乌龟换成狼。

　8、老师:用 ，小红-朋友-我的-是，连成一句话。 一同学:小红是我的朋友。 老师:好。

　小明:朋友，小红是我的。 老师：滚

　9、小学里，一天老师问学生：有没有长大想当老师的? 全班唯独小明没举手。 老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊?” 小明弱弱的`说：“老师，我想想当校长!” 老师一愣，道：“想的怪美，滚出去!”

　10、老师：请安静，下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?

　小明：请安静，下面开始上课。 老师：滚出去! 老师：“滚出去”

　11、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。

　老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。 小明：咦，艹泥马。 老师：继续滚出去

　12、老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗? 小明：五颗

　老师：我再吃两颗呢?

　小明：再吃一颗试试! 老师：滚出去!!

　13、老师：小明，滚出去。小明：为什么，我啥都没做啊。 老师：因为我要提问了!

　14、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢?” 小明：“如果有钱，还会在这里听你废话!” 老师：“滚出去”

　15、老师：“你终于来了!为什么昨天没有来上课?” 小明：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

　老师：“喔!原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 小明：“不是...是我爸受伤..”

　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?” 小明：“因为..我爸在外面有女人..”

　老师：“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?” 小明：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课?” 小明：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课?” 小明：“因为我睡过头了..”

　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?” 小明：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

　16、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。

　小明：老师，有本书他肯定没看过! 老师：哦，你说说是什么书? 小明：《三国演义》!

　17、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作?” 小明：“钱多事少离家近!” 老师：“那是怎样的一份工作呢?” 小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万!” 老师：“滚出去。”

　18、老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久? 小明：九分钟?

　老师：你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!

　小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢? 老师：十分钟呀!你以为我想你一样傻呀! 小明：十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶! 老师：滚出去。

　19、老师：小明，你读书有没有理想? 小明：有啊

　老师：什么理想?

　小明：开宝马领低保。 老师：

　20、老师：请用一往情深造句

　小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去! 老师：出去

　21、老师：108好汉上梁山，为什么要排名次? 小明：不排名次难道一起上?梁山哪受得了!! 老师：滚出去!!

　22、英语老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么? 小明：wifi。

　英语老师：滚出去!

　23、老师：请用一句诗来表达年轻时不努力，老了后悔的意思? 小明：**不努力，老二徒伤悲。 老师：....滚出去....

　24、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱!大爷有的是钱!” 老师怒不可竭，大喝：滚出去。

　25、数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们? 小红：小明滚出去!

　26、老师：同学们，你们都知道带鱼是深水鱼，因为压力大才能生存，陆地上能不能养活” 小明：可以养 老师：怎么养 小明：高压锅 老师：滚

　27、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海 小明：沙漠 老师：滚!

　小明：我滚的时候，也没看到有水啊! 老师：滚滚滚!

　28、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。 小明弱弱的说到：....老师我....我不会.... 老师便说：就不能像个男子汉一样?

　小明若有所思....终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会!” 老师：你给我滚。

　29、老师：小明，昨天生日吃什么好东西了?

　小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝 老师：滚出去。

　30、老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。” 小丽：“大学生活可好啦。” 小明：“大学生，活儿可好啦。”

　31、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。” 小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。” 老师：格纹

　32、老师：小明，你怎么看考试这种事?

　小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。 老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去!

　33、课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水?” 老师：“是啊。” 小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的?” 老师：“对啊没错。” 小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样?” 老师：“你出去!”

　34、老师:狗是怎么叫的，小明回答一下。 小明:小明回答一下 老师:你给我滚出去

　35、老师:用 ，小红.朋友.我的.是，连成一句话。 一同学:小红是我的朋友。 老师:好。

　小明:朋友，小红是我的。 老师：....滚

　36、老师：对不起中间加哪两个字最让人伤心? 小明：对三要不起! 老师：老地方。

　小明华丽丽的滚到了走廊

　37、老师:来，小明，你上来说说这道题的做法。 小明:老师，你的意思是让我像老师一样站着讲么? 老师:是的!

　小明:来，小王你上来说说!

　老师:滚!滚!给我滚!

　37、老师:小明，请形容一下老师在你心目中的形象! 小明:唉～我还是滚出去吧

　38、老师:来，小明，你上来说说这道题的做法。 小明:老师，你的意思是让我像老师一样站着讲么? 老师:是的!

