笑话集合_笑话集合 儿童

笑话集合_笑话集合 儿童

       大家好，今天我将为大家详细介绍笑话集合的问题。为了更好地呈现这个问题，我将相关资料进行了整理，现在就让我们一起来看看吧。

1.真的有一些搞笑的谐音梗笑话段子集合(70句)

2.有趣的笑话简短

3.收集一些冷笑话

4.笑话44则

5.经典笑话长段子集合

6.求一点笑话啊

真的有一些搞笑的谐音梗笑话段子集合(70句)

       真的有一些搞笑的谐音梗笑话段子篇一

        1.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

        2.真心不建议大家坐公交，我坐了六站喜欢了十五个男生。

        3.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？

        4.尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?

        5.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

        6.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗？

        7.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。

        8.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

        9.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

        10.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't lee me)！

        11.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

        12.最不能惹的动物就是猩猩，因为他敲胸的。

        13.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。

        14.m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。

        15.夏天吃布丁，蚊子就不叮。

        16.中国人不吃饭会怎样？会连成Chinese空腹。

        17.大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。

        18.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

真的有一些搞笑的谐音梗笑话段子篇二

        19.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。

        20.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

        21.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。

        22.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

        23.我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。

        24.法海永远都当不了rer，因为他不会饶蛇。

        25.转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。

        26.天很热，老母鸡走到树下乘凉，不一会就冻的发抖，一不小心踩破了一根香蕉，原来这就是鸡寒焦破。

        27.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）

        28.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。

        29.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？

        30.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。

        31.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。

        32.小鹿给小兔子拍照 总是什么也拍不到 小鹿让小兔子跳跳 你太矮了 小兔子着急地要哭出来 我不矮 我一点也不爱

        33.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?

        34.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

        35.哪种动物最凶？答：是猩猩，因为它敲凶的。

        36.天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。

真的有一些搞笑的谐音梗笑话段子篇三

        37.大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。

        38.你连我都不想，想什么？想shi吗。

        39.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”

        40.连我都不约 那你约什么 约法三章吗？

        41.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

        42.丑的人才有对象，美的卖空调。

        43.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。

        44.动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

        45.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

        46.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

        47.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

        48.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

        49.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

        50.刘畊宏发胖了之后就会说相声了，原来他变成了田井人。

        51.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？

        52.最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？

        53.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。

        54.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！

真的有一些搞笑的谐音梗笑话段子篇四

        55.我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢。

        56.今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

        57.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

        58.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?

        59.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

        60.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

        61.“乘车的时候，为什么会经常头晕？” “那是因为，你没有背乘法口诀。”

        62.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗？

        63.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。

        64.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。

        65.哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。

        66.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

        67.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?

        68.小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”

        69.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

        70.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。

有趣的笑话简短

       2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

       说成”等我有了钱就取你”

       3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

       4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

       全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

       5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

       6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

       我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

       7 初中时分角色朗读《白毛女》

       一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

       老师：又不是包木乃伊…

       8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

       大妈问：菜花？

       偶继续指着菜花说：土豆

       大妈又问：到底是土豆还是菜花？

       偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

       现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

       9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

       更郁闷的是店主竟然听懂了......

       10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

       11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

       12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

       13 举杯邀明月，低头思故乡。

       14 有次大热天的打，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

       15 俗话说：放火，欠债还钱。

       16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

       17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

       18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

       对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

       19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

       全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

       20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

       一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

       牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

       后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

       21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

       22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

       答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

       那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

       23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

       ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

       全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

       24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

       24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

       25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

       26 兵来土掩 水来将挡

       27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

       我妈：第二页是什么

       工作人员：污水

       我妈：我家从来不喝污水。

       28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

       29 数学老师招牌动作

       举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

       30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

       31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

       我没怎么睡醒，往前一站就说：

       受苦受难的观世音菩萨啊……

       爸妈：-____-|||

       弟弟：-____-||||

       菩萨：T_____T||||||

       32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

       1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

       33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

       妈咪：“去买一斤花椒回来。”

       偶：“一斤！买那么多干嘛？”

       妈咪：“废话~炒菜用！！！”

       偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

       回答偶滴的老娘的白眼！汗……

       到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

       得到回答还是一样：一斤花椒！！！

       一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

       只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

       爆汗！！！！

       34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

       我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

       趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

       35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

       还有

       1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

       2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么吗?“

       对方:“什么？我们是正规酒店！”

       -__-!!!!

