笑话大全开心一刻_笑话大全开心一刻笑话集
在这个数字化的时代,笑话大全开心一刻的更新速度越来越快。今天,我将和大家分享关于笑话大全开心一刻的今日更新,让我们一起跟上时代的步伐。
1.校园笑话开心一刻
2.超级开心一刻笑话
3.开心一刻的幽默笑话
4.开心一刻经典笑话大全
5.谐音梗笑话 开心一刻谐音梗笑话
6.开心一刻正能量笑话,开心一刻:13条笑话,看到第几个你笑了
校园笑话开心一刻
校园笑话开心一刻笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我帮大家整理的校园笑话开心一刻,欢迎阅读与收藏。
校园笑话开心一刻1
1、教官:“如果同学在军训中晕倒了怎么办?”
学生:“先抽他一巴张看他是不是装的。”
教官:“女的!”
学生:“人工呼吸!”
2、室友是一名二B青年。
一天,我在放歌,室友问谁的歌,我说是张国荣的,室友说:“张国荣又出新歌了?”
3、小明上课玩手机,班主任在窗外看到后,发了条短信给他,说:你怎么上课玩手机?
小明回到:你是谁?
班主任又说:你看窗外!
小明看了眼窗外回道:多谢提醒,一会聊,班主任窗外看着呢!
4、一觉醒来,看着身旁熟睡着的她。
甜蜜的幸福感油然而生,我忍不住偷偷的亲吻了她一口。
她睁开迷蒙的眼,四目相接,一记呼啸的耳光响彻整个教室!
5、考试,同桌一直在看手表不写题目,我问他“你干嘛?”
“看时间”
“为啥?”
“因为…时间会给我答案”
校园笑话开心一刻2这帮学生都学傻了吧
到学校门口买水果。一个摊位的生意很火,那我过去看了看。
走进听见那边喊的是:橘子大减价啦,一块钱两斤。
两块钱三斤,三块钱四斤......五块钱六斤,快来买呀。
一群大学生,全都在买五元六斤的。
次奥,闻香识男人的最高境界
高中时,同桌爱放p,有次,一股恶臭飘过,"你是不是又放毒气了?"
前桌的美女回头说:他的不是这个味,。不是这个味......次奥......
下课可别说出去
小学五年级的时候吧,我们正学到两个铁球同时落地的那可,不一会老师就讲到牛顿了,老师随口一说:牛顿的弟弟。
然后我们想了半天,然后说知道了。
老师说:下课可别说出去啊
老师这句话刚落,我班杨凯就回答道:牛逼!
我们笑了一节课。
试卷
期末考完后,试卷发了下来。学生a:我好惨啊,这次考试错了几十道题,老师打了那么多个叉,试卷脏死了。学生b:我的倒干净的很,老师只在我的试卷上的一道小题旁打了个小钩。学生a:......。
体会
一位哲学第的师兄,这样总结自己四年的大学生活:大一时不知道自己不知道,大二时知道自己不知道,大三时不知道自己知道,大四时知道自己知道。
三峡中都有什么峡
一天,老师问"小明,三峡中都有什么峡?"
小明:"蜘蛛侠,蝙蝠侠,猪猪侠"。
这时,全班人的傻了。
都是痴情种
一学生在课堂上打瞌睡,随后被发现的老师叫醒回答问题:"中国民间故事有那些?"
同学睡眼蒙眬的回答:"白娘子传奇,大禹的传说,梁山伯与朱丽叶......"
老师质问:"梁山伯与朱丽叶是什么关系?"
学生突然意识过来淡定的回答:"都是痴情的种!"
好吃不过饺子
高中,晚上宿舍熄灯后,
同学甲无节操上铺突然说了一句
"好吃不过饺子,好玩不过嫂子"
然后,从角落里传来一句"嗯,哥..."
然后,就没有然后了
动词与连接词
胤胤:"老师,亲嘴是什么词?"
老师:"是动词。"
胤胤:"不对,是连接词。"
老师:"为什么呢?"
胤胤:"因为两个嘴巴要连在一起呀!"
老师的`批语
老师布置家庭作业,让记录下自己每天做的好人好事。
那天,我看见儿子的日记本上写着:"昨天我捡了一个大大的金元宝,足有二十斤重,我把它交给警察叔叔了。"
下面老师批语写着:请务必写清是"做梦捡的",那样让人读起来就更加真实些。
光盘行动
"光盘行动"就是在学校吃食堂要吃光盘子,不许有剩菜!
