儿童笑话大全 爆笑_儿童笑话大全 爆笑简短

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       在下面的时间里，我会通过一些例子和解释详细回答大家关于儿童笑话大全 爆笑的问题。关于儿童笑话大全 爆笑的讨论，我们正式开始。

1.儿童幽默爆笑小笑话

2.笑话大全 爆笑到肚子疼 短短的

3.适合小学生的笑话大全 爆笑简短

4.适合一年级小朋友的笑话

5.数学笑话爆笑短一点20字

6.儿童开心一刻笑话

儿童幽默爆笑小笑话

        儿童幽默爆笑小笑话50则

       　1、甲：“我们全家人都喜欢动物。”

       

       　乙：“都喜欢些什么动物呀？”

       　甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”

       　乙：“那你爸爸呢？”

       　甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精。”

       　2、难得跟着妈妈出门的毛毛走在街上忽然问妈妈：“跑在路上汽车也会掉进水里吗？”

       　“你怎么会有这种怪念头？”妈妈莫名其妙。

       　“妈妈你瞧！”毛毛用手指着汽车上的备用胎，“好多汽车都自已带着救生圈呢！”

       　3、"妈妈问小女儿,生日那天最想要什么礼物,女儿大声说:“想要一个小弟弟。”

       　妈妈回答道:“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟,但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”

       　女儿奇怪道:“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢?他们有什么东西要赶的话,就会找更多的人来加班。”"

       　4、有一个人在饭店点了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉，可是，后来他一尝，没有牛肉。

       　他就问老板：“牛肉面里怎么没有牛肉啊？”

       　老板说：“你吃老婆饼的时候，吃出老婆来了吗？”

       　哈哈哈哈哈~~~~

       　5、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

       　小花：没有，我没用。

       　虫虫：你真没用？

       　小花：我真没用！

       　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。

       　6、汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....

       　爸爸：“在以前，有一只青蛙......”

       　汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”

       　爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”

       　汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”

       　爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”

       　7、时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”

       　我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b

       　8、"这是一个关于宝宝小时候的故事，很久很久以前，妈妈养了三十只小鸡，有一只小鸡不小心被我踩死了，妈妈烤给我吃，我感觉很好吃。于是在妈妈不在的时候,，把我把29只小鸡都踩死了。"

       　9、一天有一老头去买感冒药结果他不识字拿回家让他孙子给他念说到一天3粒”药效（要笑）24小时结果老头吃完就笑他孙子就问他你笑啥？老头说:你不是说要笑24小时吗？结果老头没一会就笑死了。

       　10、小胖纸明明在玩，他爷爷在家喊他吃饭，他说没胃口不太想吃，老爸嗓音一沉：多少吃一点，不然对身体不好！那好吧，明明委屈的回道：先说好我可只吃四碗啊！

       　11、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写

       　一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉

       　你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不

       　能写两个。”

       　12、五、名词新解

       　1、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？

       　答：好像小狗在摇自己的尾巴。

       　感觉很清凉的。

       　有点感觉了，一只乌龟在爬。

       　2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事？

       　答：泰坦尼克号。

       　小荷姐姐在梳辫子。(小荷姐姐血溅三尺……)

       　有人在打架。

       　3、有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？

       　答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚樱

       　我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。(好、好浪漫……)

       　......

       　13、妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事

       　黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面

       　吗？”

       　二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，

       　他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”

       　14、我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切，知道后来我才知道这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我上了小学四年级

       　15、"妈妈问女儿:""宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？""

       　女儿挠了挠头，说：“我有办法0只见他拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：”土地`土地，你给我出来0"

       　16、天气炎热，老婆看到路边有卖西瓜的走过去问西瓜甜不甜啊？瓜贩子说：不甜不要你钱！我随后就来了句，给我拿十个不甜的

       　17、老王去钓鱼，结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”

       　18、我曾梳一条长长的`辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。一天，我见她也核了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：“宝宝，你头上的是什么啊？”