       3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

       4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

       ——外文书店-__-！

       5 我有次去买羊肉串

       伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

       老板蒙了“几根？”

       我又伸出3个手指说“4根”……

       6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

       7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

       8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

       9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

       终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

       结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

       全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

       10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给出去！”

       11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

       全场笑晕

       12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

       13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

       14 没有金箍棒就别揽瓷器活

       15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

       16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

       17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

       18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

       蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

       19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

       20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

       21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

       我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

       更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

       22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

       英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

       22 俺有个同学一直在复习考计算机，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

       23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

       24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

       25 听同学说，

       一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

       对老板说：一包卫生巾。

       老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

       然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

       26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

       2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

       27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

       28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

       29 一次，我们报社摄影记者访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

       30 老板，有没有手纸充饥卡？

       31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

       32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

       33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

       一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

       34 我高中的时候期出去打工

       在一家饭店想找一份伺应生的工作

       因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

       本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

       结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

       当时差点找个洞钻进去

       35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

       “我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

       小贩哑然，半天，回答--

       “你的毛我不要了。”

       36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

       37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

       38 kfc苏丹红过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

       39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

       40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

       41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

       42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

       43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

       "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

       =_=!!!

       44 工会一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

       45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

       46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

       47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

       48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

       要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

       49 和一帮朋友吃饭

       其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

       兄弟！不是出来卖的！！！

       估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

       当时偶们一桌十几个人就全趴了

       50 好累啊，连的劲都用光了……

收集一些冷笑话

       一、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么，怕的应该是别人，不是你！”

       二、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”

       三、去新的公司面试。面试官问：“有组织能力吗？”我说：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”

       四、一群大夫聊天，其中有一位说：咱们医院该换手术器材了，刀子都钝得没法用了，前天有个男生来割包皮，结果刀太钝给人家割成花边的了。

       五、高中同学约我们几个去他家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买。尴尬之际，脑子灵光一闪，转身追公交大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！

       六、老王：儿子，被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架，被他打的！老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结果，他选了他爸爸！

       七、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！蚂蚁：你有种就给我下来！乌鸦：那你有种就给我上来！蚂蚁：好！你给我等着，有你好看！乌鸦：你想怎么样？蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！

       八、上语文课时，说到草船借箭，学生们在讨论曹操为什么不放火箭。语文老师就给我们解释：这是施耐庵随便写的，是为了剧情发展。然后大家夸赞老师：老师好厉害，我好崇拜你。这时坐在后面的一个学生说：老师确实厉害，施耐庵写的是水浒。

       九、一只青蛙询问牧师，问自己的命运。牧师说：“明年，会有一个年轻的姑娘来了解你。”青蛙高兴地蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

       十、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”

笑话44则

       1.刚入学时候，全班自我介绍车男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女生娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我....我叫夏琪...我喜欢游泳..."

       2.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！

       3.舍长：“我的香水不见了!你们快帮着找找啊！众人：“你还用香水？啥牌子的啊？ 舍长：”SIX GOD啊，我只用那个。 众人：“牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？” 舍长：“六神花露水，你们谁拿了啊？

       4.今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条：“已存5000，请查收，后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没叫到你的钱，你这个骗子！”

       5.上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表，教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”

       我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”

       6.小王在10楼人事总门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了.....今天,小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王不在人事了。”不王同学：“啊啊！！？”什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？““没关系，你可以去下面找他啊。”

       7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道----他们是玩真的。”

       8.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷A片竟然用剪切！！！

       9.给各位同学说个凄美的爱情故事：这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短，只有一句话，“秃驴，竟敢和岔道抢师太！”

       10.少小离家老大回，安能辨我是雄雌。（苦命的人儿，这些年你都经历了什么啊！！！）

       11.洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山。（欠人钱了？跑得够快的啊！）

       12.手机和电话结婚，生个孩子叫小灵通，长的丑，信号又差，为了弄明白，手机和电话带小灵通去作了DNA测试，结果大吃一惊：乖乖！原来它爹是对讲机！！

       13.一老人丢车，当他将新买车入在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：“让你丫偷！”第二天车没有丢，并多了两把锁和一张纸：“让你丫骑。”

       14.茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 答案：茉莉花 （好一夺没力[美丽]的茉莉花

       15猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线。 平行线没有相交（香蕉）

       16.布和纸怕什么？ 答案：布怕一万，纸怕万一。（不怕一万，只怕万一）

       17.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。

       18.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。

       19.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路.

