笑话故事段子_笑话故事段子短

笑话故事段子_笑话故事段子短

       大家好，很高兴有机会和大家一起探讨笑话故事段子的问题。我将用专业的态度回答每个问题，同时分享一些具体案例和实践经验，希望这能对大家有所启发。

1.简短的幽默笑话段子

2.幽默笑话段子简短

3.搞笑笑话大全爆笑超搞笑20个短笑话段子

4.求比较经典的冷笑话段子。。。

5.经典的笑话段子

简短的幽默笑话段子

        简短的幽默笑话段子

        简短的幽默笑话段子，搞笑的笑话段子特别多，生活中段子是很多人都喜欢的，笑现在也是非常流行的一种**方式，在很多的上也能看到。那么，简短的幽默笑话段子都有哪些呢？一起来看一看吧。

简短的幽默笑话段子1

       

        考上大学，老姐，姐夫来家，姐给我钱，

        这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”

        我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”

        媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”

        听完我竟无言以对了！

        楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”

       

        神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

        乌鸦今早遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？＂

        喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”

        “那往年也没见你这么累呀？’’

        “哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”

        一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。

        过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。

        然后，全车人的目光都投向我。

        大妈这不是观音是普洱，送给 你拿回去给大爷用吧

简短的幽默笑话段子2

        一、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

        二、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

        三、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

       

        四、这年头，不早恋，不，不，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

        五、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

        六、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

简短的幽默笑话段子3

        一、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

        二、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

        三、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

       

        四、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。

        五、长得好看点的生可能是传记，可能是，可能是散文。而你，只能是个段子。

        六、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

幽默笑话段子简短

       生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是我为你精心准备的《简短的笑话段子》，欢迎观看!

       　简短的笑话段子(热门篇)

        1.lol金箍棒也敢变不了结局，根本没有齐天大圣，我只是一只猴子。

        2.牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。

        3.微笑并不总是说明你是快乐的，有的时候，它只说明你是很坚强。

        4.做我女朋友天天有辣条吃，没错!幸福就这么简单。

        5.斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。

        6.头像最好不要用自己的照片，那样等你下线了多不吉利吖!

        7.我只是想自己好好的活着，不需要你们的同情。

        8.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

        9.哭过，笑过，吵过，闹过，再恋恋不舍也都只是曾经。

        10.我装不爱你与你装还爱我一样，都是一种心酸的臭不要脸。

        11.我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震?

        12.看我不爽有本事你就亲啊。

        13.自从遇见你，我心里的小鹿就得了脑震荡。

        14.当初看似到到不了的未来，都会成为你经历过的云淡风轻。

        15.如果自己不勇敢，没人替你坚强。

       　简短的笑话段子(经典篇)

        1.每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。

        2.考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了。

        3.听说下雨天有俩sb，你个吃着巧克力，一个弹着吉他。

        4.不遗憾，没有在最青春美貌时遇见。

        5.姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。

        6.如果晚自习突然停电，会多出几张亮着的脸。

        7.对于某些人我只想说，国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。

        8.借助蚊子的力量赏他耳光不是问题。

        9.就算在不服气，最后也要来一句：的。

        10.考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。

        11.谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。

        12.冬天我和静电啪，夏天我和蚊子啪。

        13.我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的。

        14.你可以委屈，可以痛哭，但不要让所有人都看到你的脆弱。

        15.那么多复杂的数学公式，却没有一个能算出，我和你之间的距离。

       　简短的笑话段子(精选篇)

        1.iphone还真难抢，今天我拿着刀在街上逛了半天，也没看见有人用。

        2.小三再美，小四再媚，认定的终究是原配。

        3.爱一个人，就应该时刻准备和他私奔。

        4.我不信：释教、宗教、道教、，我信：睡觉。

        5.如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。

        6.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。

        7.那时的你野蛮霸道浑身有劲，那时的我绝强任性拧不过你。

        8.老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。

        9.关系好不好，借借钱就知道。

        10.有人说。唱洋葱唱不出感觉，拿个洋葱切一切。唱的就有感情了。

        11.如果只能够跟你重逢，而不是共同生活，那怎么会幸福呢?