       　“小辫儿！”她极其热切地仰着脸说。

       　“那，你看舅妈头上的是什么？”

       　“大辫（便）！”

       　19、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等一下我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

       　20、有一天宋鑫学了退步海阔天空，他明白了其中的道理，但他很想买一艘玩具船。

       　他来到这家玩具店，他却没带钱，可是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具，阿姨对他说：“快换钱包＄来，要不我就报警拉”！！宋新说：“退步海阔天空”

       　21、小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧!”过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：“我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”

       　22、“处罚你是因为我爱你，孩子。”父亲说。“我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……”

       　23、尼克：“天气怎么这么冷？”

       　爸爸：“因为现在是冬天，冬天总是冷的。”

       　尼克：“为什么？”

       　爸爸不耐烦地说：“尼克，尼克，我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题。”

       　尼克：“啊，这就难怪你不懂得回答我的问题了。”

       　24、和弟弟去上海玩，当时的弟弟三岁。

       　走着走着，弟弟说：“我想嘘嘘。”

       　当他走到男厕门前时，一个女的服务员上前说：“要我带你去吗？”

       　当时情急，弟弟用粤语说：“我是男仔来既。”

       　25、一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。”

       　26、某天……小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的9小华：「那怎么办？」经过几天……小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」小明说：「已经寄来了……」小华：「那……你有没有被你爸打？」小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。」

       　27、有一次，帅哥戴小伟，小朱玩的时候。突然有人放屁了，小伟就对小朱说你放了个大屁。小朱就说：我没有放大屁，我只放了个小屁。

       　28、一天，小天天和妈妈坐火车，两眼看着窗外，突然天天大叫起来：“妈妈，我发现了一个秘密！”，妈妈大喜：“发现什么了”，天天得意地说：“妈妈，你看，这边的电线杆子比那个房子跑得快”，于是满车大笑。

       　29、小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔，他说：“是，老姊！”

       　一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：“是，老外！”

       　30、幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。”

       　“哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？”

       　“嗯，砸妈妈的手表。”

       　31、爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。

       　爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”

       　“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？爸爸！”

       　32、伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说：“爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？”

       　33、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”

       　＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。＂

       　＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂

       　34、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?”

       　小明：“一只。”

       　父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”

       　小明：“一个。”

       　父亲：“怎么还是一个?”

       　小明：“我吓跑了。”

       　35、一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”

       　“是的。”父亲答道。

       　“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。

       　“詹姆士·瓦特。”

       　“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”

       　36、父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗?”

       　“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

       　37、真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”妈妈：“你怎么知道的？”真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子／”

       　38、父亲问小华：“你将来要娶谁做太太？”小华：“平时祖母最疼爱我了，所以我要娶祖母做太太。”父亲说：“胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？”小华说：“那么，我妈妈又怎么可以做你的太太？”

       　39、父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”

       　40、小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。小丽嫌少

       　不去接，对姥姥说：“您好久没来了，应该给我五块才行呢！”

       　话刚脱口，她就醒了过来，发现手中什么也没有，于是马上又

       　闭上眼睛，喃喃地说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。”

       　41、父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子：“行了行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什么老是这么不听话呢？淘淘，你看看邻居家的露露，别人和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！淘淘，你说，从露露身上应该学到些什么呀？”

       　“我要，要找，找个好爸——爸——！！”淘淘边抽泣边说。

       　42、爸爸：“哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？”

       　儿子：“爸爸，我把肥皂洗干净了。”

       　43、“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他

       　妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”

       　“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”

       　“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”

       　44、五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”

       　45、一个小男孩怕黑，一天晚上，他妈妈叫他去大门口拿扫把。

       　“妈妈，我不敢出去，外面很黑。”

       　妈妈笑笑说道：“不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！”

       　“你确定菩萨在外面吗？”小男孩怀疑的问。

       　“当然，菩萨是无时不在的，你需要他帮忙的时候，他就会出现的。”