经典笑话长段子集合

       1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

        2、很久墨收到你的信息俺很心疼

        俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼

        用面条上过吊可都墨死成

        你就请俺吃顿饭撑死俺算了

        3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

        4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

        5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都***快熟了还这么时间晃就是半月，管家王忠甚是担心。无论怎么规劝公子，公子就是语也听不进去。只好求告初尘相劝。多废话。”

        6、吃饭了不大会儿就听牛德行肚中山响，屎尿齐流，恶臭熏天，众人皆掩鼻蹙眉。就见这牛德行突然大口张，吐出血红块肉来，比先前更臭，还有浓浓的腥臊气！吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就刘老汉高兴之后，却不禁发起了愁，家中贫如洗，哪有钱来供儿子读书？无奈之下，他想到了个人――曹员外。于是，他拉着儿子来到曹家，父子人双双跪倒在地，恳求曹员外收刘富为义子，供他读书，长大后定会为曹家光宗耀祖！曹员外却担心刘富中不了状元，花费的银子打了水漂。刘富保证说，他愿以做辈子长工还！刘老汉当场承诺，从今日起，他就离开曹家村，这辈子永远不再回来！曹员外听后，这才答应了下来年

        又是会试时节

        尚未开考

        主考官翁同觫就已内定张謇做状元

        考完之后的问题是

        如何在密封之卷里找出张謇的试卷出来。翁氏特地嘱咐阅卷者务必寻出

        有房官袁氏者

        找了份比较出色者

        翁同稣集合"自己人"起研究判断

        判来判去

        觉得不像是张謇的

        给否决了;另外有房官名施纪云者

        又抽出份试卷

        大家又起来研究

        有说这定是张謇的

        翁同稣却否定

        他说这篇文章文气跳跃

        不像张謇

        而这个施纪云却从卷子里找出句话:"历乎箕子之封"

        口认定这是张謇的

        因为张謇曾经到过朝鲜

        参与平息朝鲜叛乱

        朝鲜有箕子之称

        没去过朝鲜的人

        哪里会箕子箕子地喊呢?这坏得有道理

        所以

        这些主考副主考 和阅卷老师

        就把这份含有"历乎箕子之封"句子的卷子判为状元卷

        结果出来

        又让大家傻了眼

        哪是什么张謇

        让陶端翼拣了便宜去了。。刘老汉含泪嘱咐了儿子番后，步回头地离开了村子。是青另两个，人叫郭，人叫李，和前面两个样，都是乡下人，都是替自己家的员外进城办事的。藏高原！~~~~

        7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用小伢儿吃了汤团以后，日夜不吃东西。阿爸着急得要命，就抱他到断桥旁边大柳树下来寻那卖汤团的人。来炖粉条的。

        8、在铁路旁大号却没带纸时，别当晚，个既可怕又解气的消息阵风似的传遍了怀远城：清风岭山神发怒，吞吃了为非作歹的秦水！"老伙计，为了帮你，我又开杀戒，损了至少年道行。"着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

        9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

        10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

        11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

        12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

        13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理――狮屎胜于熊便！

        14、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

        15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

        16、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！

        17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

        18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你――幸福吗？倒杯开水烫死你！

        19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治**决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

        20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

        21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

        22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的缪老员外见闪着光的金银珠宝，顿时喜得眉开眼笑道："莫都头，你言刘春水已掉进洱海，必死无疑了。待谓出女儿来商量嫁你事。"于是，忙唤出秋菊姑娘道："菊儿呀，菊儿，听莫都头之言，刘郎已掉进洱海，必死无疑了，你这样年轻，也该为自己着想，依为父之言，改嫁莫都头如何？"朋友，周渔璜来了兴趣，便起身去问寺里的僧人："隔壁住的是什么人？"上辈子似乎没干什么，光李令讯问 *** 哭何人？ *** 回答：民妇丈夫病死，邻居们都知道此事。今逢，所以穿丧服祭奠。***回头了！