　小明:来，小王你上来说说! 老师:滚!滚!给我滚!

　39、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。 小明：“不笑是。”

　全班停了一秒，全都笑了。 老师：“哈哈，滚出去，哈哈”

　40、老师:小明，你这几天为什么不上课? 小明:我去医院看腿了。 老师:你腿怎么了?

　小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。 老师:滚!

　 小明经典笑话段子精选

　1、课堂上，老师在讲家族遗传图谱........

　老师:如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少? 小明:可能为零。 老师:为什么?

　小明:因为有隔壁老王。 老师:滚出去!

　2、老师：小明!你平时看电视剧看什么类型? 小明：古装剧!

　老师：噢?那好你谈谈你看古装剧受到什么启发! 小明：古代人做生意都会根据顾客的爱好和感受的经营模式 投其所好 做到真真正正的顾客就是上帝 以此就会有更多的回头客! 老师：嗯!不错说得很好，那具体呢?

　小明：唉哟喂! 大爷 楼上请! 新来的姑娘可俊俏呢。

　3、老师:用一句话形容人长得丑 小明:此颜差矣

　老师:很好，那要是非常丑那? 小明:惨不忍睹-_-|| 老师:又老又丑那 小明:跟你一样! 老师:滚出去!

　4、 一天，老师问小明：“1 1=几?” 他说：“不知道。” 老师“去问家人。” 小明回到家问妈妈：“1 1=多少?” 妈妈不耐烦地说：“你给我滚出去!”

　小明又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了，“爽!” 他又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，在电话里对女朋友说：“我在楼下等你。” 第二天，老师问小明：“1 1=几?” 他说：“你给我滚出去!”老师拍了他一巴掌。 他说：“爽!”

　老师说：“你给我滚出去!”小明说：“我在楼下等你!”

　5、小明：老师，我有礼物送给你 老师：小明还挺懂事，什么礼物

　小明：去年买了个表，今天给你送钟来的 老师: 滚

　6、小明:“老师， 为什么鲁迅的儿子 姓周啊?” 老师:“鲁迅是笔名， 本人姓周”

　小明:“ 蒙谁呢? 周迅 是女的” 老师:“出去站着”

　7、老师:“小明!小明嗯?小明人呢?” 萌萌:“老师老师，小明今天生病请了” 老师:“哦!那你今天代替他!” 萌萌:“老师!什么意思” 老师:“滚出去”

　萌萌:“小明你，害我!”

　8、老师：小明 老师：小明老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊! 小明：吱~

　9、老师宣布说:"小朋友，完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。" 所有小朋友都跑去水果了。

　集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:"小华，你到什么?"

　小华:"我在洗苹果，因为我到苹果。" 老师:"小美你呢?"

　小美:"我在洗蕃茄，因为我到蕃茄。" 老师:"小朋友都很棒哦!那阿明你呢?" 小明:"我在洗布鞋，因为我踩到大便。"

　10、 小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。 他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。

　“小明，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道?” 小明红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到!”

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”最有影响力的名字“之一小明的笑话段子

宛儿，年方八岁，纯真、可爱。伊成长的旅程中，对世界懵懂、对知识的迷惑常常闹出许多有趣的笑话。

吾女两岁时，俺听说别人家同龄的孩子已经认识很多字，甚至可以读报纸，而自家千金仍系文盲一名甚为着急。于是买来一大堆识字卡片突击教授，期望有一天她也能一手拿个奶瓶、一手抻张报纸在一旁朗朗而读，好让她妈有资本向旁人吹嘘。

开始教得还算顺利，“口、耳、眼、鼻、手”等人体器官都能照着卡片张口就来；随着“教学”的不断深入，当教到较为抽象的“去”字时，当妈的手拿卡片、对照上面的图画循循善诱曰：“这是让小狗‘去’把骨头叼回来。”孩子听话地重复了几遍，说记住了。

第二天，俺又把这张卡片拿出来考她，小宝贝儿从容答道：“小狗，把骨头给我叼回来！”

乖女三岁仍然对口语中代词的用法颇为不解，常常转不过弯儿来。一日我加班后回家较晚，其父让她到平房的门外守望，“看你妈回来没。”老远地看见一个小小的人影儿，听见她撕心裂肺一般大喊：“你妈―――你妈―――”

