_荤笑话大全笑到肚子疼

1.给我讲几个笑话，能让人笑到肚子疼的那种

2.经典的夫妻笑话笑破你的肚子疼

3.笑话段子大全：女人睡觉的方式_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

很久以后有一次，我和她吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。 那天她夹给我 一块豆腐，说：『来，吃我的豆腐』，我看一看我的餐盘，只有香肠一 样肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，说：『来，吃我的香肠』 一秒钟后我还没想到是甚么事她就开始狂笑起来

给我讲几个笑话，能让人笑到肚子疼的那种

1、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。

2、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

3、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……

4、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”

5、和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸*笑的说：是日复一日。

6、我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。

7、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”

8、室友去买衣服，老板开价599，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张100的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。

9、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”

10、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……

11、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

12、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“......”

13、高中学校组织打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能打针不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，露出了胸罩，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的胸罩会套在线衣外面。

14、今天和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把胸罩脱了，她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的，我给跪了。

15、一天小丽的爸爸给小丽请了一个家庭教师，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！

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经典的夫妻笑话笑破你的肚子疼

新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩？大夫:‘没看清,一出来就上树了.’ 歹徒闯入民宅妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:“就不能忍住,操.“终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:“你丫咋了.“此人答: “怕吵你,我调成震动了.....“ 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ 说一老一少吸血鬼聊天.少的说:“唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了.“老的说:“我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了“ 有一女进商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“**，那是灭火器！”。 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了 一天一只小猪摇着尾巴来到你面前，用崇拜的目光看着你它心里会想什么？打一曲名………（谜底：长大后我就成了你） 一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看**，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就去学习 手拿九九八，象个大傻瓜。手拿爱立信，混身都没劲。手拿新三星，一直发神经。手拿西门子，便完没有纸。 经理：今天对每个顾客都要客气，要热情侍候。一名侍者轻声问道：要来重要人物吗？经理：不是，今天的米饭烧糊了。 一次军事演习，一炮弹偏离很远，派士兵查看发现：炮弹落在农田，一个人衣衫破碎两眼含泪：就偷颗犯得着用炮轰吗？ 一拜天地,从今受尽老婆气!二拜高堂,为她辛苦为她忙!夫妻对拜,从此勒紧裤腰带!送入洞房,我跪搓板她睡床! 老师：何谓＂祸不单行″学生：未婚妈妈生多胞胎 夜间一男人上出租车，司机用呆滞的目光打量。男人吼到：光身子的爷们没见过！“不是，我在想你丫把钱放哪了！” 孩子：“爸爸，这些人为什么跑”爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么还跑呢 转自于： ://.lenxiaohua

笑话段子大全：女人睡觉的方式_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼

　导语：幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。下面我就为大家整理了经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!

　 经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼

　1、?亲爱的老公，你可回来了，想死你了!?

　?老婆我也好想你!抱抱。?

　?咦?你身上怎么有牙印?

　?哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。?

　?你他娘的自己能咬到自己的脖子?

　2、昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表!

　今天生日过完了，现在老婆正在退货!

　3、一天老公问我：?如果世界上只剩下我和网游，你会选谁?

　?当然是你呀。?我毫不犹豫的笑道

　?老公你真好!?

　嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的!

　4、老婆：老公，我能求你一件事情吗?

　老公：什么事?

　老婆：开工资后能给我买个包包吗?

　老公：你不但长得美，想得也美。

　5、老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗!

　我：你说的让我洗碗的啊!

　老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲了个嘴吗?!!!

　6、?老公，你说这个世界上有没有一种男人，酒吧不是为了上她，而是想单纯聊天的呢?

　?肯定有!?

　看着老婆赞许的目光，老公接着说：?世上男人千千万，总有极个别不守规矩的家伙这么!?

　7、我：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。。。

　结果二货老公来了句：想换手机就明说!

　8、半夜老婆上厕所，轻手轻脚的，但我还是醒了，然后打算让她感动下装没醒，说了句梦话：老婆，我爱你!!!