        12.没有优点一身坏毛病，但也轮不到你来教理。

        13.有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。

        14.其实今天科比退役我也很难过，因为他退役了，NBA我就一个也不认识了。

        15.那是我内人，正在给我洗内裤的那女人。

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        幽默笑话段子简短

       　幽默笑话段子简短，幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳，文字是有一定力量的，不同的笑话包含着不一样的含义，我们可以用这样的笑话缓解自己的心情，看看幽默笑话段子简短。

幽默笑话段子简短1

       　1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

       　2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

       　3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

       　4、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

       　5、考试考得好，全靠同桌好。

       　6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

       　7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

       　8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

       　9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

       

       　10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

       　11、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

       　12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

       　13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

       　14、所谓放，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

       　15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

       　16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

       　17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

       　18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

       　19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

       　20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

       　21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

       　22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

       　23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

       　24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

       　25、穷耐克，富阿迪，流氓一阿玛尼。

       　26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

       　27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

       　28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

       　29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

       　30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

       　31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

       　32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

       　33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

       　34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

       　35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

       　36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！

       　37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

       　38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

       　39、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

       　40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

幽默笑话段子简短2

       　1、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

       　2、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

       　3、不要和我比懒，我懒的和你比。

       　4、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

       　5、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。

       　6、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

       　7、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。

       　8、既然你是废物，那我也只好废物利用。

       　9、天热脾气暴，我不微笑你别闹。

       　10、一白遮百丑，你白还是丑。

       　11、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

       　12、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

       　13、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

       　14、情侣年年有，今年特别多。

       　15、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

       　16、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。

       　17、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

       　18、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

       　19、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

       

       　20、装什么城里人，现在地球都叫村。

       　21、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

       　22、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

       　23、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

       　24、我上你下线，我活着你怎么不去死。

       　25、穿学渣的鞋，走学霸的路。

       　26、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

       　27、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。

       　28、很热对吗，到七夕就凉快了。

       　29、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

       　30、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

       　31、把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

       　32、不要和我比懒，我懒得和你比！

       　33、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

       　34、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！

       　35、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

       　36、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

       　37、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

       　38、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

       　39、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

       　40、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

幽默笑话段子简短3

       　1、从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

       　2、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!

       　3、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

       　4、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

       　5、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

       　6、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

       　7、老师：“你来说说你的理想是什么?” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些?” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

       　8、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

       　9、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

       　10、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...

       　11、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”

       　12、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

       

幽默爆笑段子(经典篇)

       　1、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”

       　2、A:“我的前女友身材很好，身高 体重才，我可以很轻松地把她抛起来。” B:“挺不错的!怎么变成前任了?” A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……

       　3、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

       　4、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

       　5、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

       　6、女友打至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

       　7、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。

       　8、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。 失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?” 某君：“我们捡东西的凭良心做事!

       　9、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?

       　10、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。

       　11、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。

       　12、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!

幽默爆笑段子(精选篇)

       　1、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机

       　2、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?

       　3、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 男友：你这和中医学的? 和我妈学的 男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。

       　4、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。

       　5、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!

       　6、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!

       　7、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊? ”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……

       　8、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……

       　9、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。

       　10、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!

       　11、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候 忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!

       　12、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?

求比较经典的冷笑话段子。。。

       1、原歌词：死了都要爱，不哭到最后不痛快。改造后：死了没人埋，一想到老了就悲哀。

       2、黄家驹和张国荣共同要渡孙继海，忽然刮起起马景涛，他俩直接晕了菜，这时天上下掉个林妹妹，给他俩每人服下了一颗甄子丹，这才头不晕腿不颤安安全全上了岸。

       3、阿美去头回进城，在公交车站被挤上双层公交车的二层，左右张望，偶然之余看到车身前半部分居然没有司机，脱口而出：“乖乖，城里人就是牛，能让这铁家伙自己跑，真厉害呀！”

       4、有一对夫妻，家里有什麽事情，丈夫总是要找妻子拿主意。有一天他的妻子去世了，负责给他妻子办葬礼的人找到他说：你老婆去世了，是不是需要给她烧点纸钱啊？丈夫习惯的脱口而出说道：这个事情，你去找我老婆商量吧。

       5、飞行员开车的不良习惯：遇到红灯时的第一个念头就是想转一圈；想要超车的时候既不往左，也不往右。就对正前车，一打油门往后拉方向盘。

       6、一日黄牛遇到蜗牛，黄牛讽刺道：“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢？！”蜗牛不紧不慢地说：“那是啊，咱从出生就有自己的房子了，你还住那破窝棚呢！”

       7、2014到，齐心把难逃，为了能生存，强头前，唯你特震惊，不慌又不忙，椅上鸭腿拧，闭眼慢品茶，人都逃离光，你把口来开，你是谣言者，吓人是你乐，害人你强项，为把你惩罚，今晚勿睡眠，冤魂会找你。[百问中文为您整理经典笑话]

       8、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。

       9、一对情侣刚从公园出来、女的问：我们现在去哪里？男的指了指太阳、然后他们就去了、秒懂的给个赞呗！！

       10、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！

       11、高中还有个奇葩班主任，晚上有个学生**出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了，第二天回来看到床上有人，拍拍问你谁啊躺我床上，班主任一掀被子坐起来说，你回来了？然后就叫家长了。

