和女生聊天的笑话段子_和女生聊天的笑话段子搞笑

和女生聊天的笑话段子_和女生聊天的笑话段子搞笑

       和女生聊天的笑话段子的今日更新是一个不断发展的过程，它反映了人们对生活品质的不断追求。今天，我将和大家探讨关于和女生聊天的笑话段子的今日更新，让我们一起感受它带来的高品质生活。

1.男女趣语幽默段子

2.12个笑话故事哄女朋友开心 幽默段子哄女生开心短笑话

3.讲一个能逗笑女朋友的笑话，段子。

4.跟女人聊天的幽默段子

5.求经典小笑话 越多越好 多多益善 不要荤段子给女生讲的

男女趣语幽默段子

        男女趣语幽默段子

       　爱情就是不吵架的时候觉得可以为他去死，吵架的时候觉得最该死的人就是他，吵完架觉得天啊!他要是死了我也就不活了。欢迎欣赏男女趣语幽默段子!

男女趣语幽默段子(一)

       　1、为什么骗钱犯法，而骗感情不犯法?因为感情不值钱。

       　2、?当你追求女生时，你们聊些什么

       　?在吗，干吗，吃了没?哎呀，心疼，喝热水!多穿，快回，外面冷!你忙，好梦，早点睡!?

       　3、女人三字经：多聚会，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。少郁闷，不消化。

       　找闺蜜，互相夸。美美容，侃八卦。逛逛街，把钱花。少喝酒，多喝茶。觉多睡，钱猛花。

       　别等到，耳眼花，衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。钱再多，床上趴。情再浓，感觉差。人再好，豆腐渣。

       　4、男性是天生的猎人，数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。

       　这基因传递到今天，使他们依然本能地注意?晃动?的东西，并视其为猎物，产生占有欲。

       　这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。

       　5、不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在?科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高，女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莫言，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼，女人发疯时其危险性仅次于藏獒!

       　男同胞们放弃抵抗吧，女人是惹不起这种生物的，妥协，是唯一的出路!

       　6、失眠的朋友，试试眨眼法：熄灯后眼睛盯着天花板，反复眨，直到眼皮酸累，便安然入睡。

       　因为上眼睑是受大脑皮层中睡眠中枢支配的，眼酸自然神累。

       　所以，再有人向你挤眉弄眼的，别以为这是在暗送秋波，他(她)很有可能是在治疗失眠，而你，最多是块天花板。

男女趣语幽默段子(二)

       　1、找男友，最好找个有女朋友的。因为：1.他不会是基佬。2.你的对手只有一人。3.别人舍不得扔的，用起来应该也不会差到哪里去。4.他已经积累了一定的技巧。

       　2、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。

       　3、一对恋人吵架，男人吵的是理，女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。

       　4、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。

       　5、女同学，聊了聊，说她30了还不找个男人嫁了，她说想找个长得帅的，又怕靠不住，我说那你找个不帅的，她说，怕她自己靠不住。。。

       　6、被不喜欢的人追是什么感觉。好像你饥肠辘辘的等到了外卖，却发现送错了餐。

       　它躺在餐盒里热气腾腾的.看着你，你却心心念念的别的菜。

       　只好抱歉笑笑：?不好意思喔，我不饿。?

       　7、男：你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛?

       　女：脑子进水?

       　男：不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。

男女趣语幽默段子(三)

       　1、?总交不到女朋友，难道是我要求太高了

       　?傻啊!是别人的要求太高了。?

       　2、?长相到底有多重要

       　?三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。?

       　3、?如何提高女朋友的智商

       　?她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。?

       　4、?为什么男朋友总是觉得别的男生对我有企图

       　?男人太了解男人了!?

       　5、?男人最讨厌女人穿什么

       　?衣服呀。?

       　6、?跟一个没感觉的人在一起是什么感觉

       　?上班的感觉!?

       　7、?怎么回答女生问?你为什么对我这么好?

       　?因为我是你的备胎啊。?

       　8、?女生聊天找不到话题了怎么办

       　?你就说：?感觉有点尴尬，要不咱们亲个嘴缓解下气氛吧。

       　9、?说一说你的前任和现任之前的区别

       　性别不同了!