班主任说:"你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!"
一同学站起来说:"食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。
新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜,怎么可能不剩!
她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!"
下雨
班里有一调皮的同学,个小,坐在第一排。
有一天,语文老师讲课,他就拿一草帽,戴在头上。
老师很奇怪,问他怎么了。
他回答:"老师你讲课时,我无法听。因为你一说话,我就会感觉是在下雨......"
同学们还没等他说完就笑成了一锅粥。
刚抓住了几个妖
一场考试结束,出来遇到隔壁教室的监考老师,欢乐得哼着曲,走近才听到在唱"刚抓住了几个妖,嘿,又降住了几个魔,魑魅魍魉怎么他就那么多......"我似乎瞬间明白了什么...
床上用品
小学填家庭成员情况表,偶麻麻是个体经营户,卖床上用品的(被子、枕头之类)。
于是乎,偶傻傻的在麻麻『职业』一栏填上"床上用品"......
到家就是一顿胖揍啊......
什么课
老师讲完课后道:还有哪不懂?
一同学伸个懒腰道:老师这节什么课啊?
校园笑话开心一刻3上病理学时,有很多学生打瞌睡,教授于是发脾气了:“对于真正死亡的时间,医学界一直争论,究竟是脑部停止活动时算是死亡,还是心脏停止时算死亡。但如果是前者,我便不得不宣布:‘这班学生大多死了。’”
学校小笑话大全爆笑叫他什么
师:当别人已经不感兴趣,而他还是一个劲的讲下去的人,我们叫他什么?
生:老师。
学校笑话大全爆笑们又要多背一道问答题
师:人类征服北极对我们有什么意义?
生:我们又要多背一道问答题。
小学校园笑话你会怎么做
师:如果在公共汽车上,有一个老太太站在你旁边,而你正坐着,你会怎么做?
生:我会告诉她,老太太您年纪那么大了,就别老是作公共汽车省钱,搭计程车比较安全.
爆笑校园笑话大全待人接物
师:“待人接物”这个成语怎么解释?
生:就是待在家里,等待接受别人的礼物。
学校笑话大全爆笑再不睡觉处分你们
熄灯后,
男生宿舍集体高呼“来电!来电!”,
结果5分钟后真的来电;
接着,
男生宿舍集体高喊
“晚点熄灯!晚点熄灯!”
然后真的11:50才熄灯;
最后,男生宿舍集体高叫“女人!女人!……”
这里楼下面传来了女人的声音:“某某宿舍,再不睡觉处分你们。”
经典校园笑话哪个食堂更难吃
学校里面一共有4个食堂,但是无论使用任何方法,实在没法分出哪个食堂做的东西更难吃一些。。
学生校园笑话你为什么没死
一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了!
于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”
这时,许多同学都说:“我们也死了。”
这时老师问:“还有谁没死?”
只有一位同学站起来:“我还没死!”
老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么没死?”
简短校园笑话渡日如年
老师问:“如果你只得一日的寿命,你最想到那里去?”
学生答:“我会将最后的一天留在这间学校,这个课室。”
老师:“好感动啊!现在竟然有学生这般好学。”
学生:“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊!
小学校园笑话大全爆笑比较有归属感
小明在一篇题目为:参观动物园的作文上写著:动物园之所以叫做动物园,是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里,而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观,因为人们在那儿较有归属感……
幽默校园笑话大全爆笑最接近人类的动物
生物老师讲完了达尔文的进化论,离下课还有一点时间,于是向学生提出一个问题:“最接近人类的动物是什么?”
一个刚睡醒的学生抢着大声回答:“虱子。”
中学生校园笑话一定弄懂了
化学课上,老师掏出一枚金市,指着玻璃器皿里的溶液问学生:“刚才我已经讲过这种溶液的性质,现在,我把这块金币扔进去,你们想一想,金币会被溶化掉吗?”孩子们你看看我,我看看你,谁也答不上来。
忽然,坐在第一排的霍特站起来大声说:“肯定不会。”
“你回答得很好。”老师摸着小霍特的头,赞许地说,“今天的课,你一定弄懂了。”
“我也不懂,老师。”小霍特低头说。
“那你怎么知道金币不会被溶化呢?”老师惊讶地问。
“要是这种溶液能溶化金币,您怎么舍得把它放进去呢?”
