笑话大全笑破你的肚子短笑话_笑话大全笑破你的肚子短笑话图片

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       笑话大全笑破你的肚子短笑话是一个值得探讨的话题，它涉及到许多方面的知识和技能。我将尽力为您解答相关问题。

1.笑话大全笑到肚子痛

2.有什么笑话可以让人笑到肚子痛的，越短越好，爆笑，赏分很高滴

3.十个笑破肚子的笑话

4.能笑得肚子疼的笑话

笑话大全笑到肚子痛

       1、上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什么?

       儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的!”

       2、和上小学二年级的儿子聊天，我：说你新调了个女同桌?

       儿子：嗯

       我：那你和她关系处的怎么样?

       儿子：我觉得现在谈恋爱有点早，还是等我上初中了吧。

       我。。。

       3、老公下班回到家，看见老婆正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。

       他看见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。

       他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗?教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力!”

       老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人?”

       老公听后马上说：“媳妇儿，你歇会儿，让我来揍!

       4、接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕!”

       我：“乖，天太冷，不能吃那么多，只能吃一个!”

       她：“好!”

       看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。。。

       5、我：“你的理想是什么?”

       儿子：“什么是理想?”

       我：“就是你想成为什么?”

       儿子很认真地想了想，说：“我想成为妈妈，因为变成妈妈就能揍爸爸了!”

有什么笑话可以让人笑到肚子痛的，越短越好，爆笑，赏分很高滴

       1、美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.

       日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于

       是他把一个苹果放在了头顶上.

       美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

       “ I am Hunter(亨特).”

       日本人又放了一个苹果在头顶上.

       英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

       “ I am Boon(邦德).”

       日本人放一个小苹果在头顶上.

       中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

       “I am sorry.”

       2、一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

       3、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

十个笑破肚子的笑话

       1、母亲对儿子抱怨说：“每天早上你一起床就说‘困死了’，吃饭时让你先洗手你说‘饿死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，乘公交车你说‘挤死了’，乘车出租你又说‘贵死了’······你一天到晚到底要死几回啊？”儿子手一挥，说：“烦死了！”

       2、语文老师为了强调词汇积累的重要性，对全班同学说：“一个词用10遍，这个词就跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩阿倩忽然念叨起来：“谢霆锋谢霆锋······”

       3、老张家玻璃被一个皮球砸碎，一个小男孩满头大汗地跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫我爸爸来给你修。”一个小时后，果然来了个大个子的男人把玻璃修好了，随后向老张要50块。老张惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”

       4、儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧！爸爸：儿子，我没时间。儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。

       5、一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”“是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？”律师问道。“去把我拎回来！”

       6、画家试图全神贯注地作画，但最终抵挡不住对他的吸引，扔下调色板，猛地将抱入怀中吻了起来。推开他说：“我不像其他让你吻。”画家信誓旦旦地说：“以前我从来没有想吻任何一个的冲动。”：“你曾有过多少？”“四个。”画家回答道：“一个罐子，两个苹果和一只花瓶。”

       7、妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。丈夫：这是为什么？妻子：挂历上的女人太了，我担心孩子闹着要吃奶。

       8、服装店经理吃完午餐回来时，发现店员的手包上了绷带。没等他开问，店员便告诉了他一个好消息。“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”经理叫道：“我以为无法处理掉那件怪物西装呢，谢天谢地！那你的手怎么了？”店员说道：“我把西装卖给那个家伙后，他的导盲犬扑上来地咬了我一口。”

       9、一老大爷退休，闲来无事就教鹦鹉说话，每早必教它：早上好！数月后，鹦鹉仍不开口。某日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了。连好也不问了！

       10、母亲:“你是不是又换男朋友了？”女儿：“你怎么知道的？”母亲：“上周咱家窗户下听到的是布谷鸟的叫声，这几天变青蛙叫了。”

       11、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两小时，蜗牛还没有回来。乌龟急得骂了：它再不回来我就死了！这时门外传来蜗牛的声音：你再说我就不去了！

       12、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣说：哎呀，妈呀！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！蜈蚣一听不高兴了：哼！小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全已经够不错了。

       13、蜗牛妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村相亲去。小蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。蜗牛妈说：等我们走到那，你就够了。

       14、一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：请拿好你的面条，欢迎下次再来。

       15、一对夫妻离婚了，争着要孩子，女的理直气壮地说：孩子从我肚子里出来，当然是我的！老公：笑话！这简直是胡说八道，强词夺理。从取款机里取得钱能是取款机的吗？还不是谁插卡归谁！

       16、老师：巫师为什么要骑扫把不骑板凳？学生：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到自己打不过的敌人就可以伪装成扫地工。

       17、医生：你看着我。患者：谢谢你。医生：谢我什么？患者：我老公从来不叫我看别的男人。

       18、有一个男子站在汽车站前笑个没完，人们觉得好奇，问他为什么事这么开心。男子说：我把售票员给耍了。怎么耍了？我买了票，可我没上车！

       19、劫匪闯进银行，握着枪叫道：躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳**，说：请你躺文明些！这是抢劫，不是！

       20、一**哄孩子：晚上跟你爷爷睡去。孩子不愿意，**说：你不去我去了。爷爷听了，说：教育孩子要讲诚信，不能又哄孩子又骗老人！

能笑得肚子疼的笑话

       1、女儿上中班了，给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。

       2、小儿子淘气，饭桌上要他好好吃鱼：“多吃点儿，吃鱼聪明。”

       他来一句：“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。”

       3、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！

       在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！

       4、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。

       儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷“我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！

       5、楼下熊孩子刚上学，挺调皮。

       爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？”

       他爷爷说：“好好学，付的起，你都别操心！”

       熊孩子：“你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！”

       6、现在的小孩真是没法教了。

       今天跟儿子说：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”

       儿子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜吗？”

       7、室友晒被子，被子上的静电电了他一下，没想这货来句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。

       8、数学课上，大家纷纷拿出老师昨天让带的圆柱体实物，只有一个男同学不动。老师：你怎么没带？

       男同学：带了两根火腿肠，中午让我吃了。

       9、初中班主任管的很严，有两名同学休息时间玩，老师把他们叫了去，一人发了一把剪子，让他们剪碎了，越碎越好，剪完检查。

       两人看处罚不大，剪的很开心。

       之后拿到班主任那，班主任微笑的看看他俩说：拼回去。

       10、下课时，老师让一个学生帮忙关电脑，忘了他的名字，就冲他喊：“小胖子，帮老师关一下那排电脑。”

       那同学回头，哀怨的说：“我不胖。”

       老师：“你不胖？你不胖你回什么头。”

       1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

       2、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准！

       3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

       4、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

       5、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：**你把本店的客人都吓跑了。

       6、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

       7、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

       好了，今天关于“笑话大全笑破你的肚子短笑话”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“笑话大全笑破你的肚子短笑话”有更深入的认识，并从我的回答中得到一些启示。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。