笑话故事大全笑死人超级爆笑_笑话故事集合

笑话故事大全笑死人超级爆笑_笑话故事集合

       很高兴有机会参与这个笑话故事大全笑死人超级爆笑问题集合的讨论。这是一个多元且重要的话题，我将采取系统的方法，逐一回答每个问题，并分享一些相关的案例和观点。

1.超级搞笑对话笑话故事

2.寻，超级好笑的笑话，（故事形式）急需！！！！1

3.超级搞笑笑话大全

超级搞笑对话笑话故事

        超级搞笑对话笑话故事

       　爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，以下笑话希望能让你爆笑每一天。

       

超级搞笑对话笑话故事一：

       　1、问老公:?这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的

       　?靠脸!?

       　?!你在说自己帅嘛?!!!?

       　?我说的是厚度!?

       　

       　2、屌丝：?为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢

       　女神：?因为你们太不解风情。?

       　屌丝：?我们哪里不解风情了

       　女神：?你今晚来我家我再告诉你。?

       　屌丝：?不，你先给我解释。?

       　3、女：三八快乐哟~男：我又不是妇女。女：虽然你不是妇女，但是你很三八啊。

超级搞笑对话笑话故事二：

       　1、交警：喝酒了?

       　雷人：没有!

       　交警：怎么有酒味。

       　雷人：喝了杯啤酒。

       　交警：啤酒也是酒!

       　雷人：请问酱油是油吗?交警：不是。

       　雷人：蜗牛是牛吗?交警：不是。

       　雷人：新娘是娘吗?交警：不是。

       　雷人：车床是床吗?交警：不是。

       　雷人：瀑布是布吗?交警：不是。

       　雷人：水银是银吗?交警：不是。

       　雷人：干冰是冰吗?交警：不是。

       　雷人：纯碱是碱吗?交警：不是。

       　雷人：鲸鱼是鱼吗?交警：不是。

       　雷人：石墨是墨吗?交警：不是。

       　雷人：水泥是泥吗?交警：不是。

       　雷人：恐龙是龙吗?交警：不是。

       　雷人：犀牛是牛吗?交警：不是。

       　雷人：洋葱是葱吗?交警：不是。

       　雷人：日本人是人吗?交警：不是。

       　雷人：啤酒是酒吗?交警：不是。

       　雷人：这就对了。

       　交警崩溃：你可以走了。

       　2、小兔说：?我妈妈叫我小兔兔，好听! ?

       　小猪说：?我妈妈叫我小猪猪，也好听! ?

       　小狗说：?我妈妈叫我小狗狗，也很好听! ?

       　小鸡说：?你们聊，我先走了! ?

       　小兔说：?我是兔娘养的! ?

       　小猪说：?我是猪娘养的! ?

       　小鸡说：?我是鸡娘养的.! ?

       　小狗说：?你们聊，我先走了! ?

       　0号陪练说：?外人叫我零陪，好听! ?

       　1号陪练说：?外人叫我一陪，也好听! ?

       　2号陪练说：?外人叫我二陪，也很好听! ?

       　3号陪练说：?你们聊，我们先走了! ?

       　猫对我说：?我是你奶奶的猫，好听! ?

       　狗对我说：?我是你奶奶的狗，也好听! ?

       　鱼对我说：?我是你奶奶的鱼，也很好听! ?

       　熊说：?你们聊，我先走了! ?

       　浪客说：?人们叫我浪人，好听! ?

       　武士说：?人们叫我武人，也好听! ?

       　高手说：?人们叫我高人，也很好听! ?

       　剑客说：?你们聊，我先走了!

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寻，超级好笑的笑话，（故事形式）急需！！！！1

       阿伯的故事 PART3 二天后阿伯回诊，这次医生没开药，只说一句：「多喝水。」阿伯一回到家，就躺在床上，一动也不动，媳妇一看，大事不妙，便上前询问，只见公公说，医生要我多喝水（倒好势）　1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

       2.这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。

       3.有次大热天的打，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”

       另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

       4.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”

       小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。

       于是男子生气地问：“为啥不开门？”

       小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

       5.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。

       6.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。

       7.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”

       我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！

       结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....

       于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”

       此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊

       8.第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的拿下来玩，那是一支QSZ半自动，比我自己的佩枪要好，我的还是7.62毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～

       我晕，是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩上镗干什么？

       9.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，

       老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”

       我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”

       MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

       10.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……回头一看我同桌笑得蹲地上了都~

       11.一天，我路过一个幼儿园，无意间听到一个小男孩问旁边一个小女孩“人生是什么？”

       我一惊，这才几岁啊？！就开始想这么个深奥的问题了？！啧啧啧！这都有人教得.....

       这时，只见小女孩大声说道：“阿姨说了，人参是一种中草药！”

       12.一天，小利斯神乘热气球飞行时差点从天下掉下来，一个正在滑雪的男人见状哈哈大笑。

       小利斯神并没有生气，反而含笑看着那个男人，说道“你听说过，雪花也能压死人吗？”

       那个男人说，“不可能....”话音未落，只听头顶的雪山传来轰轰隆隆的声响.....

       13.一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。

       售货**问他：“您太太的腰围是多少？”

       “不知道。”男士回答。

       “不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。”

       14.一天，一个书呆子出门远行，前不着村，后不着店，总算在路边找到了户人家，便敲门请借宿一夜。

       但那人家只有一个女人，不敢开门。她在门里说：“我家里没有人，不能留你住宿。”

       书呆子说：“没有人？你不是人吗？”

       “不是啦！我是说家里没有男人在，所以我不敢留你过夜。”

       “我就是男人呀！”

       15.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，

       16.搭电梯时，男人惊异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。

       女人白了他一眼，骂道：

       『你看什么？有什么好看的！』

       『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』

       17.有一天先生去帮他太太买内衣。因为他先生从来没有帮他买过内衣，所以他不知道要买哪一种size。跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了。

       店员:木瓜?先生:No!No!