;

12个笑话故事哄女朋友开心 幽默段子哄女生开心短笑话

       　幽默笑话是一种经过艺术加工的语言形式，在聊天的时候说些经典的笑话段子，能够活跃气氛。下面我给大家分享一些适合聊天的幽默笑话，希望能帮到你!

       

适合聊天的经典幽默笑话段子

       　1. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作 经验 。

       　2. 非洲人弄上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩.

       　3. 看看你的排名，就知道你班有多少人。

       　4. 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.

       　5. 幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头.

       　6. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

       　7. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

       　8. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

       　9. 有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。

       　10. 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾

       　11. 我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了 传说 中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!

       　12. 用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。

       　13. 用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言 教育 人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!

       　14. 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

       　15. 我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

       　16. 也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。

       　17. 我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

       　18. 别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。

       　19. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

        ?

       

关于聊天说的幽默 搞笑段子

       　1. 脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。

       　2. 我一点也不酷，但是十分帅气。

       　3. 竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

       　4. 有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。

       　5. 观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

       　6. 天上不会掉馅饼，因为我们不相信。

       　7. 虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。

       　8. 别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的 故事 。

       　9. 我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。

       　10. 你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么?

       　11. 成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。

       　12. 不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技!

       　13. 会计说：?你晚点来领工资吧，我这没零钱。?

       　14. 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

       　15. 每天早上起床都要看一遍?福布斯?富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

最经典的精彩搞笑语句

       　1. 拿什么整死你，我的爱人。

       　2. 傻瓜中的战斗机，贱人中的VIP。

       　3. 神是最卑鄙的：给你希望永不实现;而恶魔是最诚实的：我给你你想要的，但是拿你的灵魂来

       　4. 世界上本没有神的，祈祷的人多了，也就有了

       　5. 他年方二五，英年早泄!

       　6. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的

       　7. 玩感情?我会让你哭的很有节奏...

       　8. 我是处女，山寨版的!

       　9. 我是一块流泪的冰，总是为某种忧伤融化

       　10. 我最终没有沦为一名合格优秀有 毕业 证的大学生，靠的就是坚强的意志和不屈的品格!

>>>下一页更多精彩?适合聊天的经典幽默笑话段子?

讲一个能逗笑女朋友的笑话，段子。

        很多男孩子在恋爱的时候遇到女朋友生气就会变得六神无主，其实这个时候只需要好好的哄一下就可以了。假如你还会一些幽默的笑话那么就更不错了，本次就给大家带来了12个笑话故事哄女朋友开心，幽默段子哄女生开心短笑话，学会了这些笑话再讲给女朋友听那么你的女朋友一定不会生气了。

笑话故事哄女朋友开心

       

        1、 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!

        2、 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子?女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗?

        3、 狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子!把胡萝卜交出来!

        4、 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：小心肝!?病人微笑着说：小宝贝。?

        5、 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。?体委是个小色鬼，忙问：亲哪个?老师说：我晓得还要你去!?

        6、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!

       

        7、 我说：你是猪。?你说：我是猪才怪!?从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：我不是猪才怪!?

        8、 新来了一个挺漂亮的女同事，一男同事在她跟前咳了俩声。她很温柔地说：感冒了？?同事有点兴奋：恩，有点！?女同事：那你离我远点。?

        9、 女：你在干嘛呢？男：我正在一同学家喜事上，好无聊。女：怎么会无聊呢？人肯定很多吧？男：多也没用啊，他们爱打牌的打牌，爱喝酒的喝酒，就我闲着。女：那你爱什么？男：我爱你！

        10、 儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什么捏？儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。我。。。

        11、 每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊？?我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？?要知道痛苦是需要转移的。。。小孩说：叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。?我。。。

        12、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。图纸看反了，人家是要挖一口井！

       

跟女人聊天的幽默段子

       1.逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？

       她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？

       我。。。

       2、和男友异地，总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂，然后说：“你是不是不爱我了！”

       过来会儿他淡定地说：“我怎么不爱你！为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了！”

       3、女友这月大夷妈没来，她说准备买个试纸测下，我心疼的问：“那一定很贵吧？”

       谁知她随口回到：“不贵，才三块。”

       我怎么总觉得哪里不太对那。。。

       4、办公室的美女正在大谈恋爱经，说总是被男友催婚。。。

       唯一的一位剩女在旁边听后，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽，她：“以前我也总是被人催婚。”

       “哦，你男友也催你吗？”

       “是我爸和我妈。”