       　小男孩想了想，慢慢的走到门口，对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好”刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”

       　美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：“以后妈妈是我的了，你们不许来抢。”

       　46、三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了，就跟蕊蕊开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”蕊蕊歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”

       　47、小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”

       　48、“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”

       　“谢天谢地，你没何弄丢零件吧？”

       　“非但没丢，还多出十几件呢！”

       　49、当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？”

       　“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”

       　“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。

       　“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”

       　50、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”

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笑话大全 爆笑到肚子疼 短短的

        超级经典儿童笑话段子15个

        超级经典儿童笑话段子15个，儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点，下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。

超级经典儿童笑话段子15个1

        1、忆当年楼主小时候家穷，内裤好少，一天所有的内裤被洗掉。

        想出去玩下面没穿的，于是拿老爸的大背心，又找来针线把背心下面靠中缝上。

        于是背心裤衩都有了，为掩人耳目找皮带系腰上，一下午偶的名声在大婶间传开。

        楼主今年三十了还被笑心灵手巧，当年到底是多时尚！

        2、有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了”……

        3、小时候过年的时候小孩都爱玩炮，我小时候最喜欢把炮点燃拿在

        手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方，好多时候都是以失败告终，炮没响，实在不甘心啊，就又扔，心想这次我不碰水塘了

        我扔在了我幺娘的洗脚盆里，是的，果断响了，盆子被炸烂了，然后我的压岁钱全都没有了……

        4、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。

        甲：“你说这位叔叔为什麽这么热？”

        乙：“因为他个子高。”

        甲：“个子高为什麽就热呢？”

        乙：“个子高离太阳近嘛！”

        5、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

       

        小明：哇，这么多猩猩。

        小华：那个最大，那个最小。

        小明：好象没有涨白毛的猩猩。

        小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！

        猩猩a：大家快来看，给吃的带了两个新来的。

        猩猩b：是白种的。

        6、一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”老先生：“……”

        7、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”……很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”

        8、本人任某幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱。

        他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。

        有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。

        我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。

        我暗喜：还是我在他心里有分量！

        赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃了，你吃吧，乖！

        他很淡定的说：你给我咬开……

        9、一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的`是什麽？

        妈妈说：这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。

        有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：你有户口吗？

        巍巍笑着说：我是‘国家免检产品。

        10、一天带着6岁的小外甥外出买水果，他说他来买，我向他投向敬佩

        没想到更精的是，他想人家卖水果的说，把坏的都装到一个袋子里

        有多少装多少，人家一脸阴笑，装好了

        小外甥说带子里的都不要

        了给我来摊子上的，来两斤

        我在一旁，默默地低估着我的智商！！

       

        11、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。

        “为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。”

        12、小明夹着奖品回家来，妈妈问道：“亲爱的，学校里为什麽要给你奖品NULL”

        小明说：“上自然课，老师问鸵鸟有几条腿，我说有3条腿……”

        “可鸵鸟只有两条腿啊！”

        “现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少，所以得了奖！”

        13、父亲教小儿子手指用法

        父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。

        儿子说：妈妈最好，应该向妈妈竖起母指。

        父亲说：儿子真聪明。

        儿子说：那爸爸不好也不差，应该向您竖起中指了吧。

        父亲愕然：……

超级经典儿童笑话段子15个2

        爆笑笑话大全

        1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

        2、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

        3、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......

        4、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”

        5、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”

        6、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

        7、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”

       

        8、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”

        9、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。

        10、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好!”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课!数学课已经上完了!”

        11、 警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。

        12、 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

        13、 到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”

        那孩子回答：“23。”

        我又问：“两只鸡多少钱?”

        孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

        14、 我问他：老公，你嫌我丑不?