        23、有两个钞的不小心造出面值15元的钞，两人决定将父亲的丧事办好之后，沈心文这才来得及看父亲给自己留下的那张纸。这张纸上写满了人名，沈心文大多认得，这些人都是父亲的老友，每年"节纸"出品时，父亲便会办个宴会，将他们请来，把剩下的"节纸"均分给他们。沈心文明白，父亲把这张名单给自己，是想让自己将这个沈接着就有群少女边唱边舞的进入大殿，轻快的飞舞着。唐明皇不觉中也陶醉其间，跟着笛声低声的哼起来。哼着哼着，忽然想起件事，就转头对道士说：家的传统继续下去。不过，现在还不到制"节纸"的时间，沈心文顺手将名单放了起来。拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的

        24、你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二这天，个当差的门子上气不接下气地通报："知州大人，来了差官朝咱府衙来了。"十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！

        25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

        26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

        27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

        28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace

        战争war发现found

        把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）…

        29、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真

        30、心理测验：

        自我觉得智商挺高的往下按

        觉得自己还挺幽默的往下按

        觉得自己还挺有魅力的往下按

        觉得自己还相貌挺帅的往下按

        测验结果：

        挺不要脸的

        31、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

        32、、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了就什么也不会了呢？

        33、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

        34、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

        35、征婚：家穷人丑一米四九

        小学文化农村户口

        破屋三间薄田一亩

        冷锅热灶老婆没有，

        一年四季药不离口

        今日短信广征女友

        革命道路并肩携手

        愿否？

        36、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

        37、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

        38、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

        39、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

        40、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

        41、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

        42、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

        43、一醉汉没等王站稳，李员外断喝声："站住！"不慎从三楼掉下

        引来路人围观

        一**过来:发生什么事?醉汉:不清楚

        我也是刚到.

        44、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们剃头匠说"好"，就换了盆热水，把毛巾在热水里湿了湿，然后拧出来叠成方块，在手指尖上打了个旋儿，才手托毛巾，手去扶团长的头。可挨头皮，剃头匠就愣在那儿了。的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。**说：你真不该这样威胁他！

        ()

        笑话

求一点笑话啊

       　你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是我为你精心准备的《经典笑话长段子》，欢迎观看!

        经典笑话长段子(热门篇)

       　1.一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：?呔，为什么不用脸对着我?浪子仍然背对师傅答道：?师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。?师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：?你比我还懒，我可尊你为师了。?

       　2.从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：?庄稼，庄稼，你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高;要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你;要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀?

       　3.有个人经过一个吝啬鬼的家，看见一群鹅站在墙边，便扑上去捉了一只最大的，藏在长袍下，急忙走开。走了很长一段路，这只大鹅竟一点声音也不出，他觉得奇怪，想看个究竟。他拐进一条空巷，把长袍拉起一点，看到大鹅抬起了头，习惯地发出?嘘嘘嘘嘘?的声音，他高兴地对鹅说：?你真了不起!人们都把你们叫作笨鹅，其实你比我还聪明，我拉起袍襟正要告诉你不要出声，你倒在我之先说出来了! ?

       　4.女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。 我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：?你到了就给我打电话，发短信也行。?女友点点头。 我望了她一会儿，说，?你要走了，让我亲一下吧。?女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。 我见周围再没有别人，又捧起女友的脸?身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：?拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好

       　5.只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你?统一冰红茶!

       　6.这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例?约束至酒醒?。 那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。 我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有扬声器!乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的?狼爱上羊?。俺滴天!电话是不停的打啊，手机铃声起码有分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕!我想等他没有电自己关机吧，响了多小时还没用完一格电!闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定! 手机电池一拔出来，这个居然还有警报声，晕倒，就是警笛那种呜啊呜啊的警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪发出来的声音啊?响了十几分钟还不停，没办法，只能把电池又装了回去，开机，继续?狼爱上羊?的歌声。神啊，救命啊! 在折磨中到了凌晨多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我赶忙把手机塞给他，请他赶紧离开，放我一条生路吧!