       12、咱俩吧，认识时间久了点，情谊自然深了点，联系虽少了点，思念却是多了点，愿你快乐再多点，幸福增加点，联系勤一点，日子滋润点

       13、西塞山前白鹭飞，尽说江南好。桃花流水鳜鱼肥，人间有味是清欢。青箬笠，绿蓑衣，人不潇洒枉少年。斜风细雨不须归，人生得意须尽欢。祝你万事如意，快乐永久。

       14、刚才和媳妇聊天，我说“这社会好b都让狗草了”，媳妇淡淡的问了一句“你这是骂我呢，还是骂你自己啊？”

       15、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表?别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！

       16、讽刺人的句子1、作为失败的典型，你实在是太成功了。2、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。3、我看你在二的道路上，一步一个脚印，踏踏实实往前走，从没跑偏过。

       17、老婆突发奇想决定晨跑减肥！——早早起床出去了，不到5分钟就回来了。我说这么快就跑回来了啊？她说，妈的，忘带减震了！出门忘穿胸罩a，胸太大给颤回来了！颤?回来?了绝对原创

       18、几个贼去偷银行，这时小贼对大贼说：大哥，我们的**梦终于实现了，大贼给了他一下说：笨蛋，我们带着面具谁认识我们。

       19、你说军训中这点苦算什麽，掉了皮，不掉队，军训标兵一大堆！流了血，不流泪，军训生中显神威！祝军训顺利，学业有成，在成长中进步，在困境中前行。

       20、送你2021真情大餐：螃蟹：蹩脚滴，龙虾：溜须滴，乌龟：扯淡滴，鲤鱼：地沟滴，猪肉：注水滴，青菜：有毒滴，酒水：勾兑滴，馒头：有色滴，祝福：快乐滴，友谊：真诚滴。

经典的笑话段子

       1.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

       医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

       这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

       医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

       2.有一个胖子..........

       从高楼跳下...

       结果变成了.......

       死胖子..

       3.有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

       4.老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

       5.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

       6.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

       老师：小明？

       老师：小明

       老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

       小明：吱~

       7.　一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

       骆驼说:‘死远点，我不和长在脸上的东西讲话！

       8小明在一次中失去了一条腿,

       小明在一次中又失去了一条腿,

       又一次中小明失去了他的另一条腿,

       一次中小明又失去了他的一条腿,

       其实小明是一条狗.

       9。某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

       小兵答：“不冷！”

       长官恼：“那你颤颤什么？”

       小兵答：“冻的！”

       10.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

       鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

       那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

       鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

       然后这人就把鱿鱼给烤了..

       11.一天，小美和她男友开车出去兜风，

       车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

       小美的男友对她说：

       「我去捡帽子，你帮我加油。」

       男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

       「加油！加油！」

       12：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

       13：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

       “turn left?”

       答：“right”

       于是……挂了..

       14：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

       15：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

       16：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

       17：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

       18：有一对玉米相爱了…

       于是它们决定结婚…

       结婚那天…

       一个玉米找不到另一个玉米了…

       这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

       爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

       19：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

       小明问小华：“你懂音乐吗？”

       小华：“是的”

       小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

       小华: “钢琴。”

       20：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

       A:叫救命啦!

       21：提问：布和纸怕什么？

       回答：布怕一万，纸怕万一。

       原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

       22：有一天有个婆婆坐车…

       坐到中途婆婆不认识路了….

       婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

       司机：这是我的屁股…..

        经典的笑话段子

       　经典的笑话段子，在我们的生活中，有非常多有趣的事情，人们会把一些有趣又搞笑的事情整理成一些段子，通过朋友圈来分享给大家。人们看了心情会变得愉快起来。下面是我整理的经典的笑话段子，一起来看看吧！

　经典的笑话段子1

       　1、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

       　2、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

       　3、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。

       　4、七夕想和对象去看**，有什么好的对象推荐一下。

       　5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

       　6、生活就是，生出来活下去！

       

       　7、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。

       　8、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

       　9、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

       　10、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

       　11、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

       　12、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。

       　13、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。

       　14、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

       　15、再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。

       

       　16、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

       　17、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

       　18、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个。

       　19、这年头，谁还没有一个拿得出手的.乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

       　20、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

       　21、我一向勇于认错，坚决不改。

       　22、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

       　23、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。

       　24、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

       　25、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

       　26、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

       　27、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。

       

       　28、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！

       　29、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

       　30、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

       　31、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

       　32、不是路不平，而是你不行。

       　33、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。

       　34、上课盼下课，上学盼放，我的目标一直都很执着。

       　35、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

　经典的笑话段子2

       　1、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

       　2、 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

       　3、 儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

       　4、 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快。

       

       　5、 和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

       　6、 带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

       　7、 半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

       　8、 “爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧！

       

       　9、 有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”

       　10、 “总觉得我看电视剧**动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。

       　11、 一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。

       　12、 刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

       　13、 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！

       

       　14、 闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”

       　15、 对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

       好了，关于“笑话故事段子”的讨论到此结束。希望大家能够更深入地了解“笑话故事段子”，并从我的解答中获得一些启示。