四岁的女儿语言已相当丰富，常常可以用较为贴切的形容词甚至是成语给大人描述某一件事物，只有量词的掌握极为匮乏。

一日她的奶奶千里迢迢来看望孙女，小家伙从幼儿园归来看见久别的奶奶激动地说：“奶奶，我今天看见两只老太太从我们幼儿园窗外走过，有一只特别像你！”

爱女五岁常异想天开，过生日时为娘问她想要什么礼物，人精答曰：“给一块唐僧肉尝尝。”在下很是为难，语重心长地和她讲道理：“那么多武功高强的妖精都没有吃到唐僧肉，你妈才能平庸，万万搞不到你想要的那一口。”吾女不屑地答道：“唐僧那么笨，哪个妖精都能把他骗到手，只不过他们太磨蹭，不等下手就让老孙给发现了。只要你把他给骗来，我赶快割下一块肉吃掉，不就完了吗。”我一想也有道理，可我上哪儿去找唐僧？

笑话段子大全：要多少有多少_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

1、 小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

2、 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 老师：小明？ 老师：小明 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱~

3、 小明:今天几度阿？ 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这么冷。

4、 小明在一次中失去了一条腿， 小明在一次中又失去了一条腿， 又一次中小明失去了他的另一条腿， 一次中小明又失去了他的一条腿， 其实小明是一条狗。

5、 小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了；

6、 有一天，老师带一群小朋友到山上水果， 她宣布说：“小朋友，完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师：“小华，你到什么？” 小华：“我在洗苹果，因为我到苹果。” 老师：“小美你呢？” 小美：“我在洗蕃茄，因为我到蕃茄。” 老师：“小朋友都很棒哦！那小明你呢？” 小明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

7、 老师：有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。

小明，你说说看，兔子为什么输给乌龟？

小明：因为它睡觉。 老师：对极了！我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢？

小明：把乌龟换成狼。

8、 小明被人从13楼扔下去， 为什么没事..？ 因为小明是个饭盒；

十年抗战期间，小明饥饿不堪？他做了人肉饺子来当早餐？

到了学校他打开饭盒，发现饺子少了2个，他关上再打开又少了2个， 就这样，最后饺子都不见了！小明很害怕， 请问饺子哪去了？ 饺子沾在饭盒盖上。

十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子，为什么？ 因为王小明是饭盒；

王小明被人从13楼扔下去了，为什么没事？ 因为王小明是小明.！

王小明又被人从13楼扔下去...为什么？ 因为没有14楼；

某冒险家带着小明去沙漠，为什么他可以安全回来？ 因为小明是骆驼；

后来这个冒险家又带着小明去沙漠，.为什么这次就一去不回呢？ 因为小明被人从13楼扔下去摔死了；

呵呵，其实真正答案是：王小明吃了人肉饺子，被小明从13楼扔了下去。 结果死了，投胎做了骆驼。一路护送一个饭盒走出了沙漠。

9、 妈妈：“小明，男生要有骨气，怎么可以为了借电动玩具就跪下来求人。”

小明：“这有什么关系？到时候他就会跪下来求我还他了”

10、 妈妈：“电动玩具和100分，你选那一样？”

小明：“100分” 妈妈：“你还是挺上进的嘛”

小明：“爸说如果我考100分，就送我电动玩具”

11、 妈妈：“小明，你这学期捡到10次钱吗？”

小明：“没有，只捡到一次”

妈妈：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”

小明：“我把捡到的一百元换成 10个铜板”

12、 妈妈：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动”

小明：“这又不能怪我”

妈妈：“难道要怪我？”

小明：“没错，谁叫你走路声音那么轻”

13、 妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”

小明：“我早就输在起跑点上了”

妈妈：“你输了什么？”

小明：“遗传”

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某日，一小男孩与一小女孩一起玩耍，小男孩见小女孩手中拿了一个新玩具，想玩，可小女孩不肯。男孩一气之下拿出自己的小对女孩说：“有什么希奇，我的这东东你就没有”。小女孩气得哭哭啼啼地跑回了家。可是不一会儿她又高高兴兴地跑出来了。她对着男孩，脱掉裤子指着自己的 *** 说：“我妈妈说了，我有了这个，你那东东我想要多少就有多少。”。