校园笑话大全乐翻天都白费功夫了
数学老师:“……现在,我们可以得出结论,X等于零。”
学生:“唉,算了这老半天,都白费功夫了。”
大学校园笑话第四元素
老师问学生:“谁能说一下自然界的四大元素是什么?”
学生:‘第一是火,第二是空气,第三是土壤,第四是……”
“第四是什么?不要急,你好好想想,平时你洗手的时候用的是什么?”
学生受到老师的启发后欣然回答:“第四元素是肥皂。”
大学校园生活的笑话人体肌肉的分类
老师提问了一个问题:人体肌肉分为三种,请问是哪三种?某君在睡觉,老师故意叫到。他慌慌张张的站起来,看了看老师,低头问同学,同学说:好像是问肉分几种?该同学赶快答到:“肥肉,瘦肉,五花肉!”
校园笑话开心一刻4有个男生,特别喜欢研究别人的牙齿。
这天上课,女生小英和燕儿刚好坐在这个男生的旁边,他仔细看了她俩的牙齿后,一本正经地说:"小英的牙齿是北京园林,燕儿的牙齿是苏州园林。"
"此话怎讲?"两个女生异口同声地问。
"北京园林讲究工整对称,苏州园林讲究高低错落有致。"
校园笑话开心一刻51、下课铃一响,老师生气的说:“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
同学们看着老师纷纷大喊:“老师你跑慢点,还没喊下课起立的啊!”
2、考试不及格,我跟老师(女)道歉:“对不起,我错了。”
老师冷哼一声:“你哪里错了,你一点没错,你怎么可能错!”
3、一男生上课时发呆,老师问道:“想什么呢?上课都不专心听讲。”
那个男生答道:“想你呢。”
老师呆了一会羞涩答道:“你好坏!”
4、记得上初中的时候上化学课,班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的,这时听见化学老师拿着试管喊道:“再不安静信不信我把你们都炸死!”
班里瞬间安静,此后的化学课再没人敢捣乱。
5、医院实习生一枚,方才买点感冒药没带钱,打算找带教老师借30块,就问她:老师你有30吗?
结果她来了句:“你猜?”
顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说:“我今年32了…”
校园笑话开心一刻6快要考试了,监考的教授是出了名的铁面碰上他基本就丧失了作弊的可能。
在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄,遂问,"不怕被逮吗?"
舍长幽幽的答曰:"其实小抄这种东西和钞票是一样一样的,
用不用得上是一回事,口袋里有心里就踏实"......
;超级开心一刻笑话
开心一刻小笑话大全笑掉大牙中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。你。。。适合蒙面!!!!生活需要笑话,欢迎欣赏开心一刻小笑话大全笑掉大牙!
开心一刻小笑话大全笑掉大牙(一)
1、开会签到,我前面是个水灵灵的妹纸,经理看看她:人这么美,字咋写成这样。
我一看她写得跟我的字一样丑,心里就有底了。经理看看我又看看字:嗯,不错,表里如一,都那么丑!
2、中午在职工餐厅吃饭,上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精,用水洗就完事了!
随后我找到领导反映,领导说:?这样是为了大家的身体着想,因为这样就吃不到洗洁精了啊。?
3、和老板一起吃饭,其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅,当时场面相当尴尬。。。
老板不愧为久经沙场,对我说:在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将,所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。
我马上说:老板太客气了,其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔,所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。
老板:是吗,那谢谢你的祝福了!
我:您客气了。。。
老板:既然你是想给我吃的,你TM倒是把你的`筷子松开呀!
4、财务部长向领导诉苦:?我们财务现在太缺人手了,有三个女的怀孕了马上要休产假,还有一个人即将离职,下个月就不来了,实在是忙不过来啊!?
那边总监听完回了一句:?你这部长怎么当的,你怎么能让她们3个都怀孕呢?
5、一位办公室主任要退休了,他感慨万分地说:?做了二十多年的主任,服务了几任领导,练就了十多项业余技能。?
我好奇的问:?全什么技能?
主任笑着说:?喝酒,打牌,打麻将,网球,乒乓球,羽毛球,高尔夫球。。。简真就是个混球!?