       店员:苹果?!先生:不不不!

       店员:莲雾?!先生:再小一点……

       店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!

       当店员了解后转身去拿内衣时，那位先生突然大叫:**等一下，是煎过的……

       18.老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。”

       老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。

       这了一会儿，来了一个年轻漂亮的**，就问:“这位子有人坐吗？”

       年轻人说:“没关系，请坐！”说完这**便坐下去。

       老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？”

       年轻人便称说∶“她是我妹妹。”

       老先生就更生气地说∶“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”

       19.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

       医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

       这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

       医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶！

       20.有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”

       服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”

       服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”

       这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也一下，看看我是哪儿的人。”

       21.一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩子坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。

       于是他走上前说：小弟弟，你爸爸在家吗？

       小男孩说：“没有啊！”

       小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”

       “当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。

       小孩追着他喊：“我爸爸真没在家，他们是我的大叔，二叔，三叔，四叔，五叔，六叔。。。。。”

       求纳为满意回答。

超级搞笑笑话大全

       一、

       《文明的语言》

       小明上课举手。

       老师：小明？什么事？

       小明：老师，我想拉屎！

       老师：现在是文明社会，请你用文明的语言来说！

       小明：老师，我屁股想吐！

       二、

       《偷车》

       有一个人老是丢车，于是一天晚上他加了三把锁，又在自行车上贴了一张纸，纸上写到：让你偷！！！

       第二天早晨，他正要开开锁去上班，却发现又多了一把锁。车上帖了一张纸，上面写道：让你骑！

       三、

       《沟》

       有两个兄弟，哥哥是个瘸子，而弟弟却是个盲人！一天，盲人弟弟骑自行车，哥哥坐在后座，哥俩一前一后。突然瘸子哥哥发现前面前面有一个沟，而他们已经离那个沟不远了。于是哥哥大喊：“沟、沟、沟！”（go,go,go)弟弟笑了笑：“喔嘞喔嘞喔嘞！～～”

       四、

       《闭嘴和麻烦》

       闭嘴和麻烦是两个小男孩，他们是朋友，但有时也会打架！一天他们各买了一个冰激凌，麻烦不小心把冰激凌掉到了地上，于是他抢过闭嘴的冰激凌就跑掉了。闭嘴追了半天也没有追到，就哭了起来。就在这时，一个警察走了过来，问闭嘴：“小朋友，你叫什么名字啊？”闭嘴答道：“闭嘴。”警察一听有点生气，又问了他一次，可得到的是同样的回答。这回警察真生气了，就说：“你是不是想找麻烦？”闭嘴点点头说：“是呀！那个麻烦抢了我的冰激凌。”

       五、

       《风向》

       我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下？我。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去……

       报告老师，现在刮的上下风！

       六、

       《近视》

       一个超级近视眼患者去看医生，对医生说

       ”我怎么什么也看不见啊”，

       医生把他带到门外，指着太阳说

       ”那是什么”

       患者斩钉截铁的说

       ”那不就是太阳吗”

       医生来个问

       ”先生，那你还要看多远”

       七、

       《钓鱼》

       一个富翁老头扛着根鱼竿在湖边钓鱼，先是用树叶做饵，半天没有鱼上钩，

       后来又用饼干做饵，半天还是没有鱼上钩，

       想了想又换蚯蚓做饵，竟然还是没鱼上钩，

       这时，他发彪了，从口袋里拿出100块钱扔在湖面上吼到

       ”要吃什么你们自己买吧”

       八、

       《追车》

       早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

       九、

       《拉环》

       一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

       十、

       《爱干净》

       有一个漂亮**，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：**真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

       十一、

       《神六》

       唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

       悟空：坐飞机比骑马快！

       八戒：神六更快！

       沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

       十二、

       《呼吸》

       一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

       警员赶到后...

       警员甲：好严重的。

       警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

       警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

       警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。

       警员甲：嗯，没有呼吸了......

       十三、

       《人物》

       问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?

       答: 机器猫

       为什么: 因为他伸手不见五指

       问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？

       答: 还是机器猫

       为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !

       十四、

       《老婆～～～饼》

       一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

       神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

       人：“我要老婆……”

       神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

       人：“……饼。”

       （老婆饼是一种糕点）

       十五、

       《死定了》

       有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

       只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”

       十六、

       《赢“腚”了》

       我和妈妈正在看奥运会。

       我：“哦！中国领先12分！哦！我们赢定了！”

       妈妈：“赢什么不好？非要赢腚！没有品位！！”

       十七、

       《脏话》

       我和爸爸在晾衣服。

       我指着一件衣服说：“爸爸，这是谁的衣服？”

       爸爸：“！”

       我：“爸，你说脏话！”

       爸爸：“你母亲大人的。”

       妈妈：“这还差不多！”

       楼主，给点辛苦分吧，都是一字一字打上去的！累，敲了一个小时呢！！

       超级搞笑笑话大全

       1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还正经！

       2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混 蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

       3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

       4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

       5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

       6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。

       办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

       7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”

       8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

       9、 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

       10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

       11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

       12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

       13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

       14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

       15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?! ”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 16. 一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊情急中老王就说：谁随地大小便了我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊?

       好了，关于“笑话故事大全笑死人超级爆笑”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“笑话故事大全笑死人超级爆笑”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。