       5、女朋友看韩国泡沫剧感动的一把鼻涕一把泪。

       我说你们女的怎么都喜欢看这催泪片？

       女友不服：我们这叫催泪片，那你们男人看的日本那片叫啥，叫催精片吗？

       6、餐厅里，两个年轻姑娘聊天，其中一个向同伴吐槽：“我怎么这么命苦啊，结婚订的日子赶上婆婆生二胎，刚过门就得伺候月子。。。”

求经典小笑话 越多越好 多多益善 不要荤段子给女生讲的

        跟女人聊天的幽默段子

       　跟女人聊天的幽默段子，男生要懂得一些幽默的段子，这样更能吸引女生的注意力，更能增加女生对你的好感度，下面就让我为大家介绍一下关于跟女人聊天的幽默段子的相关信息吧，一起来看看。

跟女人聊天的幽默段子1

1、故意逗她：

       　比如说，你们一起吃饭，妹子想让你给她递下勺子。

       　你：“要勺子吗?”

       　妹子：“嗯，或者点头”

       　你：“不给!除非，你给拿块西瓜”

       　妹子：把西瓜拿给你“现在可以给我了吧?”

       　你：“这么乖啊，呐，给你”

       　这时候，不要真给她，拿到她前面的时候，快速抽回来!看着她的眼睛说，不对啊，美人计都还没用呢，怎么能给你!

       　妹子：开始发飙

       　你：“你生气的`样子好可爱啊!看在你这么可爱的份上，给你了~”

       　重点来了，把勺子递过去，妹子要接起来的时候，赶紧抽回来舀一勺汤，喝掉!

       　这时候，妹子肯定会直接跑过来对你一顿捶打!

       　你：“啊，好舒服，对对对，就是上面一点”

       　然后，你们俩就可以聊起来了，不要怕得罪妹子，妹子不会真生气的。

       　2、故意曲解妹子的意思，利用只有女生才会说的话来反击：

       　1、比如：妹子说要回家了

       　你：做惊讶状!“啊!没想到你是这种人!只想得到我的肉体!难道你不想得到我的心吗?”

       　妹子这时候肯定很无语，可能会说，我是说回我家

       　你：“回你家?这样不好吧!我还没做好准备”

       　这时候的妹子肯定是哭笑不得的。

2、妹子不小心碰到了你

       　你：“不要乱摸!我要告你的!不过(这里停顿三秒)看在你这么可爱的份上，就委屈自己让你再摸两下，只能三下哦!”相信我，妹子会追着你摸的。

       

3、利用一些敏感性的词

       　比如：妹子说，我要去洗澡了

       　你：“啊?这样不好吧，咱俩还不怎么熟，我不是那种随便的男人!”

4、甩锅法

       　你：“你知道吗?”

       　妹子：“嗯?知道。”

       　你：“我妈考虑了很久，还是觉得我们不合适，所以我们还是不要在一起了”(首先要很严肃，然后再一脸坏笑的说后面的)

5、优雅的

       　妹子要跟你说对不起

       　你：“桥到嘛太!很多女生看到我帅气的脸庞，就会不由自主的说错话，所以你还是不要说了!”

3、转移法

       　过斑马线时，拉妹子一把

       　说：“小心点”

       　妹子应该会感谢你，你就说：“我怕你把车子撞坏了”

4、看手相

       　这个，完全就是胡说八道了，怎么说随你

       　比如：“来来来，让杨半仙我给你看一卦!呀!看卦象，你命中缺我啊!”

       　睁眼说瞎话：“你家的马桶跟我家的一样大!”

5、假否认法

       　这个方法的技巧很简单，就是对妹子提出的问题，先否认掉，然后再承认，达到幽默的效果。

       　比如：

       　搭讪时候女孩问：“你经常这样在大街上搭讪认识女孩吗?”我说：“不经常啊。一天只认识十几个。”

       　女孩问：“你经常来这个酒吧玩吗?”我会说：“不经常啊，一天只来一次。”

       　女孩问：“你经常带女孩回家吗?”我会回答：“没有。我经常带男人回家。”

       　女孩问：“你很喜欢认识女生吗?”我回答：“没有啊。我喜欢被女生认识。”

跟女人聊天的幽默段子2

假附和法

       　女孩讲什么话的时候，如果你不同意，不要说反对的话，先假装附和她，然后再引申、夸大、归谬。

       　比如女孩说： “我最讨厌男人抽烟了。 ”

       　你说： “就是……抽烟应该是你们女人的爱好。

       　女孩说： “我很准时吧! ”

       　你说： “嗯……每次都超准时，迟到从不超过一个小时。 ”

       　女孩说： “我的新发型漂亮吗?”