我。。。
开心一刻小笑话大全笑掉大牙(二)1、散会后,经理关切的问我是不是失眠了,因为刚才开会时,我竟然没有睡觉。
2、经理给我们放PPT的时候,大家都昏昏欲睡。。。突然蹦出一张很黄的,大伙都惊呆了!
只见经理淡定的来了句:大家还困吗?不困咱继续!
3、?你这种态度是不对的,?我语重心长地说,?一个人只要下定决心,任何时候开始都不算晚。?
?别整这些没用的,再迟到就滚蛋。? 经理狠狠地说。
4、加班到深夜,精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷,冲到空无一人的楼梯间高唱了一句:?在那山的那边海的那边有一群蓝精灵! ?
忽然,楼下传来一个哀怨的声音:?他们苦B又聪明,他们加班到天明! ?
5、经理:小李,晚上吃饭没?
小李:没啊!
经理:我请你吃饭吧!
小李满怀感激的说:老板,你。。。你对我太好了!!!
经理:丽丽(秘书),加班的盒饭去给小李拿一份。
小李。。。
开心一刻小笑话大全笑掉大牙(三)1、公司好久没开张,终于签了一个可客户,但是老板死活不同意跟他合作,宁可给违约金,说客户名字不吉利,影响公司发展,我去看了一下,也真是醉了,这位大哥叫?成天培?。
2、今天一女同事和我一起从厕所出来,她用手碰了我一下头。 我怒了:?你洗手没就碰我头。?
她说:?你以为我和你一样啊,还得用手扶着!?
3、公司俩同事拌嘴,一同事:你就是一坨屎!
另一同事反击:你就是个屁!
我:本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥
4、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴,我接过海报问经理:你只给海报不给我浆糊我怎么贴?
经理冷眼瞅我说:你脑袋里不是有吗?
我勒个去,这经理脑袋有翔!
5、中午和同事在饭店吃饭,点了份牛肉,怎么都咬不动,就叫服务员过来说:咋咬不动。
服务员说:能咬动牛肉就这样。
同事生气的说:谁能咬动我叫谁爹。
服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。
谁知一会服务员牵条狗过来了。。。
;开心一刻的幽默笑话
超级开心一刻笑话超级开心一刻笑话:我警告你 我跟你生气的时候 你就不要跟我嘻皮笑脸!!! 你一笑我特么就会跟着笑:这样显得我很没面子!!!!
超级开心一刻笑话1
1.犯人收到妻子来信:
你进监狱了,咱家的几亩地没人翻,公婆干不动,我身体不好,还得看孩子。犯人回信:千万别翻地,地里埋着枪?一月后他妻子回信:警察来了3、4批,把咱家地翻了好几遍,累的吐血了也没找到枪,你把枪藏哪了?
犯人回信:
本来就没枪,警察帮忙把地翻了,你赶紧种地吧,其它忙我也帮不上了!
评:这就是高手!人在哪里不重要,关键能解决问题。迎接挑战 必须转变观念
2.一帅哥在傍晚陪爷爷散步,不远处有一个气质美女,忍不住多看了两眼。爷爷问:喜欢吗?帅哥不好意思点点头。爷爷又问:想要她的电话号码吗?帅哥瞬间脸红了。 爷爷说:看我的。然后转身向美女走去。几分钟后帅哥的电话响了,里面传来一个甜美的声音:你好,你爷爷迷路了,赶紧过来吧,我们在公园大门处。帅哥对爷爷简直佩服的五体投地,然后默默的把这个电话存下了,高手在民间啊!
评:只要思想不滑坡!办法总比困难多!
3.某女跟老公吵架后不好意思回家哭,突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。碰巧一位老翁丧礼正在举行,某女便跟着家属嚎啕大哭起来,这老翁太太抱怨道:这死鬼竟然还有小三。看到她哭的撕心裂肺,就安慰说:老三啊,看你哭得那么伤心,我们分你1亿5千万现金,其他房地产和公司股票,你就别想了,也别再闹了行吗? ---
这个事例告诉我们:去陌生圈子混混可能有意外收获! 没事别在家窝着!生命在于得瑟!