　然后，老婆一愣，我不争气的笑场了。。。

　9、和老婆吵架，说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换!

　老婆居然来句：天下男人随便找，老娘没钱免费搞。

　10、老婆：?老公，为了避免你出轨 我想了个好法子。?

　老公：?啥法子?

　老婆：?以后出门你别穿内裤啦!?

　老公：?啊，那我穿啥?

　老婆：?咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。?

　老公：?苍天啊!!?

　11、睡得正香，老婆抽了我一巴掌，我怒目圆睁，老婆说：生气是无能的表现。

　我想了想，做了几个深呼吸，露出晴朗的`微笑。

　老婆又抽了我一巴掌，说：有气不敢生，比无能还无能。

　12、媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。

　可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是：我的大腚压到了她的翅膀。。。

　13、我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊!

　老婆：那以后论天给!

　我：真的吗?太好了!

　老婆：30天给一次!

　14、我：老婆，我今天让一为大师算了一下，说我60岁有个劫!

　老婆：你TM要先不说的钱哪来的，我让你现在就有个劫!

　我。。。

　15、一个同事刚结婚，最近老是抱怨老婆爱无理取闹，不讲理什么的。

　有一个师傅受不了来一句：和女人讲理，真TM为你这智商捉急。。。

　16、老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：?你生日打算送我什么礼物啊?

　17、大林出差回来，晚上老婆缠着亲热，说是要补交?家庭作业?!

　可能是比较劳累，大林很快缴械投降。

　老婆不满地抱怨：?家庭作业?完成的不好，是不是在外边交了?课外作业

　大林苦笑着说：?课外阅读?是有可能的，但?作业?是绝对没做!连?自习?也没有!?@建哥

　18、老婆：老公，怎么还不洗澡呀?

　老公：昨晚不是洗过了吗?怎么还要洗?

　老婆：洗了晚上好办事呀。

　老公：昨晚不是办过两次了吗?怎么又要办?

　老婆：昨晚是你要办，今晚是我要办!@寂来聊

　19、小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人你就多让着她对她好点嘛。。。

　小李怒道：有你住我家隔壁我TM敢对她不好吗?

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第一种是贴面式：女人喜欢把自己的脸，紧贴着男人的脸，以头发，搔着男人的耳朵或鼻孔。　第二种是侵略式：最初，两人在床上是平分天下，然后男人退一寸，女人进一寸，男人又退一寸，女人又进一寸，男人再退一寸，女人再进一寸……最后把男人逼迫到无处容身，结果从床沿上滚落下地。

　第三种是面具式：女人在临睡以前，坐在梳妆台前，开着强烈的灯光，大涂面油，卷发卷，敷面，美容，忙了半天以后，她总算上床了。但是这时丈夫看见的，不是粉妆玉琢的娇妻，而却是一个油脂满面、顶着满头刺猬的怪物。

　第四种是自恋狂式：她们在床沿上坐下来还不想睡，再要听一会儿唱机、吸一支香姻、穿着的睡袍，在卧室里走来走去，说一些废话，吵得丈夫睡不着觉。

　第五种是战斗式：她们入睡以前，不喜欢盖被；入睡以后，由于体温降低，便乱抓东西盖，她们这时的睡相，使多爪鱼也为之自叹不如。

　第六种是神经过敏的患者：只要有一点小声音，或一点触动，她们就会从床上跳起来，从此不睡了。

　第七种是床上阅读的学者：深夜不倦，偶获心得，就要推醒丈夫，与丈夫议论一番。如果看的是武侠，说不定会以丈夫为功夫靶子。如果看的是，又以丈夫为想敌人。看到紧张的，把书一扬，一头扎在丈夫怀里，自己吓得不敢动。也不许丈夫动。　第八种是通宵不睡的人：这种人睡眠极少，甚至通宵不睡，一直睁着眼，凝望着丈夫。丈夫一觉醒来时，第一眼看见的，是一对凝望着自己的眼，第二次醒来仍是一对凝望着的眼。第三次，第四次，以至若干次……每次都是如此。想想，这怎么使丈夫受得了？