        本以为老公会说：宝贝一点都不丑。

        结果他扔下俩字：不嫌。

        15、 小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

        16、 “爸爸，晚上我们去看马戏吧？”

        “儿子，我没时间。”

        “听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

        “那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

       

        17、 今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

        18、 儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

        19、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

        20、 动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！ ” 主持人：“请举例说明！ ” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！ ”

适合小学生的笑话大全 爆笑简短

       1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

       2、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

       3、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

       4、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

       5、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！

       6、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。

       7、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”

       8、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。

适合一年级小朋友的笑话

       适合小学生的笑话大全，分享如下：

       1、一日，老师正在上课，突然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？”一同学答复到：“今天是情人节”。

       2、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇，题目是“假设我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假设我是只猪”。后来我在学校火了。

       3、宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。啊啊啊啊！没烧完的蚊香。

       4、放大镜能放大是吧，我买了个放大镜，感觉被坑了，买回来在宿舍放了半年，还是那么大。

       5、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁(at)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！“

       6、二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

数学笑话爆笑短一点20字

       1、小学一年级，爱吃零食，零花钱每天一毛，远远不够花。

       一日，见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来，于是靠近同学对他说：你先跑我追你玩，好不？

       随后同学前面跑，我后面追，追呀追，钱为什麽还不掉下来啊？

       2、小时候的一件事给我留下了不可磨灭的阴影，那时我一年级，六岁，妈妈带我去女澡堂洗澡，这很正常是吧？现在想去还进不去是吧？但是，我遇到了我的同桌，女！同！桌！

       3、儿子今年上一年级，一次，我和儿子讨论每个人的缺点。

       我说了些自己的缺点，然后问他，你有什麽缺点呢。

       他想了一会，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。

       百问爆笑经典笑话大全

       4、妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树……

儿童开心一刻笑话

       1、无理算术

       算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”

       2、四舍五入

       仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”

       3、大写

       一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”

       4、不算错

       敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”

       5、武则天

       历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人？”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

       6、等车

       “爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。

       7、差别在此

       方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”

       8、验算

       考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。

       快结束时他突然又拿出来摇。

       监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”

       学生答：“我在验算。”

        儿童开心一刻笑话大全

        儿童开心一刻笑话大全。在现实生活中，我们可以多看一些儿童开心一刻笑话大全，这样可以调节我们的生活，让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解儿童开心一刻笑话大全的相关内容。

儿童开心一刻笑话1

       

        1、夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”

        “孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”

        “不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”

        2、小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”

        “当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题？”

        “有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问。

        “当然不算。”船长说。

        “这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。

        “在哪儿？”船长兴奋地说。

        “在海底。”小吉姆说。

        3、从前有一个老牧师，很喜爱吃一种饼子，所以他常预备一些在他家里，但是他很自私又贪食，除了他自己以外，他不准任何人吃这种饼子。

        这牧师有一个儿子，他也喜欢饼子。牧师为了在外出的`时候，不让儿子拿饼子吃，就告诉儿子说：“饼子里含有一种危险的毒物，如果吃了，就会死去。”

        一天，牧师外出了，儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子，这些饼子实在诱人，于是他就拿出饼来全吃光了。

        牧师回家，发现饼子没了，就对儿子怒骂道：“我外出的时候，你为什么吃了那些饼子呢？”

        儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。”

儿童开心一刻笑话2

        笑话大全爆笑经典笑话

        1、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

        2、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭。

       

        3、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。

        4、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看。

        5、刘海这东西，怎么能长的这么快呢。

        6、我非常有原则，我的原则就是随你心情。

        7、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

        8、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

        9、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。

        10、只想优雅转身，不料华丽撞墙.

2021年笑话大全

        1、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

        2、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

        3、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

       

        4、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。

        5、小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去见永琪，永琪问她为啥来，燕子说，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。

        6、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

        7、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

        8、高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我：来应聘的吗？

        9、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

        10、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

       非常高兴能与大家分享这些有关“儿童笑话大全 爆笑”的信息。在今天的讨论中，我希望能帮助大家更全面地了解这个主题。感谢大家的参与和聆听，希望这些信息能对大家有所帮助。