祝朋友们,思维不僵化,永远年轻;笑口常开,天天快乐。
4.一个罪犯从监狱逃出来,偷进一个人家,里面住着一对年轻的'夫妇。逃犯把男人扔到一边,把他的妻子捆在了床上,在她脖子上吻了一下,去浴室洗澡。
那个丈夫趁逃犯洗澡时说:?亲爱的,我爱你,真的,但是为了不要有人员的伤亡,你要牺牲一回,这个家伙好像很久没碰女人了,你一定要坚强!?
妻子:?他好像是很久没碰过女人了,他刚才对我说,你丈夫很性感,亲爱的,你一定要坚强
超级开心一刻笑话21. 有时候你以为天要塌下来,其实是你自己站歪了
2. 有粮千旦,也是一日三餐;有钱万贯,也是黑白一天;洋房十座,也是睡榻一间;宝车
百乘,也是有愁有烦;高官厚禄,也是每天上班;妻妾成群,也是一夜之欢;山珍海味,也是一副肚腩;荣华富贵,也是过眼云烟。钱多钱少,够吃就好;人丑人美,顺眼就好;人老人少,健康就好。
3. 只有等到物是人非之后,人才会懂得怀念
4. 一生要走很多很多路,重要的就那么几步;一生要说好多好多话,重要的就那么几句;
一生会认识很多很多人,重要的却只有那么几个;成功者和失败者的区别,也许就在于他们多走对了一两步路,多说对了一两句话,多交了一两个人而已。
超级开心一刻笑话31、多年前,在火车站,手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶。遍寻不着,突然见一角落里扔了很多,刚离手,不知哪里钻出来一个戴红袖套的中年男子:罚款5元。
我说:这里扔了这么多。
他悠悠答道:都交了罚款的。
2、记得小时候上台表演《刷牙歌》,当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具,我灰常好奇的问老师,这么大的牙刷在哪里买到的。
老师牛B哄哄的告诉我:?这些道具都是学校专门特制的,外面买不到。?
听完我崇拜的五体投地啊,现在回想起来,尼玛,当时用的不就是马桶刷么。。。
3、青年问大师:?昨天我扶了一个老人,被讹了两千块,早上开车被人碰瓷赔了一千五,这个世界到底怎么了?
大师拿过一个杯子让青年拿在手上,然后开始倒入开水,当水满了溢出来的时候,咣当一声杯子掉在地上碎了。
青年顿时大悟:?大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?
大师摇摇头说:?不,这个杯子是乾隆时期的,你赔三万块就好了。
4、早上起床,听到5楼有吵架声。上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。
李老板明显占下风,大家都在拉王先生,只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到:?最看不惯这种大清早打孩子的人?
;开心一刻经典笑话大全
1、老妈一向节俭,一般不让开空调,嫌用电多!晚上溜2狗回来,热的满头大汗,老妈心疼的赶紧打开空调!我:妈,不用开空调,我扇会扇子就好了!老妈:你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧,看咱家狗狗热的,说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……2、最近小区搬来一个男生,每天都带着不同的女孩回家。我问他:你这天天的,祸害了多少姑娘啊?他幽怨的说:我女朋友学化妆的,她说每天都要给我不一样的感觉。
3、医院重病看护中心,有一重病患者清醒过来,看到护士就问:你说,我的寿命还有多长时间?护士:这个?你得去问阎王!患者:上帝能要我吗?护士:不知道!患者:你们不是天使吗?护士:我们只管接送,不管审批!!
4、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”马汉关切的问:“你昏倒了?”展昭:“不,是包大人出来了。”
5、阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:“我不坐了,我又不是向日葵。”
谐音梗笑话 开心一刻谐音梗笑话
1、电梯里,一女孩手里抱着东西,一 *** 丝男问:你几楼啊?
女孩:9楼。
*** 丝男:你快按啊,一会儿过了!
2、有次老公开好房间等我 ,我到了门外想逗逗他,就在门外小声的叫:306,你叫的**来了,开门!
谁料隔壁的门打开了,一个男的出来对我说:等会儿完事了到我这边来一下啊!
3、婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。
台下一片哗然,新娘也惊呆了。
看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。
新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?
4、在网上买了条裤子,结果裤子太大了,为了不浪费买裤子的钱,我拼命的吃,半个月后终于把裤子穿上了,然后发现以前的裤子,穿不进去了。。。
5、做客友家,主邀用餐,觥筹交错,把酒言欢,忽停电,稍倾乃有屁出,觉有异,使手摸,触之湿润,嗅之曰:SHIT!