       　7.一位年轻的法官，很幽默。在一次法庭公审时，人流如织，所有的旁听席位都满了，法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。这时还有不少人要往进挤，当庭大法官就说：?各位关注此次审理工作，本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了，如果有人热情有加，非要入座，那本庭被告席还有几个位子，欢迎入座啊! ?众哄笑，也确实有效果。

       　8.一天下午，会议室中央空调坏了，我请了人修，开价块的维修费用。(其实就是清洗清洗，里面杂物太多了)过来一扣B车间经理：洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗?干嘛花钱找人洗啊?我：这几台空调用了两年多了，都没彻底洗，自己洗洗不彻底，没用的过一两天又坏。再说了，我们又没有专门洗这个的药水车间经理：那你问那个维修空调的买药水，叫电工洗就好了。我:.....................(编辑注：扣B，幸好没做老板。不过药水是忽悠人的，洗洁精不就行了。)

       　9.有一个男子，长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说：?在吵架之前，给我来一杯可可! ? 酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：?吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。?女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。 就这样，钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：?可是，你说的那个吵架是怎么一回事?究竟什么时候开始 马上就开始! ?男人回答道，?因为我没钱付可可和菜钱。?

       　10.满怀悲愤的心情语无伦次地写下这篇!@!!!!!!!!!!公元下午三时。。。项目经理部食堂告急：晚上做饭没有菜!事关职工吃饭问题，需赶紧去购，天公不作美，项目部车辆全部外出。作为后勤主管，万分无奈之下，和民工叔叔借了辆摩托车到最近的撒牛沟村(看撒牛沟~~名字就很洋气)买点应急蔬菜!!!买菜。。。。买单~~~~一切是那么的顺利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提着饮料和蔬菜踏出商店的那一刹那~~~~悲剧发生了?三只凶恶的大狼狗狗以目测每小时迈的速度向我冲来!!!!我以迅雷不及掩耳盗铃之势迅速躲开第一只狗狗~~~然而。。。。。后面两只凶残的大狗狗并排行驶。;。。。躲闪不及~~~刹那间!!我感觉腿部一阵剧痛~~~身体随之飞舞。。。而后重重的摔在坚硬的石子路上....更惨的是~~六瓶百事随之落下砸在身上~~..眩晕~~~剧痛~~~麻木~~~奶奶个熊的~~~从小没出过。。。今天被狗撞飞了~~~回到项目部。。。。爬到床上掀开衣服：~~~背部一片青淤...腿部估计骨折了~~~奶奶个熊的。。。现在动都动不了!!亲娘来~~?痛啊!!!!!!!!这个教训告诉大家：狗狗猛于路虎也~~~再次问候狗狗的母亲!!!!

        经典笑话长段子(经典篇)

       　1."斯摩格大佐为了显示自己对部下的关心,于是突然进入海军基层食堂,在食堂里,他看见克比和贝鲁玫伯站在一个大汤锅前，就说：?让我尝尝这汤! 可是。。。。?克比说， 斯摩格：?可是什么?给我勺子?。。。说着便喝了一大口，接着生气地大骂：?可恶!怎么能给海军们喝这个!!!这简直就是刷锅水! ? 克比：?我本来想告诉您的。。。可是您已经尝出来了。。。? 数学老师娜美问路飞：?我们今天学减法!比如说,你哥哥有五块烤肉，但是你偷偷从那里拿走了,还剩几块? 路飞：?五块! ? 娜美生气：?怎么是五块?! ? 路飞：?因为我把他的烤肉吃了，他便会把我变成烤肉啊! ? 亚尔丽塔在没吃滑滑果实之前,去乔巴的医院做整容手术，乔巴告诉她：?以您的情况看来,全套手术要贝里，不过手术后你绝对是伟大的航路上最美的女人! ? 亚尔丽塔：?太贵了!有没有便宜点的方法 乔巴：?有啊.有种方法贝里够了，而且让你足以迷倒任何人! 真的?!是什么方法 乔巴：?一个眼部去皱手术和阿拉巴斯坦的面纱，头巾。。。? 路飞：?哥哥，我们来玩马戏团游戏吧，我来演里面的大熊! ? 艾斯：?那我呢? 路飞：?你演那个陪大熊玩的大姐姐，不断地把好吃的塞进我嘴里! ? 。。。。。。 路飞带着乔巴去看医生 路飞给医生说：?乔巴是只鹿却自己觉得自己是母鸡，已经有半年了! ? 医生：?啊!都半年了，为什么不早来? 路飞：?因为我想吃鸡蛋! ? 卓洛在乡间迷了路。他在玉米地里碰到一位正在犁地的人，他就毫不客气的喊到：「喂!这条路是去哪儿的?"