       　你说： “漂亮!……咦?你刚才说什么漂亮?”

反转语序法

       　把对方语序颠倒过来，依然构成合法的句子，往往制造意外和幽默。

       　例如，我把太阳眼镜给女孩戴，然后赞美很好看。

       　女孩说： “我的脸型，什么太阳眼镜戴上都好看。 ”

       　我说： “我的太阳眼镜，什么脸型戴上都好看。 ”

       　女孩说： “我不喜欢那个酒吧。 ”

       　我说： “嗯，那个酒吧也不喜欢你。 ”

       　女孩说： “每次看到你，你都在这个酒吧。 ”

       　我说： “你错了，是我每次在这个酒吧，都会看到你。 ”

装好人法

       　“装好人”也是欺骗技巧。 装好人就是模仿女孩周围那些“好人”的做法，通过夸张的语调、表情等暗示自己并非如此，或者 通过随后的转折打破自己的“好人形象” 。

       　举一个最简单的小例子，

       　女孩说： “谢谢! ”

       　大部分男人这时候都说： “不用谢! ”

       　或者“你有事情能 想起我，我已经很开心。 ”

       　但这样的回答太正经了，无聊、庸俗。

       　我会怎么回答?

       　我会说： “我们这 么熟还谢什么谢，不需要谢只要请我吃饭就好了! ”

       　再举一个“装好人”的招数。女孩讲了一个故事，听完故事之后，你先对这个故事做一个积极正面 的评论，然后再用一句话打破自己的“好人形象” 。

       　比如有个女孩告诉我： “每次我们去 KTV唱歌都要偷里边的 骰子，每去一次就偷一个，

       　现在我已经偷了好多放在家里了。 ”

       　我听完严肃地说： “你怎么能这样? 怎么能这样?太过分了，你太令我失望了……为什么每次只偷一个，不偷一盒?”

       1、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 2、三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”

       甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”

       乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”

       丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”

       上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧！ 3、就是这个味道 ? 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 ?　　可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 ?　　她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” ? 4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？

       我：服从。

       第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！

       校订票处：你不是说服从调剂吗？

        5、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？” X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？”

       朋友： 啊，你真会开玩笑……

       同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。

       朋友：…… 这不方便吧……

       同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 6、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？　　二楼：我认为5楼说得很有道理。　　三楼：5楼说出了人民群众的心声　　四楼：5楼确实说的很好！　　五楼：楼上的都是SB！！ 7、某女和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。（很好笑，不过也很呕） 8、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 9、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....

       美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』

       俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 10、一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 。 搞笑造句及评语系列：2月30日　　　星期一　　晴