忽电来,尴尬不已,涂于馍,吞之曰:酱不错!
6、我知道我脾气很不好,如果你不能忍受,我希望你能反省一下你自己,为什么别人可以?!
7、从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。
8、记得王思聪说过:“我交朋友不在乎他有没有钱,反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似,因为我交朋友从不在乎他有多穷,反正都没我穷。
9、都说强扭的瓜不甜。可真巧,我偏偏不爱甜食呢。
10、A:为了挽留对方,你说过什么卑微的话?
B:行行行,换啤的,换啤的。。。
11、我16岁出来打拼,从当年的一无所有到现在身无分还负债累累,可是我 ,还是我,是颜色不一样的烟火,我依然是我,TMD,想起就来火。
12、朱元璋找了8个人, 建立了大明王朝;耶稣找了12个门徒,建立全球最大宗教之一的基督教;马云找了18个人,建立了全球最大的电子商务帝国;孔子找了72个门徒,建立儒家思想影响全世界! 我找了三个人,你猜怎么着? 喝的两天下不来床!!!
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开心一刻正能量笑话,开心一刻:13条笑话,看到第几个你笑了
1、孙悟空的金箍棒不见了,去询问土地公公,孙悟空:“我的金箍棒在哪里?”“大圣,你的金箍,棒就棒在特别配你的发型”
2、牛魔王一掌劈开一座山,然后对孙悟空说:“看我牛逼不?”孙悟空说:“我不看”。牛魔王意识到自己说错了,又说“看我屌不?”孙悟空说“滚滚滚”。
3、一天,麋鹿迷路了,然后他就给长颈鹿打电话:“喂,我迷路了。”长颈鹿说:“喂,我长颈鹿了。”
4、螃蟹和蚌一起考试,螃蟹被发现有作弊行为,老师就问螃蟹你抄的谁的,螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”
5、女孩对爸爸说“爸比,我们去哪啊”爸爸没听见,妈妈笑了一下,女孩对妈妈说“妈比,你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
6、那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的,叫来维修师傅,师傅问什么问题?我说:“卧室隔壁灯太闪”他:“抓住爱情的藤蔓?”
7、半夜胃疼,我说:“胃,你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃,我叫楚雨荨”。
8、蜡烛:妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈:傻孩子,因为我们是精神小火啊!
9、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ~晚鹌。
10、吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼,莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
11、我最近在一个岛上,朋友问我在哪个岛,我在穷困潦岛。
12、想带你去吃烤紫薯 然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
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提起开心一刻正能量笑话,大家都知道,有人问开心一刻:13条笑话,看到第几个你笑了,另外,还有人想问开心一刻小笑话。,你知道这是怎么回事?其实300字开心一刻笑话大全,下面就一起来看看开心一刻:13条笑话,看到第几个你笑了,希望能够帮助到大家!
开心一刻正能量笑话
1、开心一刻:13条笑话,看到第几个你笑了
地理,全班考砸,地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人只得10分,20分?得十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我21分。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分。
2、开心一刻小笑话。
父子俩在林荫道上散步,突然出现一条大冲着他们狂吠起来。儿子怕极了,躲在爸爸的身后。
爸爸说:“别怕,孩子。你知道‘狂吠不咬人’这条谚语吗?”
“我知识,爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗?”25个笑到抽筋的短笑话。
3、字开心一刻笑话大全
他上气不接下气地跑进教室,喊了声“报告”,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。笑到抽筋的笑话。
“小逗号,你站起来回答我的问题,”老师用教鞭指着地图,“什么叫赤道?”
小逗号红着脸答道:“八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!”
2、经济学教授在上课时说道:“同学们,外劳对我们的影响很大,你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳,还是……”
小逗号抢先回答:“麦当劳!”
3、化学教授在课给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说:请注意,同学们!在这个反应开始的时候一共有25个碳原子,可现在呢?只有24个了……他顿了片刻,等待着学生们的反应,可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小逗号说:还有一个碳原子究竟到哪儿去了?你知道吗?
小逗号喃喃地说:从上课到现在,没有人离开过教室啊!
4、老师问一名学生:你的试卷是抄了别人的吧?笑破你肚子的笑话30个。
:是的。是抄了些,但不全是。
老师:哪些地方不是抄的呢?