       　2.我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样。在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.意思是不要把灯泡放进口中。他XXXX的...那有人会放这东西进口中?英国人都有些白痴...告诉你，世事无绝对!有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本著科学家的精神-----大胆设，小心求证。我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一瓶菜油回家。

       　3."蘑菇因为剪了蘑菇头而得名""蘑菇"" 後来又因为囿人故意大肆宣传 使""蘑菇""在班里广泛使用 蘑菇是个神经大条的迷糊女生 经常就是突然来话 然后就引发大家哄堂大笑 一次 数学课上 罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水 他问""考试完了还要怎样?""众人皆做沉睡样 小凯又说了""还要瞄一下什麽?"" 还是没人回答 沉睡的蘑菇突然冷不丁的说""瞄一下同桌的!"" 小凯脸都黑了 一次物理课上 物理老师小明在讲新课 由于同学们都在打哈欠 小明为了让同学们清醒一下 就打了个比方""我是中国人 他是美国人 他说美国人是最高级的 所以他看不起我....""""我是地球人 我最高级!""大家都笑趴了 ..."

       　4.怎么办?我会讲一个笑话! 直接公告一下，免得见到谁我都想讲!哇哈哈! 其实我是没人好说了，办公室同事跟我是一起听的 身边的人都听过了：跟我弟讲了一遍，我姐 想逗我妈开心，在手机打了一遍 很辛苦打好了，居然说我没话费发不出去， 于是回家重新讲一遍，老弟就顺便再听一遍， 看他那无语的表情，知道自己以后不能在他在场的时候秀这个笑话了 小白兔去买胡萝卜 第一天， 小白兔问老板：老板，有根胡萝卜 吗? 老板：没有。 第二天， 小白兔：老板，有根胡萝卜吗? 老板：没有。 第三天，小白兔：老板，有根胡萝卜吗? 老板：有有有?(很激动) 小白兔：来两根! 老板气得说：下次再来敲断你的大门牙! 第四天，小白兔又来了小白兔：老板，你有锤子吗? 老板：没有。 小白兔：老板，有根胡萝卜吗? 老板：没有。(气碍?) 第五天，小白兔还是来了 这次没等小白兔开口，老板就拿出锤子把小兔的门牙给敲断 小白兔捂着嘴，含糊地说： 老板，胡萝卜汁有吗

       　5.第一曲、老远看到，介绍人与帅哥已经等在公园门口了，淑女急忙调整好自己的步伐，向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了，淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了。第二曲、见面后双方感觉不错，决定一起吃顿饭。去饭店的路上，淑女说自己是一个很会照顾自己的人，以后不会让帅哥多操心。帅哥信了，进饭店门时没为淑女操心，自己进去了，淑女跟在后面却被地弹回来的门打得找不到北了。第三曲、吃饭时气氛很好，淑女与帅哥正对眼光呢，突然一只苍蝇落到淑女鼻子上，定居了。

       　6.话说从前有一个做家公的，十分保守。有一天，公公看见儿媳妇在天井扫地，弯身之时，硕大的屁股翘起，看了半天，自够之后，却在儿媳身后骂到：?女人家，屁股翘起半天高，成何体统!?儿媳妇听了，但也没有作声。到了晚上，儿子突然问道：?妈妈、妈妈，天究竟有多高! ?儿媳妇倒也幽默，便答到：?有妈的两个屁股高。?正好做公公的，在外面听到后，实在忍不住，怒道：?你怎么可以这样教育孩子，何以说天有你后边两个那么高?却听媳妇道：?也是你说的，你说我扫地时，屁股翘起半天高，那么两个屁股加起不就是一个天高吗?公公无语?。

       　7.一日，某君和朋友一起吃饭，到最后大家都喝了不少。此君还劝其他人喝，大家都说差不多了。此君大怒，举杯喊道：今天都要继续喝，这杯一口干，谁不干了谁是!!其他人不愿伤和气，而且没人愿当，就勉强都把那杯酒干了。此君看着大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，说：我就是!哈哈哈~~~

       　8.存在问题：好吃饭，好泡脚，好抽烟，好喝酒。分析原因：饭好吃，脚好泡，烟好抽，酒好抽。总结经验：吃饭好，泡脚好，抽烟好，喝酒好。整改措施：饭吃好，脚泡好，烟抽好，酒喝好。努力方向：吃好饭，泡好脚，抽好烟，喝好酒。

       　9.这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话：?我就是去看看你说的对不对而已! ?