       今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。

       老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。

       １.题目：一边……一边……

       小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。

       老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？

       ２.题目：其中

       小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

       老师批语：你是蜈蚣吗？

       ３.题目：陆陆续续

       小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

       老师批语：你到底有几个爸爸呀？

       ４.题目：难过

       小朋友写：我家门前有条水沟很难过。

       老师批语：老师更难过。

       ５.题目：又……又……

       小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

       老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？

       ６.题目：你看

       小朋友写：你看什么看！没看过啊

       老师批语：没看过

       7.题目：欣欣向荣

       小朋友写：欣欣向荣荣告白。

       老师批语：连续剧不要看太多了！

       ８.题目：好吃

       小朋友写：好吃个屁。

       老师批语：有些东西是不能吃的。

       ９.题目：天真

       小朋友写：今天真热。

       老师批语：你真天真。

       10.题目：果然

       小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。

       老师批语：是词

       11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。

       小朋友写：先生，再见！

       老师批语：想像力超过了地球人的智慧。

       12.题目：况且

       小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况

       老师批语：我死了算了 上班族最牛黑话看看职场潜台词　最牛上班族“黑话”辞典大曝光　　1、普通员工（不是太聪明）　　2、格外出色（目前还没犯错误）　　3、善于社交（能喝）　　4、观察能力强（经常打小报告）　　5、工作态度热忱（固执己见）　　6、思维敏捷（能迅速找到借口）　　7、进取向上（常请大家吃饭）　　8、复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）　　9、判断能力强（手气不错）　　10、事业心强（暗地里害人）　　11、为人随和（随时可以解雇）　　12、模范员工（上班准时）　　13、善于释放压力（上班打瞌睡）　　14、工作第一位（丑得没有人约）　　15、独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）　　16、眼光长远（总是一再拖延工作）　　17、具有极佳的口才（能瞎扯）　　18、沟通能力强（常打电话聊天）　　19、踏实忠诚（在别的地方很难找到工作）　　20、富于幽默感（能讲许多荤笑话）

        工作对话　上班的意义是昧着良心说些口是心非的话，这里提供一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！　　1、原文：也许我可以加班把事情做完。（注释：你要我干到几点？还让不让活了？）　　2、原文：我不确定这样是不是能够实行。（注释：这根本狗屁不通。）　　3、原文：真的吗？（注释：胡说八道！）　　4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。（注释：你等着看谁会理你！）　　5、原文：我当然也很关心。（注释：谁有空儿管这事啊！）　　6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。（注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？）　　7、原文：嗯，这很有意思。（注释：这是什么东西！）　　8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。（注释：你小子怎么不早一点儿交代？）　　9、原文：他可能不太熟悉这件事情。（注释：他脑袋里面装的是糨糊！）　　10、原文：所以你不太满意这件作品？（注释：该死的，你又想挑剔什么？）　　11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。（注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？）　　12、原文：我喜欢接受挑战。（注释：这是什么烂工作！）　　13、原文：你可能还不太了解。（注释：你脑子里是不是进水了？）　　14、原文：我了解，我了解。（注释：这家伙究竟说什么呢？）　　15、原文：是，我们是应该讨论一下。（注释：唉！又要开什么白痴会议！） 手术室里最吓人的20句话1、哇，搞半天他是个男人！2、我嘴里的烟头那里去了？3、拿斧子来！4、听说最近肾脏很值钱！5、这跳动的是心脏还是肺！6、着根肠子原本的位置在哪！7、大家休息一下，再接着来做手术。8、这个病人是什么血型来着。9、怎么会停电了！10、大家下班吧！ 11、妈的，还要重新开刀，我的剪刀不见了！12、划什么口子好看呢？13、喂，你从他肚子里拿走了什么东西？14、快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！15、算了，算了，凑和着缝上吧！16、这家伙只给100元红包！17、这刀怎么这么钝，还要再划一次！18、不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪？19、去拿块猪皮来。20、现在才2点，再混几个小时就下班了！ 暴强恢复系列1:

       楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。

       暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

       2:

       楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！

       回复：唉，毕竟不是亲生的……

       4:

       楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！

       回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌

       6:

       楼主：请用一句话形容中国国家地震台。

       回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

       7:

       楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。

       回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

       8:

       涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……

       回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

       10:

       楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！

       回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

       12:

       楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！

       暴强回复：本是同根生，想煎何太急。

       13:

       楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？

       暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

       14:

       楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？

       暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

       15:

       楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？

       暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

       16:

       楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？

       暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

       17:

       楼主：男人你要李宇春还是章子怡？

       暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

       18:

       楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？

       暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

       19:

       楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？

       暴强回复：谁救砸谁。

       20:

       论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。

       论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。

       21:

       论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。

       论坛回复：丫从良了！

       22:

       论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？

       论坛回复：只有一半像！ （二百五！！）

       23:

       论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！

       论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！

       24:

       论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^

       论坛回复：中国人＋变形金钢！

       25:

       论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～

       论坛沙发：后背上长俩青春痘！

       26:

       论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！

       论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～

       27:

       论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~

       论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

       28:

       论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？

       论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～

       29:

       论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

       论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

       30:

       论坛楼主：我得了健忘症怎么办？

       论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

       31:

       论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？

       论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

       32:

       论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？

       论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

       33:

       论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？

       论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

       34:

       论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！

       论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

       35:

       论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。

       论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

       36:

       论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？

       论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？　　

       37:

       论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？

       论坛回复：我们不带你们会热……

       38:

       论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！

       论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～

       好了，今天关于“和女生聊天的笑话段子”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“和女生聊天的笑话段子”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。