小逗号:名字不是。
5、有一个小学老师有很浓重的地方口音,**上课,他对学生提问:50+9=?励志搞笑正能量的笑话。
小逗号心里直嘀咕:“武术+酒=?武术+酒=?”
突然恍然大悟,答曰:醉拳~又励志又幽默的段子。
6、老师:我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。
300字开心一刻笑话大全
小逗号:老师,我想好了。我就写我奶奶。
老师:那有什么突出的方面吗?
小逗号:我奶奶。
7、一日语文课上,让小逗号用“长城”造句。小逗号答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小逗号更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”
8、老师:“我要你们写一篇关于牛奶的作文,并且要求写满两页纸,小逗号,你的作文为什么才写这么几行呢?”让人憋不住的笑话。
小逗号:“老师,我的文章是关于浓缩牛奶的,所以就短。”1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕转正,三怕有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的;男人靠得住,猪都会爬树!!3、听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我**会好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!我拍死你!!4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说:宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。一秒笑到岔气的笑话。
、高中时,老师语重心长的教育我们。**总结了一句:你们都懂点事吧,一个个都老大不小了。哥听的烦了,就接了一句:岂止老大不小了,都不小了。
9、生物课上老师提问:“父母都不患这种遗传病,孩子却患病,那么最有可能发生了什么?(标准答案是“基因突变”)”,后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声:“外遇”。
10、回发现舍友在洗被单,感到很奇怪。
我问他:怎么**这么勤快啊?
舍友答道:我女友晚上要过来,被单太脏了,再不洗女友盖了要怀孕的。
11、大一某美女老师?几天婚假后重新开课,美女老师嗓子沙哑,前排一童鞋关切地问,老师怎么嗓子哑了?后排阴暗角落传来一句:喊哑的?
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1、人生最困难的三件事:保守秘密,忘掉所受的创伤,充分利用余暇。
2、世界上最难的.两件事:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。
3、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?
4、建筑工程与婚恋:征婚是招投标,谈恋爱是议标,女方父母是业主,男方父母是承建商,证婚人是监理,结婚证是合同书,结婚是开工典礼。
5、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。
6、想要有空余时间,就不要浪费时间。
7、雨说天空会流泪,咖啡说生活要习惯苦味,我说人活着简直就是受罪。
8、心境可以归于平和,但不能趋于死寂。
9、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。
10、要想得到别人没有得到的,就得付出别人没有付出的。
励志开心一刻笑话大全21、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:浙江XX矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑……
2、买双手套,老板要三十,我说三十就要了,老板不依非要三十五,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张五十的,他很麻利的找了我三十五……
3、高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所……
4、人生如天气,可预料,但往往出乎意料。
5、重复别人走过的路,是因为忽视了自己的双脚。
6、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。
7、欺人是祸,饶人是福。
8、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟,会在你需要时将你唤醒。
9、要成功就不能有借口,有借口就不能成功。
10、一个人越在意的地方,就是最令他自卑的地方。
励志开心一刻笑话大全3“小二,来杯寂寞。”
“对不起!客官,本店只剩下空虚了。”
“那来杯开心。”
“不好意思!客官,卖完了,要不在给您来杯平时您经常喝的孤独?”
“不用了,我都喝了五年那玩意了,今天想换个口味。那快乐也没有么?”
“有,您是熟客,不满您,这快乐是水货。”
“那真心有么?”
“昨天有个买虚情假意的,买一送一搭给他了。您也知道,这年头真心不值钱了,没办法只能当赠品了。”
“算了,那来份真爱。”
“客官,你别为难我了,你也知道市面上根本没这东西了,已经缺货好多年了,不过听说黑市上出现过这玩意,价格很高。”
“唉。。。好多年没喝过那玩意了,都忘了是什么味道了。”
“客官,我劝您还是别喝那玩意,那玩意味道不错,但是容易给人留下后遗症。”
“你怎么知道?你喝过?”
“我只是听别的客官说的。客官,不行你就来杯无情,最近这个卖的不错,很多客官都喜欢喝这个。”
“呵呵!是吗?前一阵子他们不是爱喝狼心狗肺么?怎么又换口味了。”
“最近市面流行这个。”
“哦!算了,我不好那口,情人有么?”
“有。”
“来一个,给我多加点诺言。”
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