       　10.不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：我：这儿有卖菜的吗?摊主：现在没了，都几点了。我：但是有卖菜的是吧?摊主：嗯有，白天，就我旁边。我：哦。。谢谢。您这儿卖水果?摊主：对。我：那给我来点黄瓜～摊主：? 姑娘黄瓜不是水果?

        经典笑话长段子(精选篇)

       　1.男男女女都喜欢在周末一起逛公园。 一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：?看，那边在干什么?众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。 于是，有一个朋友不爽了，?光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话!我要过去说他两句。? 于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。 #$^#%#@(一阵口舌!) 这时，我冒出一句：?你过去跟他们说：?加张嘴，好吗 顿时，一片狂笑。。。。

       　2."有一位农民中**发了大财,于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的**，还编上号。他很快选择了一位最漂亮的**是，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事?"

       　3."第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：?一个人的一小步，却是人类的一大步?。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：?祝你好运，戈斯基先生。?美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗?祝你好运，戈斯基先生?这句话有什么含义，他都笑而不答。在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：?你想跟我上床?休想!除非邻居家的小孩登上月球! ?"

       　4.问：?你挖坑做什么? 答：?我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。? 问?这个坑是不是太大啦? 答：?没办法，金鱼在你家猫的肚子里。?

       　5.暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说：?第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。?那不装水成什么游泳池我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。?

       　6.幸福就是：我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福;我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福;上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福!

       　7.话说一个的男人来到律师事务所。?律师先生，不知谁家的狗吃了我的火腿，你说我该怎么办那你应该找到狗的主人，让他赔偿你的损失。?谢谢你的建议，那现在就请你给我镑吧，是你的狗偷吃了我的火腿。?好，我同意赔偿你的损失，但是你要知道，我的咨询费是镑，我们就扯平了。?

       　8."甲去朋友乙家作客，乙就买了一条鱼招待，甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻，乙有些不高兴。乙：?你认为鱼变臭了吗?甲：?对不起，我只是和鱼交谈了一会。?乙：?和鱼交谈?甲：?对，我向它打听一下海上有什么新闻?乙：?它怎么答复你的?甲：?它说：?很抱歉，我已经有一个多月不在海里了/? (这鱼儿可真幽默,哈哈)"

       　9."一个快要饿死的人在沙漠里捡到了盏神灯。 神灯："" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"" 快饿死的人： ""我要老婆 ?"" 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："" 都快饿死了还贪图美色!可悲! ""说完就消失了。 快饿死的人：""?饼。 "" ，然后就断气了，唉。无福享用?老婆饼?了"

       　10."第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:""搞啥嘛!钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏?"" 第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前""汪汪""叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦;星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，""汪汪......""乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听""嘎""的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着：""这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧?"""

       1、一大婶去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大婶说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大婶注意摊主的秤子时，大婶从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

       2、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

       3、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

       4、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

       5、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

       6、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

       7、 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

       8、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

       上帝：那你投胎做护舒宝吧。

       9、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

       10、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

       11、一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

       “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

       该男生泄气道：“头扁的行不行”。

       12、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

       车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

       13、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

       14、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

       15一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

       鹦鹉：谁呀。

       答：换煤气的

       鹦鹉：谁呀。

       答：换煤气的

       ……

       主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

       门内：换煤气的

       16、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

       17、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

       18、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

       19、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

       20、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

       21、漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

       同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

       22、公路上发生了一起——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

       23、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

       24、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

       25、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

       26、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

       27、我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

       28、猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”

       29、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

       30、面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

       31、一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”

       32、企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩

       走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好

       于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年

       好不容易来到了北极熊的门口，敲门：

       ——北极熊！出来玩！

       北极熊：

       ——不玩。

       33、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

       34、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：没见过裸男呀！女司机也大怒：我看从哪儿掏钱！

       35、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

       好了，关于“笑话集合”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“笑话集合”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的工作中更好地运用所学知识。